Дочь стала чаще гулять и возвращаться домой очень поздно

Возраст ребёнка: 14,5

Дочь стала чаще гулять и возвращаться домой очень поздно

Добрый вечер. Моя дочь месяц назад стала общаться со старшеклассницей, в начале их общения против я ничего не имела. Ей всегда было интересно общение не со сверстниками.

Теперь она стала чаще гулять и с каждым днем подросток возвращается поздно домой. А в последнее время все чаще ближе к 24 часам. Пишу в ватсапе, напоминаю про время, затем начинаю звонить. Разговоры не помогают, объясняю, что ей ещё рано гулять до такого времени. Не слышит.

Недавно вообще пришла в компании 17,5 летнего парня и девочки 16 лет, которая была не трезва и попросила меня их оставить у нас. Разговаривала с её подругой на утро, вела себя как ангел. Так ещё и акцентрировала, что моя дочь её только и слушает. Вижу, что она влияет сильно.

Нашла через сети телефон её мамы. Пообщавшись с ней, поняла, что она не управляемая и она не справляется. Моя дочь, ничего не боится, рычагов нет. Не помогают разговоры, угрожает, что будет делать назло. Помогите, пожалуйста, я в полном отчаянии.

Здравствуйте. Мне хочется вас поддержать. Это правда очень серьезный кризис для всех членов семьи, когда ребенок проходит подростковость и сепарацию. Слышу, как вы обеспокоены за дочь, тревожитесь и напуганы, понимаю вас. Это абсолютно нормально переживать за своего ребенка, особенно когда есть понимание, что взрослого влияния возможно все меньше, а неконтролируемого поведения со стороны подростка все больше. Но как вы верно написали - попытки давления в этой ситуации приводят раз за разом к тому, что подросток хочет защитить себя и свои ценности через агрессию и сильное отдаление. Поэтому здесь можно признать, что этот способ не работает, а приносит лишь новые проблемы, с которыми потом придется столкнуться.

Слышу, что вы злитесь на подругу дочери, и хочу сказать, что в ситуациях, когда нам страшно, мы правда злимся, чтобы защититься. Похоже сейчас много страха, что эта ситуация вне зоны вашего контроля, и, возможно, кажется, что функции "взрослого" легли на плечи той подруги, и она плохо с ними справляется. Однако попробуйте увидеть не то, какая подруга у вашего ребенка, а потребность дочери. Стоит присмотреться, почему дочка выбирает общение именно с этой девочкой? Тут может быть и невозможность построить дружбу со сверстниками, непонимание со стороны сверстников, и тогда ваша дочка, возможно, так закрывает потребность в признании, которая является основной в этом этапе взросления. Можно присмотреться к подруге, чтобы понять, что именно их объединяет - там тоже может открыться много нового про вашего ребенка, про его потребности, которые она пытается закрыть так как может в текущей реальности.

В подростковости правда очень непросто. Ребенок резко растет, появляются задачи в самоопределении, в признании сверстников, в нахождении себя в мире взрослых, гормоны бушуют, тело меняется, переоцениваются родительские установки и правила, растет ответственность, так как впереди и выбор профессии и большая нагрузка в обучении - сохранять контроль в таком стрессе не каждый взрослый способен, а речь про человека, у которого этот опыт впервые. Подростку очень важно, чтобы его признали достаточно взрослым, отдельным, и если он слышит недоверие - это рождает в нем бунт и протест.

И здесь я рекомендую заходить в диалог не через директиву, а с вопросами и поддержкой. Например: "вижу, как тебе непросто справляться, помню себя подростком, это правда было сложно. Могу ли я как-то поддержать тебя?", "Расскажи мне про свою подругу, что ты ценишь в ней больше всего?", "Что бы ты хотела от меня услышать или какое действие увидеть, чтобы это помогло наладить наши отношения?".

Однако в той части, где дочка поздно возвращается, предлагаю обозначить границы. Не через пристыжение и обвинение, а через признание своей уязвимости. Например: "понимаю , как ты злишься, когда я запрещаю тебе возвращаться поздно. Знаю, как это бывает, когда хочется подольше пообщаться с близкими, а надо возвращаться домой. Однако, когда ты поздно ночью не дома, я боюсь за тебя, боюсь тебя потерять. Давай вместе договоримся о компромиссных правилах, которые устроят нас обеих. Например, ты гуляешь до 21:30, и каждый час мне присылаешь смайлик или слово, что с тобой все ок. Так я смогу опираться на твою осознанность и взрослость, и мне будет спокойнее отпускать тебя на прогулки чаще. Со своей стороны пообещаю, что не буду звонить и требовать идти домой, если ты следуешь нашим договорённостям. Пока я несу ответственность за твою безопасность и твое здоровье, важно следовать этим правилам внутри семьи. Так же мы можем вместе придумать санкции, если с чьей-то стороны договоренность нарушается. В твою, и в мою сторону".

И здесь же важно посмотреть, как вы обходитесь со своими границами и границами дочери в других вопросах - нет ли там напряжения от того, что они систематично нарушаются? Здесь бы я рекомендовала работу в семейной терапии - это отличная возможность начать слышать друг друга как отдельных людей, у каждого из которых есть свои потребности, свои эмоции, при этом находя точки соприкосновения и ценность в построении близости.

Сейчас же предлагаю начать с поддержки себя, так как то, что я написала , требует много ресурсов и устойчивости со стороны родителя. Поэтому вы можете позаботиться о себе следующими способами:
- в страхе, признавать его, замечать, и вспоминать о дыхании, делая его медленным и глубоким, не менее 10 циклов. Обращайте внимание на ощущениях в теле и переключайте его на то, что видите, слышите. Это позволит вам не застревать в страхе и тревоге.
- попробуйте признать и отгоревать зоны вне вашего контроля: чувства и эмоции другого человека, его поведение, его выборы и такие штуки, как продолжительность жизни, здоровье, чрезвычайные происшествия - это то, что мы, увы, не можем контролировать, как бы не старались и не представляли , что все же в силах. Обратная медаль идеи о всемогуществе: это чувства вины, беспомощности и разочарования. Предъявляя себе раз за разом нереальные требования и ожидания, мы вынуждены потом справляться с рядом неприятных эмоций, затрачивая на это много сил, которые могли бы пригодиться для движения в сторону решения проблемы.
- любой кризис важно проживать с поддержкой рядом. Это могут быть друзья, любимый человек, или работа с психологом. В последнем варианте вы, помимо прочего, получаете опыт нахождения решений в стрессовых ситуациях. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Искренне желаю сейчас с большим вниманием отнестись к своему состоянию и поддержки себя в этот непростой период.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»