Вопрос специалисту

Воспитатель запрещает детям плакать

Воспитатель запрещает детям плакать

Добрый день. Подскажите, пожалуйста, как наладить контакт с одной из воспитательниц в детском саду. Воспитатель запрещает детям плакать и грозит отвести в ясли, что у моего ребёнка вызывает страх. Такая же фраза звучит, если что-то не получается. 


От ворот дети идут сами на свою площадку, не всегда есть возможность предугадать и смягчить ситуацию. Так сегодня сын расстроился (текли слёзы), т.к. на смене оказался нелюбимый воспитатель. Воспитатель снова сказала: успокойся или иди в ясли. Сыну объясняю, что это не правда, никуда его не отведут - не помогает. Может потому, что никогда не обманывали и всегда все поэтапно проговариваем.

Ребенку 5 лет, сейчас в средней группе, в ясли не ходили, в младшую по неделе в месяц, часто болели. Как ещё убедить воспитателя не использовать такие методы угроз? Или я себя накручиваю и здесь нет проблемы? Просто я не считаю выражение эмоций через слёзы чем-то плохим и не запрещаю ему плакать. Очень надеюсь на Ваш ответ.

Добрый день.

Слёзы действительно не являются чем-то плохим, вредным, опасным. Это просто выражение чувств. Для детей совершенно нормально плакать, как и для взрослых.

Ни один ребёнок не плачет просто так. И в такие моменты ему важно быть услышанным, понятым, не остаться одному. Если он находит утешение во взрослом рядом, это не только помогает справиться с эмоциями, но и учит, как обходиться с ними в будущем.

То есть человек, о чувствах которого в детстве заботились, растёт во взрослого, который лучше справляется со стрессом, более уверен в себе, умеет добиваться желаемого, хорошо к себе относиться и меньше склонен к зависимому поведению.

И тут есть интересный момент: если говорить грубо, то в мире есть люди, которые могут находиться рядом с плачущим ребёнком, и те, кто не может. И зависит это не только от выдержки, но и от уровня личностной зрелости, осознанности и собственной истории.

Если в детстве человека в момент, когда ему было плохо, оставляли одного, запрещали плакать или кричать, стыдили, критиковали, у него не развивается способность обходиться со сложными эмоциями. Причём не только со своими, но и с чувствами окружающим. Во взрослом возрасте с большой долей вероятности такой человек будет глушить свои переживания, потому что не знает, что с ними делать, они слишком страшны, непонятны для него, они вызывают стыд. И плюс, есть шанс, что и к чувствам других он будет относиться так же – они станут для него невыносимы. Такой человек будет теряться и злиться рядом со слезами другого, потому что у него нет опыта обращения с ними и потому что ему страшно. А как иначе себя вести, кроме как запретить, он не знает.

Такое долгое объяснение в моём письме нужно, чтобы показать одну простую вещь.

Воспитатель, который оставляет ребёнка в его боли (а угроза – это отвержение, слёзы – это боль), делает это не во имя ребёнка, а чтобы помочь себе. Потому что, скорее всего, ей самой становится плохо, страшно, и маскироваться это может под злость, жестокость и равнодушие.

Это самый важный момент. Взрослый, которые запрещает ребёнку плакать, делает это не ради малыша, а ради себя.

Второй важный момент – мы никак не можем управлять другими людьми.

То есть вы можете говорить с воспитательницей, доносить свою точку зрения, показывать разные материалы по психологии и педагогике, подтверждающие совершенную неправомерность её подхода, пытаться обсуждать ситуацию. И будет замечательно, если она сможет услышать и начать действовать иначе.

Но есть риск, что этого не случится. И тогда никакие доводы не помогут. Человек, который не хочет слышать, не будет этого делать. Часто в таких ситуациях дело не совсем в профессионализме, а в личной боли, которая «просыпается» от чужих эмоций и становится невыносимой.

Поэтому, если для вас важно огородить ребёнка от такого обращения, а разговоры с персоналом садика не помогают (в том числе со старшим персоналом), иногда приходится идти на крайние меры и искать место, где к ребёнку будут относиться иначе. Ради его блага, его развития и спокойствия.

Задача взрослых – защищать детей. И для этого тем, кто связывает свою жизнь с детьми, нужно расти над собой и лечить собственные раны, иначе они будут вредить.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»