Я очень переживаю за внука, а его мама с папой не хотят меня выслушать

Возраст ребёнка: 14

Я очень переживаю за внука, а его мама с папой не хотят меня выслушать

Я бабушка, внуку 14 лет, учится в 7 кл. Уважаемые психологи прошу мне помочь. Просто я не знаю, что мне делать. Как помочь своему внуку? Мой внук из многодетной семьи, у него есть 2 сестры, одной 16 лет (девочка - инвалид, колясочница) и вторая сестра, первокласница. Есть папа (мой сын) и мама. Я понимаю, что у внука переходный возраст, но проблемы начались раньше. Опишу с самого начала. Не знаю, почему, но так получилось (думаю, все идёт с семьи, где воспитывалась моя невестка). Почему-то мама дала сыну своему понять, что она не любит его. Ему было 2-3 года. Для него это было большим стрессом, плакал жаловался, что мама его не любит, а мама лишний раз это подчеркивала и говорила, что мальчишек не любит. В общем все больше просился ко мне ночевать, и я старалась с ним больше проводить время, гуляли, играли. Дома была напряжённая атмосфера.

Потом появилась маленькая сестричка, стало ещё сложнее. Мама забыла обо всем и даже о том, что у неё есть и другие дети, до фанатизма любила маленькую, не спускала с рук, баловала, исполняла все её капризы. Бывали дни, когда забывала покормить свою старшую дочь (она не может себя обеспечивать). Сын стал делать замечания, начались ссоры, непонимание. Когда я приходила к ним и все это видела, пыталась поговорить с невесткой, с сыном - бесполезно.

Я стала замечать, что вроде семья, но её нет, но самое страшное, в этой семье нет места моему внуку, он уже подрос и стал больше понимать. Во всех бедах был всегда "крайним" внук. Особенно когда играя с сестрой, ссорились, виноват был всегда он. Много раз пытался со слезами на глазах доказывать, но мама его не слушала, а орала поднимала даже руку на него. Внучка быстро сообразила, на чьей стороне мама, и пользовалась этим лишний раз, свою вину складывала на брата, плакала, кричала, что её обижает брат и много много другое.

Скажу сразу, я очень все это переживала т. к. моя семья всегда жила в мире, любви, понимании и сына воспитывали прививая все это. А здесь при детях крики, ругань. Я и так все пропускаю через себя, ночью не могу спать, переживаю. Сын стал совсем другим, не моим. Злой, раздражительный по отношению ко мне. Пытаются командовать внуком, он ощетинивается, грубит, слезы часто на глазах. Часто его наказывают, он не понимает за что? Часто болит голова, в школе устаёт, нарушение в росте, в весе.

Я очень переживаю, а мама с папой меня не хотят выслушать. Был случай, когда пришёл ко мне, плакал, просился пожить у меня, дома была ссора за то, что получил в четверти тройки, сказал, что не хочет идти домой, очень устал от той обстановки, что творится дома. Мама кричала на него. Сказал, что у него голова сейчас расколется. Я, как могла успокоила его, мы потом поговорили по душам с ним. Он успокоился, я позвонила родителям и сказала, что он у меня, пусть поживет с месяц. За этот период, он повеселел, стал учиться ровно, помогал мне во всем, а самое главное-я каждый день видела его красивую улыбку. Подойдёт, обнимит. Я была счастлива, что он был счастлив.

Вчера очередной раз пришёл поздним вечером ко мне, опять поругался. Позвонила мама наорала на него и сказала, чтобы шёл домой, я ей сказала что пусть переночует у меня и на другой день будет дома. Вот ушёл. Душа не на месте. Просила, чтобы перезвонил. Перезвонил, мама побила. Опять нагрубил. Что делать?

Здравствуйте. Слышу вашу боль и сочувствую. Действительно непросто, когда есть ситуация, которая вызывает ощущение собственного бессилия. А ваша, с первого взгляда, именно такая. Кажется, что помочь нечем. Что как бы вы не старались, ребенок не получит материнскую любовь. Да, это так. Но только до тех пор, пока вы стараетесь действовать из чужой роли. Объясню. Вы не можете дать ребёнку материнскую любовь, потому что вы не мать. Но вы можете дать ему любовь бабушки. Вы можете дать ему поддержку близкого, за которой раз за разом приходит внук. Да, его боль так и останется самой собой. Но у него появится альтернатива. Появится спасательный круг и возможность "греться".

Почувствуйте разницу: ребёнка не любит мама, он просит поддержку у бабушки, а она страдает в ответ (всякий раз не спит ночами, ссорится с сыном и плачет). Или: ребёнка не любит мать, он приходит к бабушке за поддержкой и получает её (она дает ребенку возможность поплакать, остаться ночевать, помогает в сложных моментах). Да, второй вариант предполагает и сочувствие тоже, но бабушка остаётся сильным взрослым, на которого можно опереться. В отличие от первого варианта, где у ребёнка может постепенно развиться чувство вины за неудобства и страх за жизнь бабушки, а потому проще молчать и, как следствие, ребенок остаётся со своими проблемами один на один. Я надеюсь, вам понравился второй вариант. А чтобы смочь его осуществить, нужно начать работу с себя. Например, обратиться к психологу за помощью очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Также, предлагаю вам поговорить с родителями мальчика. Но не из позиции старшего (не учить их, не стыдить, не давать советы), а из позиции друга (помочь там, где попросят, и у вас есть возможность поискать вместе пути решения сложившейся ситуации). Важно помнить, что у вас в арсенале есть только то, что есть. Не больше и не меньше. И вот из этих инструментов нужно сделать что-то принципиально новое. Для этого предлагаю сначала выслушать каждую из сторон. Чтобы и родители мальчика, и вы, и он сам рассказали, чего хотят и как видят выход их проблемы. И обязательно поддерживайте мальчика. Ему сейчас очень непросто. Давайте возможность выговориться, делиться, плакать, злиться. Пусть выражает всю гамму чувств. Это важно для психологического здоровья. Старайтесь не стыдить его даже за самое неудачное выражение. Помогайте называть чувства ребёнка и вместе ищите способы его прожить. Чем больше вариантов, тем лучше. Делайте это с ребёнком вместе. Не пытайтесь его спасти от боли. Не защищайте родителей. Только говорите о своей любви и сочувствуйте.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»