Я не справилась с ролью мамы

Ирина, здравствуйте.

К сожалению, в формате письма сложно оказать вам полноценную психологическую помощь. При этом она вам явно очень нужна, потому что ни один родитель не защищён от усталости, выгорания, депрессивных ям, особенно если вокруг нет понимания и поддержки.

На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - https://www.ya-roditel.ru/map/. Также Вы можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный, работают круглосуточно. Я советую вам обратиться к психологу очно.

Это очень тяжело – жить в ситуации постоянного напряжения и стресса. Думать, что вы всё делаете не так, не справляетесь, что у родственников получается лучше, а вы всё никак не можете дотянуться до какой-то планки. Ещё и не иметь возможность получить заботу от семьи, понимание. А вместо этого постоянно оказываться в ситуации отвержения и несправедливости.

Это очень тяжело. Никто не должен попадать в такие условия. Я очень сочувствую вам, вашей ситуации. Понимаю ваши переживания, страхи, ощущение тупика и безвыходности.

Хочется заверить, что вы – хорошая мама. Потому что заботитесь о благополучии своих детей. Главная функция родителя – обеспечивать заботу и защиту своему ребёнку. С этим вы, мне кажется, справляетесь.

Для ребёнка 3-4 лет кричать и не слушаться – это вообще норма. Он не может быть куклой, двигающейся исключительно согласно нашим желаниям. Более того, кризис 3-х лет предполагает совершенно ужасное поведение: крики, протесты, негативизм, истерики. Это такой этап, через него важно пройти, озвучивать и выдерживать эмоции, понимать, обнимать, сохранять границы.

Подробнее об этом периоде почитайте, пожалуйста, в статье на нашем Портале: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-spravitsya-s-krizisom-trekh-let-u-rebenka/.

Поведение ребёнка рядом с вами может меняться и в виду того, что вы – самый близкий и важный для него человек, оплот защиты и опоры. А значит, в вашем присутствии можно расслабиться. Показать настоящего себя. У взрослых людей такой механизм тоже иногда работает: мы начинаем быть более капризными и вредными рядом с самыми близкими, чтобы почувствовать их любовь и внимание. Чтобы буквально окунуться в их тепло, будучи настоящими собой.

С другой стороны, поведение ребёнка может меняться из-за размытости границ. В этом случае вам нужно проследить, есть ли для ребёнка рядом с вами правила, следуете ли вы своим словам и запретам, выдерживаете ли его капризы. Выдерживать – это не бить, не отворачиваться, не кричать. Это говорить «да, понимаю, что хочешь, но нельзя, знаю, как обидно, наверно даже злишься, я с тобой, давай я тебя обниму».

Ирина, вы не плохая мама. Вы устали. Вам тяжело. Вы не справляетесь с некоторыми ситуациями. Вам одиноко и горько, что нет понимания. Но ничто из этого не делает вас плохой мамой. Каждый человек устаёт, каждому бывает тяжело, каждый в какой-то момент не справляется, отчаивается. Через такие периоды проходят все люди.

Вам нужно сейчас подумать о себе. Потому что, судя по письму, у вас нет поддержки. Семья, которая должна была бы быть местом силы, на деле оказалась местом требований, осуждения, карательным органом.

Чтобы быть хорошей мамой для детей, нужно уметь хорошо, по-доброму относиться к себе. Быть себе такой «хорошей мамой». Представьте, что к вам приходит ваш ребёнок и рассказывает всю вашу ситуацию, в которую он попал, все чувства, плачет, не понимает, что дальше делать.

Что бы вы посоветовали? Что бы сделали? Обняли бы? Заварили бы чая? Укрыли бы тёплым одеялом и дали бы выспаться? Какие слова сказали бы? Нежные, оберегающие, подбадривающие, перечисляющие достоинства? Дали ли бы почувствовать, что она не одна, что в этом мире есть человек, который всегда с ней, за неё, на её стороне?

Сделайте всё это с собой. Обеспечьте саму себя заботой  комфортом. Найдите кого-то – подругу, психолога, церковного служащего, - и поговорите, вживую, поделитесь болью, поплачьте перед другим человеком, позвольте себя обнять. Делайте в течение дня для себя паузы на отдых, маленькие моменты расслабления. Говорите сама себе то, что вы достойны услышать: ты молодец, я с тобой, у тебя хорошо получилось…, это не конец, жизнь может быть хорошей.

Попробуйте поделиться с мужем, что вам тяжело, вы устали, вы в тупике, не знаете, что дальше делать. Быть может, он услышит. Очень хотелось бы на это надеяться.

Задайте себе важный вопрос: если бы мой ребёнок пришёл ко мне с той ситуацией, в какую попала я, не попыталась ли бы я вытащить его из этой ситуации? Не попробовала бы спасти?

Вы упомянули тему побоев со стороны мужа. Если говорить более мягко, это недопустимо, часто именно такая ситуация является ключевым фактором для развития депрессии, плохого эмоционального состояния, чувства тупика и нежелания жить. Если говорить конкретно, то домашнее насилие является угрозой для жизни: вашей и вашего ещё не рождённого ребёнка.

Существует горячая линия помощи для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8-800-7000-600. Есть центры помощи, психологической и юридической, для женщин, живущих в ситуации насилия, безвыходности, но не имеющих возможности самостоятельно что-то с этим сделать (www.anna-center.ru, tineodna.ru). Изучите, пожалуйста, эти сайты.

Как вы сами сейчас можете себе помочь? Какие слова себе сказать? Кому позвонить? Какую помощь извне поискать?

У меня нет сомнений в том, что вы очень хорошая мама. Так же, как и нет сомнений в том, что вы в беде.

Подумайте, пожалуйста, о себе.