Я потеряла связь с ребёнком

Здравствуйте.

Самое первое: постарайтесь найти психолога и психиатра в вашем городе, к которому можно обратиться за очной консультацией.

Например, на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/

Из моего ответа вы можете обрести какие-то подсказки, опору. Но когда мы находимся в кризисной ситуации, это даёт временный эффект. И важно искать помощь везде, докуда вы сможете дойти. Буквально везде. Это и специалисты, посещение которых не всегда платно. И друзья, знакомые, любые люди, которые готовы вас услышать. Не спасти, потому что один человек не способен вытащить нас из сложных ситуаций. Но чем больше таких источников поддержки вы сейчас будете искать, тем больше у вас будет сил, чтобы справиться.

Это очень важно.

Почему кроме психолога я рекомендую обратиться к психиатру. Это не значит, что с вами что-то не так или что вы сходите с ума. Но дело в том, что рождение ребёнка сильно влияет на гормональный фон и работу всего организма. Послеродовая депрессия и изменения в настроении – часто встречающееся явление. Когда на эти последствия накладывается сильный стресс (а уход мужчины, одиночество, отсутствие материальной помощи – это стрессоры, помноженные друг на друга), это ещё больше ухудшает наше состояние.

Сейчас вам нужно позаботиться о себе буквально всеми возможными путями, чтобы выплыть. Для этого обязательно обращаться повсюду, где есть возможность. В том числе к врачу. Если он увидит необходимость, он может назначить поддерживающие препараты. Они не изменят ситуацию, но дадут сил пережить её, совладать со всем, что происходит, увидеть выходы даже в, казалось бы, нерешаемые моменты.

Следующий шаг, который важен – определить круг ситуаций, которые дают вам силы и ресурс:  

- Сон и питание – базовые вещи, которые помогают снизить тревогу. Посмотрите, какие у вас сейчас есть возможности, чтобы максимально обеспечить себя ими. Не закрыть полностью свою потребность во сне, с малышом это не всегда реально. Но что вы можете сделать, чтобы того же сна и хорошего питания в вашей жизни было больше.

Многие мамы выбирают следовать правилу: «если спит ребёнок, сплю и я». Ни одно хозяйство и домашние дела от этого не развалятся. Дом не зарастёт грязью.

Сон сейчас важен. Ему нужно уделить максимум внимания, чтобы помочь организму выдержать стресс и восстановиться.

- Постепенно, по чуть-чуть, насколько есть возможность, возвращать в жизнь моменты, которые приносят радость.

Что раньше вас наполняло и вдохновляло? Это могут быть хобби, увлечения, простые действия. Кому-то нравится вязать, кому-то рисовать, кому-то гулять в лесу.

Нужно найти в своём дне моменты, когда вы можете этим заниматься. Пусть недолго. Пусть прогулка будет длиться 15 минут. Пусть вы не провяжете весь ряд шарфа за раз. Но по чуть-чуть вы будете делать то, что является для вас ресурсом и радостью, это помогает сбалансировать эмоциональный фон и набраться сил.

- Искать стороннюю помощь.

Кроме специалистов, к которым вы можете обратиться, вокруг вас есть ещё множество людей. Друзья, знакомые, близкие/дальние родственники, бывшие/нынешние коллеги, люди, с которыми вы учились вместе, мамы, которых вы встречаете в больницах, поликлиниках, на прогулке, мамы, с которыми вы лежали в роддоме, женщины на форумах или в интернет-сообществах.

Сейчас вы можете ощущать себя в одиночестве, изоляции, оторванной ото всех. Но вы всё ещё здесь, вы всё ещё свободны и можете протянуть руку к окружающим. Даже если последний раз вы общались давно. Даже если ваше знакомство поверхностно.

Чем больше вы обращаетесь к людям, тем больше шансов, что они отзовутся вам. Кто-то откажет, у кого-то не будет времени, а кто-то сможет прийти и оказать пусть небольшую, посильную помощь. И уже это будет полезно и хорошо.

Помощь – это и посидеть с ребёнком, пока вы занимаетесь чем-то другим. И пройтись вместе с вами до поликлиники и обратно. И помочь оформить документы. И просто поговорить. Разговор по телефону может дать силы, если вы заметите, что другой человек сознательно общается с вами, в этот момент он выбирает вас и ваше общество. Подмечать такие моменты важно для восстановления.

Мир не отворачивается от вас. Он не всегда добр и радушен, да. Но в нём есть множество вариантов, которые вы можете использовать. И множество людей, которые придут и помогут, если вы решитесь попросить. Первый шаг здесь можете сделать только вы.

- Разобраться с орг.вопросами.

Это касается алиментов, документов и работы.

На нашем Портале вы можете обратиться за бесплатной консультацией не только к психологу, но и к юристу. Он подскажет, как быть, если мужчина скрывается, что вы в силах сделать в вашей ситуации.

Работа – второй важный момент. Если у вас есть материальные сложности, обратите внимание, что сейчас есть много вариантов заработка в интернете. Удалённые профессии становятся всё более популярными. Учиться на них не всегда трудно. Быть может, это не то, чем вы будете заниматься по жизни, но это, что поможет вам сейчас улучшить достаток, оставаясь рядом с малышом, и подкопить для того будущего, которое вы сами хотите выбрать.

- Изменить отношение к себе.

И это самое сложное.

Вы оказались в непростой ситуации. Вам очень тяжело, вы мучаетесь, ваши ресурсы на нуле. И мир как будто холоден к вам, не готов о вас позаботиться…

Это иллюзия, что мир равнодушен. Он очень по-разному с нами обращается. И важно обратить внимание на то, что вы, будучи частью этого мира, делаете с собой.

В психологии есть феномен выученной беспомощности. Она формируется так: мы можем много раз в течение жизни пытаться менять обстоятельства, улучшать их (обычно, будучи детьми), но раз за разом наблюдать, что никакие наши действия не приносят успеха. И тогда в какой-то момент у нас опускаются руки. Мы вырастаем с мыслью, что мы – жертвы обстоятельств, что ничто не зависит от нас, что мы ничего не можем сделать. И остаётся лишь ждать другого человека, большого и сильного, который спасёт, вытянет из всех невзгод.

К сожалению, спасителей среди нас нет. Есть точно такие же люди, которые тоже переживают, мучаются, иногда выбирают не нас, иногда предают, поступают подло, отворачиваются, делают больно, а иногда протягивают руки, относятся бережно, с нежностью и пониманием. Но никто не сможет что-то изменить в нашей жизни, пока мы сами чувствуем себя слабыми и беспомощными.

Важно со всем добром по отношению к себе обратить внимание, что вы – взрослая. Вы очень сильная и очень смелая. Вы смогли дожить до своего возраста, получить профессию, строить планы на следующую, дать жизнь новому человеку. Вы смогли жить рядом с родственниками, которые тоже не всегда хорошо справляются с собой, и всё равно остаться целой.

К настоящему моменту за вашими плечами много потерь, в сердце много ран. Но при этом там очень много опыта, много знаний и много силы. Эту силу нужно себе присвоить. Не будь её в вас, вы бы не дошли до этой точки, вы бы не искали помощи, вы бы не пытались что-то исправить. Вы бы сломались гораздо раньше.  

То, что вы написали, - признак силы и желания выбраться из ситуации, в которую вы попали. Попробуйте схватиться на неё.

Потому что ребёнок, действительно, не виноват в том, какой он и в какой момент пришёл в вашу жизнь. Мужчина, действительно, мог поступить нечестно, оставить вас и не нести свою долю ответственности. Но вы у себя всё ещё остаётесь, ваша жизнь всё ещё остаётся, вы всё ещё здесь и раз за разом делаете шаги во благо ребёнка и себя.

Орать и шлёпать 6-месячного малыша никак не поможет вашему восстановлению и спасению. Он ещё не понимает, что вообще происходит и за что такое с ним. Обратитесь в этот момент к себе – вы не плохая мама, вы не беспомощная, не поломанная, не покалеченная, вы не монстр и не жертва.

Вы переживаете внутри бурю чувств. И сейчас плохо с ними справляетесь. Пробуйте действовать иначе: кричать в подушку (это выход для злости, это нормально, очень многие мамы так делают), кричать, погрузившись в ванну с водой, ломать какие-то сучки в лесу. Пробуйте толкать стену, прилагая к этому все усилия. Пробуйте глубоко дышать и замечать, что вы здесь, вам в мире есть место, и вашему малышу есть. Пробуйте возвращать себе осознанность и ощущение своей силы, своей взрослости.

Посмотрите на себя не как на мать-одиночку без алиментов. Это какой-то ярлык, который вы вешаете. Посмотрите на себя как на взрослую женщину: у вас есть имя, возраст, профессия, знания, опыт, вы много с чем справились и на многое способны. Сейчас вы, будучи большой, несёте ответственность сразу за двух людей, и это два самых важных человека в вашей жизни: ваш малыш и вы сами.

Оба этих человека нуждаются в вас. Ваше счастье и благополучие сейчас зависит только от того, насколько сильной вы себя почувствуете и какой выбор сделаете: в пользу прошлого, где есть боль и потери, или в пользу будущего, где есть надежда и то, что вы построите своими руками. Отнеситесь к своему ребёнку и к себе как к двум детям, о которых нужно заботиться. Мир ответит вам, если вы к нему обратитесь.

Я понимаю, что в кризисе бывает сложно в это поверить. Что есть эмоции, которые накрывают и словно топят, кажется, что не выбраться, что уходишь на дно. Дышите в такие моменты. Это просто эмоции. Они приходят, чтобы уйти. Проживайте их и идите дальше, делайте то, что можете, в тех обстоятельствах, что есть. Ищите, что в этом мире вас радует, что осталось незыблемым, «вашим», за что вы можете зацепиться.

И попробуйте посмотреть на своего ребёнка чуть нежнее. Он нуждается в вас. В нём есть что-то от его отца, и это может вызывать гнев. Но ещё в нём есть что-то от вас, от вашего рода. А в целом, он не вы и не ваш бывший мужчина, он совершенно другой, он уникален. И он очень хочет, чтобы вы были счастливы, потому что только так и он сможет радоваться и ощущать себя в безопасности.

Постарайтесь, пожалуйста, найти любые варианты, чтобы дотянуться до мира, сбросить с себя роль жертвы, позаботиться о себе. Вы хорошая, вы правильная, с вами всё в порядке. Но сейчас вам нужна помощь. Сделайте всё, что сможете, чтобы её получить.

Всего вам доброго.