Я тревожная и истеричная мама

Возраст ребёнка: 5 лет

Я тревожная и истеричная мама

Здравствуйте. Я тревожная, истеричная мама. Осознала это только сейчас, когда ребенку уже 5 лет. Поздно отдала его в детсад, во всем ему потакала, в основном мы с ним только вдвоем. Я не верю ни в себя, ни в него. Когда вижу, что он не справляется с теми задачами, с которыми справляются сверстники, сильно расстраиваюсь, злюсь. Он не умеет дружить со сверстниками. Много чего истерично боится, подстричь ногти или волосы для нас уже проблема. Не знаю, как теперь всё исправить? Устала от постоянных тревог.

Здравствуйте.

В вашем письме есть моменты, которые я бы рекомендовала разобрать с психологом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем портале https://www.ya-roditel.ru/map/ Специалист поможет и сбалансировать эмоциональный фон, и даст конкретные рекомендации, как помогать ребёнку.

А пока скажу следующее:

Предполагаю, что по истеричностью вы подразумеваете эмоциональные срывы. Дело в том, что истероидные люди думают прежде всего о том, как они выглядят в обществе, а не о своём ребёнке. Поэтому, если я права, то важно позаботиться о себе. Срывы чаще бывают там, где нет сил, где много насилия над собой, мало отдыха и уважения к чувствам. Составьте список того, что вас наполняет и радует. Чем он будет больше, тем лучше. И следите за тем, чтобы делать для себя хотя бы 3 таких действия.

Затем важно отследить, что чаще провоцирует вас на срывы. Какую эмоцию сложнее всего выносить? И наблюдать за тем, как она приживается, если с ней ничего не делать (не пытаться отвлечься, задавить, приглушить и т.д.).

Чтобы поверить в себя нужно сначала хотя бы замечать свои победы. Для этого можно начать вести дневник, который будете заполнять каждый вечер. Вносить нужно не менее 5 вещей, за которые хочется себя похвалить. Можно подключить к этому сына. Пусть это будет, например, частью ритуала на засыпание. Замечая свои пусть маленькие победы, вы сможете опереться на это.

Нельзя отдать ребёнка в сад "поздно", можно только рано. Поэтому я подозреваю, что вы стремитесь уложиться в какое-то представление о себе или рамки, которым как будто должны соответствовать. Если это так, то предлагаю написать, какой вы должна быть и должны уметь делать/знать. А потом написать напротив каждой из этих фраз автора. Кто вам это сказал? Чьи ожидания вы хотите оправдать? Понимая это, вы сможете сделать для себя другой выбор. Тот, который будет отражать вашу суть, а не чьи-то представления.

Ваше замечание о том, что сравниваете его со сверстниками как раз подтверждает это. Как будто и ребенок должен уложиться в какие-то нормы. Нет, не должен.

А чтобы ребенок мог справляться с различными своими эмоциональными состояниями, его нужно сначала поддержать, помочь ему это пережить. Как вы учили его ходить. Сначала носили на руках, потом водили за руки, потом придерживали и только после этого он пошёл. Так же и с эмоциями. Сначала вы его поддерживаете, называете его состояние, объясняете, что он чувствует и почему так бывает, потом он будет делать это сам. Главное - легализовать чувства (и вам, и ему).

Бояться - это нормально. Страх бережёт нас от опасности. А если он "вываливается из краев", значит он просто еще неподвластен, ребенок просто не умеет еще его проживать. И тогда это не проблема ребёнка, а задача семьи - научить его проживать.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»