Кейс-игра для родителей
«А как поступили
бы ВЫ?»
О кейс-игре

Отношения с родителями — это один из важнейших факторов, влияющих на формирование личности и характера ребенка. Дети часто берут в качестве примера модель поведения взрослых и делают выводы на основе ситуаций, в которых они взаимодействуют с родителями. Большинство мам и пап не придает значения мелким ежедневным конфликтам и не обращают внимания на то, как они разговаривают с детьми и за что их наказывают. 

С помощью разработанных психологами кейсов вы узнаете, какими последствиями для ребенка могут обернуться ваши привычные действия. Вы сможете проанализировать свой опыт общения с ребенком, разобраться в каждом конкретном случае и понять, как можно избежать тех или иных проблем. 

Развернуть
Работа с кейсами

Во время кейс-игры вам будут предложены типичные ситуации, связанные с воспитанием детей, и варианты их решения. Вам предстоит сделать выбор, как поступить в том или ином случае. 

Как решать кейс?

  • Выберите возраст ребенка — все ситуации разработаны с учетом возрастных особенностях детей
  • Внимательно ознакомьтесь с описанной ситуацией и вариантами ее решения
  • Выберите вариант, который считаете наиболее подходящим

По итогам решения каждого кейса вам будут предложены рекомендации по выбору наиболее конструктивных методов и приемов воспитания и моделям поведения в каждой конкретной ситуации, которые помогут действовать в интересах ребёнка и выстраивать с ним гармоничные отношения.

Проходить кейсы можно несколько раз, чтобы потренироваться в выборе наиболее гибких и подходящих решений.

Развернуть
Сколько лет вашему ребенку?
Полезные материалы
1Ситуация
Ситуация 1
Андрею 5 лет, сегодня вместе с родителями он едет в гости к своей двоюродной сестре. Дорога недлинная, от дома нужно пройти к остановке автобуса и проехать 3 остановки до места назначения. По пути Андрей говорит, что хочет подарить сестре цветы и просит остановиться около цветочной палатки. Выбор цветов затягивается, Андрей не может определиться между белыми и желтыми хризантемами. Вдали показался автобус, через 3-4 минуты он подъедет к остановке. В этой ситуации наиболее подходящим вариантом будет (сказать/поступить):
Варианты ответов:
Ваш ответ:
A
Не стоит опаздывать в гости без уважительной причины, я потороплю Андрея. Мы можем не успеть на автобус, и неизвестно, когда приедет следующий.
Очевидно, что вы волнуетесь, но желание успеть в гости к назначенному сроку опирается на не понятную установку для ребенка, тогда как он хочет сделать приятный подарок сестре. Скорее всего, он продолжит выбор цветов и Вам придется предпринять дополнительные действия: торопить, помогать с выбором и т.д. Но таким образом вы не препятствуете инициативе Андрея и даете ему возможность сделать самостоятельный выбор, что определенно будет способствовать его личностному развитию.
Б
Вспомню, на какие цветы он обращал больше внимания, и приму решение о покупке самостоятельно.
Так вы, конечно, успеете на автобус и купите цветы, но не поможете ребенку ощутить себя в полной мере самостоятельным. Если уж вы начали поощрять инициативу ребенка, следуйте этому до конца. Так Андрей сможет ощутить результат своих решений, в виде, например, необходимости идти пешком до дома сестры или долго ждать следующий автобус.
В
Сообщу Андрею о приближающемся автобусе. Если он определится прямо сейчас, мы на него успеем, если нет, то, скорее всего, после покупки цветов придется идти пешком.
Таким образом вы поощряете инициативность Андрея, а прогноз развития событий поможет ему самому представить последствия своих действий. Да, возможно, придется дойти до дома сестры пешком или ждать другой автобус, но так Андрей получит удовольствие от собственной самостоятельности и удовлетворенного желания сделать приятный подарок сестре.
Г
Скажу, что купим цветы в следующий раз. Возможно, рядом с домом сестры они тоже продаются. Возьму Андрея за руку, и вместе пойдем к остановке.
Подобный подход, конечно, позволит успеть на автобус и прийти в гости вовремя, но не даст возможности реализовать инициативу Андрея. Ему не дали сделать выбор, но сказали, что, возможно, он сделает это позже. Если действовать так часто, то Андрей будет чувствовать только зависимость от ситуации, а не учиться управлять ею.
2Ситуация
Ситуация 2
Андрей вместе с родителями заходит в автобус и видит свободное место около окна, он спешит сесть именно там, спотыкается и падает в проходе. Андрей не ушибся. Он поднимается, смотрит в сторону родителей, не может сдержать слез и начинает плакать. В этой ситуации наиболее подходящим вариантом будет (сказать/поступить):
Варианты ответов:
Ваш ответ:
А
Скажу, чтобы он подошел ко мне и немедленно успокоился. Дети всегда падают, когда начинают спешить.
Такая реакция бывает, когда родителям сложно переносить плач или испуг ребенка. Вы стремитесь не обращать внимание на эмоции ребенка и собственный испуг, вместо этого ведете себя агрессивно. Даже если Андрей успокоится и подойдет к Вам, у него останется ощущение вины за собственное падение. Подобные действия отрицательно сказываются на самооценке ребенка.
Б
Протяну платок. Скажу: «Наверное, ты очень хотел сесть у окна, но не заметил выступ, упал и испугался?»
Вы хотите помочь ребенку понять, что с ним случилось на самом деле. Это определенно поможет ему сделать правильные выводы и постараться быть аккуратнее в будущем. А тактильный контакт поможет ему успокоиться и чувствовать себя увереннее.
В
Приобниму. Скажу: «Я бы тоже очень огорчилась/ся, если бы споткнулась/ся в автобусе. Здорово, что ты сильный и уже успокаиваешься».
Вы способны принимать негативные эмоции ребенка. Это отличный знак! Тактильный контакт в такой ситуации определенно поможет ребенку быстрее успокоится. Вы используете ситуацию, чтобы сформировать у ребенка преставление о себе как о сильном и способном быстро успокоиться. Стоит лишь помнить, что излишнее стремление угадать мысли ребенка может тормозить его желание высказать их самостоятельно.
Г
Скажу, что мальчишки не плачут. Ничего страшного не произошло. «Отряхнись и садись к окну, как хотел».
Так вы стремитесь снизить эмоциональный фон ситуации. Слова о том, что мальчишки не плачут, возможно, помогут ему перестать плакать, но отсылка к стереотипам не даст ему возможности рассказать о своих чувствах и испытать облегчение. Действуя таким образом, будет сложно выстроить доверительные отношения.
3Ситуация
Ситуация 3
Двоюродная сестра Андрея и ее родители очень рады гостям. Они помогают снять верхнюю одежду и предлагают скорее проходить за стол. Дети просят отпустить их поиграть. Родители соглашаются, но предупреждают, что через 15 минут всех позовут к столу. Через 15 минут Андрей с сестрой возвращаются к родителям, он гордо сообщает, что в игре у него была главная роль все это время. В этой ситуации наиболее подходящим вариантом будет (сказать/поступить):
Варианты ответов:
Ваш ответ:
А
Скажу, что рада, что он доволен игрой. Поинтересуюсь, как чувствовала себя сестра.
Такая реакция хорошо скажется на самооценке Андрея. Желание быть главным в игре для детей этого возраста является нормальным, они учатся этому взаимодействию постепенно. Вопрос родителей поможет Андрею в будущем скорректировать свое поведение.
Б
Напомню Андрею, что девочке нужно уступать. Особенно когда ты у нее в гостях.
Таким образом вы пытаетесь категорично привить Андрею основы взрослого этикета, а это противоречит возрастным особенностям ребенка. Дети только учатся взаимодействовать в игре, в их возрасте желание быть главным абсолютно нормально. Если все время говорить о том, что он должен уступать, это может негативно сказаться на его самооценке.
В
Порадуюсь, что он доволен игрой, позову за стол.
Одобрение с Вашей стороны положительно скажется на самооценке Андрея, но не поможет развитию у него навыков партнерства. Важно помочь Андрею увидеть в совместной игре желания и чувства сестры.
Г
Скажу, чтобы в следующий раз уступил сестре, а сейчас пусть проходят за стол.
Детям в таком возрасте свойственно стремиться быть главными в играх. Принятие этого «достижения» со стороны родителей позволяет ребенку постепенно учиться взаимодействовать с другими детьми. Но необходимо отметить не только его успех, но и напомнить о чувствах и желаниях его партнеров по игре.
4Ситуация
Ситуация 4
Вечер подходит к концу. Родители и Андрей собираются домой. Ботинки Андрея на шнурках, он хочет завязать их самостоятельно, но это ему пока еще не удавалось даже дома. Прошло 5 минут, все одеты, но Андрей продолжает безуспешные попытки завязать шнурки. В этой ситуации наиболее подходящим вариантом будет (сказать/поступить):
Варианты ответов:
Ваш ответ:
А
Скажу, что он сам не справляется. Завяжу их сама и предложу потренироваться дома.
Вы хотите помочь ребенку, но, получается, что негативно оцениваете его действия. Это может плохо сказаться на его самооценке. Навык самообслуживания крайне важен в этом возрасте, как и ощущение успеха в делах. Дать возможность потренироваться дома – хорошая идея, а вот прямо сейчас лучше помочь завязать шнурки, а не сделать это за него.
Б
Подчеркну, что шнурки – это самая сложная застежка, но он старается. Предложу сделать это вместе.
Хорошо, что вы оценили сложность того, чем занят Андрей. Предложение сделать вместе сохранит инициативу ребенка, и так вы поможете ему в начатом деле и повысите самооценку. Развитие навыка самообслуживания крайне важно в этом возрасте, как и ощущение успеха.
B
Замечу, что сейчас все ботинки в основном на липучках и не удивительно, что дети не могут справиться со шнурками.
Скорее всего, вы стремитесь снизить неловкость ситуации, но не способствуете успеху Андрея со шнурками. Развитие навыка самообслуживания крайне важно в этом возрасте, как и ощущение успеха в начатом деле. Лучше помочь Андрею завязать шнурки, не сделать это вместо него, а именно помочь.
Г
Просто завяжу шнурки, и мы отправимся домой. Не стоит заострять внимание на неудаче ребенка.
Так вы, конечно, не будете задерживаться в прихожей, но и не поможете Андрею почувствовать себя самостоятельным. Развитие навыка самообслуживания крайне важно в этом возрасте, как и ощущение успеха в начатом деле. Отсутствие упрека – хороший знак, но лучше помочь ему.
1Ситуация
Ситуация 1
Даше 3 года. На улице лето. Родители с Дашей собираются на прогулку на детскую площадку, где есть горки, песочница, качели и карусель. Она хочет выбрать себе одежду для прогулки самостоятельно. Недавно ей подарили новое праздничное платье, и она очень хочет пойти на улицу именно в нем. В этой ситуации наиболее подходящим вариантом будет (сказать/поступить):
Варианты ответов:
Ваш ответ:
А
Объясню Даше, что праздничное платье лучше надеть, когда мы пойдем в гости или театр. На площадке ей в нем будет не удобно.
Вы не хотите, чтобы дочери было неудобно или она испортила новое платье. Это разумно. Вы предлагаете ребенку альтернативу. Но так вы не показываете положительную реакцию на самостоятельность ребенка, а это крайне важно в таком возрасте.
Б
Порадуюсь, что Даша выбирает одежду самостоятельно. Скажу, что на площадку в нем мы уже не сможем пойти и нужно выбрать подходящее место для прогулки.
Тут вы хвалите ребенка за самостоятельность. Это очень важно для ее самооценки. Даша интересуется, почему в таком платье нельзя пойти на площадку, и встает перед выбором – остаться в платье или выбрать другую одежду и пойти на площадку.
В
Не стану препятствовать ее самостоятельности. Ничего страшного не случится, если она выйдет на улицу в платье.
Вы учите ребенка самостоятельности и не мешаете приобретать собственный опыт. С другой стороны, ребенку в 3 года недоступны сложные причинно-следственные связи, его желания определяются самой ситуацией. Постоянное потакание желаниям Даши не будет способствовать ее развитию.
Г
Скажу, что праздничное платье не подходит для катания с горок, помогу надеть ее любимую футболку, штаны и точка. Даша еще маленькая и не может решать такие вопросы самостоятельно.
Это не диалог, а односторонняя коммуникация, которая не поможет Даше в развитии самостоятельности. Возможно, она решит пойти в платье, но не кататься на горке, где оно может испачкаться. Даже если она согласится не надевать платье, пускай выберет альтернативу сама.
2Ситуация
Ситуация 2
Пока родители закрывали дверь, Даша нажала кнопку и вызвала лифт. Двери открылись, в лифте находятся незнакомые люди. Даша заходит в лифт и говорит, что родители сейчас придут и она вместе с ними пойдет на улицу. В этой ситуации наиболее подходящим вариантом будет (сказать/поступить):
Варианты ответов:
Ваш ответ:
А
Я выведу Дашу из лифта и сделаю ей нагоняй, чтобы она запомнила, что в лифт нужно заходить только с родителями.
Конечно, вы испугались, лучше всего рассказать Даше о своих чувствах. Это позволит ребенку лучше понять, что произошло с родителями. Получив нагоняй, Даша, возможно, и будет заходить в лифт только с Вами, но только из страха быть наказанной.
Б
Поздороваюсь с людьми и поблагодарю их за ожидание. Скажу, что Даша очень инициативный ребенок.
Таким образом Вы положительно оцениваете Дашу, но это может быть оправдано, если девочка знает людей, с которыми вошла в лифт, а Вы уверены в ее безопасности. В данном примере люди были незнакомые, а правила пользования лифтом строго запрещают в этой ситуации заходить в кабину. Если отреагировать таким образом, то Даша не научится правильно действовать в подобных ситуациях.
В
Ничего не буду предпринимать. Не стоит заострять внимание на ситуации, когда ничего не произошло.
Так Вы не усугубляете ситуацию, реагируете нейтрально. С одной стороны, это не сказывается отрицательно на ребенке, но и не способствует его развитию. Существуют правила пользования лифтом, которые Даша должна соблюдать. Если она их не знает или забыла, стоит о них напомнить. Задача родителей – регулировать поведение Даши в потенциально опасных ситуациях.
Г
Спустившись на первый этаж, объясню Даше, к каким последствиям это может привести. Детям нельзя пользоваться лифтом.
Такая тактика противоречива. Детям можно пользоваться лифтом, если они способны соблюдать необходимые правила. Спокойная беседа без упреков и осуждений с акцентом на том, почему необходимо соблюдать правила пользования лифтом и не вызывать его без родителей, поможет Даше. Это наилучший сценарий, который поможет Даше в будущем правильно реагировать в разных ситуациях.
3Ситуация
Ситуация 3
На площадке много детей. Даша очень любит качаться на качелях. Она ждет, когда кто-нибудь перестанет качаться и одни из них освободятся. Даша ждет достаточно долго, но, похоже, никто из детей не собирается останавливаться. В этой ситуации наиболее подходящим вариантом будет (сказать/поступить):
Варианты ответов:
Ваш ответ:
А
Не буду ничего предпринимать, рано или поздно кто-то перестанет качаться и Даша займет его место.
Так вы поможете Даше научиться терпению. Но возможно, она стесняется попросить уступить ей место на качелях, а другие дети не понимают, чего она хочет. Без вашей помощи она не сможет сама вступить в разговор с детьми.
Б
Я переключу ее внимание. Подойду к Даше и напомню, что на площадке есть еще много других развлечений.
Это отличный вариант, подходящий ребенку ее возраста. Даша пока не может без помощи родителей объяснить другим детям свои истинные желания. Но если действовать так всегда, ребенок может начать считать свои желания незначительными. В подобных ситуациях лучше помочь ребенку достигнуть желаемого, чем отвлечь его.
В
Подойду к качелям и попрошу детей, которые уже долго качаются, уступить ей место. Даша еще маленькая.
Вы стремитесь обезопасить Дашу там, где это не требуется. Задача родителей – развивать самостоятельность детей и помогать лишь в тех ситуациях, где они объективно не могут действовать сами.
Г
Уточню у Даши, действительно ли она хочет, чтобы ей уступили место. Если это так, помогу ей рассказать другим ребятам о своем желании.
Дети учатся общаться с другими детьми постепенно и с обязательным участием родителей. Они не всегда могут рассказать, чего хотят на самом деле. Выбранная тактика неагрессивна и поможет Даше. А помощь в разговоре с другими детьми научит говорить о своих желаниях и добиваться своего.
4Ситуация
Ситуация 4
В песочнице дети играют с ведерками, совками, формочками и другими игрушками, которые принесли с собой. Мальчик пытается взять ведерко. Даша не дает мальчику свое ведерко, хотя тот очень просит, она отвечает ему: «Нет, оно мое. Хочу играть сама». В этой ситуации наиболее подходящим вариантом будет (сказать/поступить):
Варианты ответов:
Ваш ответ:
А
Пожалуй, нужно настоять, чтобы Даша уступила ведерко мальчику хотя бы ненадолго. Дети всегда играют в игрушки друг друга.
В таком случае вы заставляете Дашу поделиться своей игрушкой, хотя это ее ведерко и распоряжаться им она должна сама. Такая тактика плохо сказывается на развитии ребенка и может помешать ему учиться устанавливать свои границы.
Б
Не буду вмешиваться. Они сумеют договориться самостоятельно.
Невмешательство в этой ситуации возможно, если Вы уверены, что Даша сможет объяснить мальчику, почему она хочет играть с ведерком сама. Но если у девочки не хватает опыта в разрешении такой ситуации, то бездействие родителей может привести к конфликту между детьми.
В
Вместе с Дашей объясню мальчику, почему она не хочет делиться и пока что будет играть с ведерком самостоятельно.
Это поможет Даше отстоять свое право пользоваться своим ведерком. Помощь родителей станет примером для Даши. Она скорее научится делиться игрушками, если ее не принуждать к этому.
Г
Постараюсь найти третье решение и помогу им начать игру, где ведерком смогут пользоваться оба ребенка.
Это поможет развитию ее самооценки и уверенности в себе. Даже если Даша не согласится на предложение родителей сейчас, потом она сможет по-разному вести себя, опираясь на этот опыт.
1Ситуация
Ситуация 1
Кате 4 года, она ходит на занятия гимнастикой первый год. Ей очень нравится. Во время сбора вещей Катя хочет самостоятельно собрать форму, от помощи родителей она отказывается. Времени до выхода остается мало, Катя собирает вещи медленно, и если так продолжится, то на занятия она не успеет. В этой ситуации наиболее подходящим вариантом будет (сказать/поступить):
Варианты ответов:
Ваш ответ:
А
Не стоит мешать ее самостоятельности. Терпеливо дождусь, когда она соберет вещи сама.
Такая реакция точно поможет Кате поднять самооценку – она собирается полностью сама. При этом вовремя привести Катю на занятия – ответственность родителей. Необходимо объяснить Кате, что самостоятельный сбор вещей должен укладываться в отведенное для этого время.
Б
Настою на том, чтобы помочь Кате, объяснив, что на занятия опаздывать не стоит.
Это наилучшее решение, поскольку организация времени детей дошкольного возраста практически полностью находится в ответственности родителей. Так вы поддержите Катю в ее инициативе и не опоздаете на занятия.
В
В этой ситуации вещи должны собрать родители, и я это сделаю, а в следующий раз начнем сборы заблаговременно.
Подобные действия с Вашей стороны точно позволят успеть на тренировку, но не будут способствовать развитию самостоятельности Кати. Необходимо поддержать инициативу ребенка, дав ей возможность самой собрать часть вещей.
Г
Предложу Кате помощь, объяснив это тем, что родители волнуются и не хотят привести ее позже остальных детей.
Так вы даете Кате понять, что доверяете ей. Но Катя еще недостаточно взрослая, поэтому лучше всего проявить большую ответственность за режим девочки.
2Ситуация
Ситуация 2
Переодевшись перед началом тренировки, Катя просит родителей проводить ее в гимнастический зал. Другие дети самостоятельно проходят на тренировку. Катя уговаривает родителей пойти вместе с ней, после решительного отказа она начинает плакать и вообще не идет в зал. В этой ситуации наиболее подходящим вариантом будет (сказать/поступить):
Варианты ответов:
Ваш ответ:
А
В подобных ситуациях не стоит давать слабину. Важно, чтобы Катя поняла, что есть правила и их нужно соблюдать, – в зал я ее не поведу.
Это довольно агрессивная реакция, возможно, Катя впоследствии не захочет продолжать занятия. Ситуативную тревогу, которую испытывает Катя, лучше преодолевать с помощью введения особого ритуала прощания. Категорический отказ может нанести больший вред, чем проход вместе с ней в тренировочный зал.
Б
Не буду заставлять ее нервничать по мелочам. Пройду в зал вместе с ней и объясню ситуацию тренеру.
Данный выбор направлен на поддержание Кати. Дети дошкольного возраста могут болезненно переживать расставание с родителями даже на непродолжительное время. Это поможет ей успокоиться, а разговор с тренером позволит учесть ее состояние во время тренировки.
В
Она хочет заниматься и просто решила покапризничать. Предложу ей в таком случае одеться и уйти с тренировки совсем. Уверен/а, она не согласится.
Ваша попытка предложить ей уйти с тренировки является манипуляцией и негативно скажется на ваших отношениях. Не стоит прибегать к подобным уловкам, лучше прислушаться к эмоциональному состоянию ребенка и помочь ей успокоиться.
Г
Попрошу тренера пригласить Катю на тренировку индивидуально. Дети часто волнуются, но это быстро проходит.
Это может быть хорошим решением, если оно придумано совместно с ней в качестве компромиссного варианта. Если же это предложили и сделали родители, то получается, что изначальное желание Кати не было учтено. Это может негативно сказаться на доверии и лишь усугубить тревогу при расставании с родителями.
3Ситуация
Ситуация 3
После тренировки дети собираются на улице и играют на площадке. Родители стоят в стороне, наблюдают за ними и общаются. Во время игры Катю толкнула другая девочка, и она упала. Катя расплакалась, подбежала к маме и сказала, что другая девочка ее сильно толкнула. В этой ситуации наиболее подходящим вариантом будет (сказать/поступить):
Варианты ответов:
Ваш ответ:
А
Не буду раскручивать ситуацию, дети действительно часто падают во время игры. Помогу ей успокоиться и продолжить игру с друзьями.
Этого будет достаточно, если Катя эмоционально развита и после разговора с мамой сама захочет вернуться в игру. Если же Катя расстроена и не может сама разрешить ситуацию, лучше помочь ей – например, проговорить с ней то, что стоит сказать девочке, которая ее толкнула.
Б
Похоже, Катя устала и начинает капризничать. Необходимо со всеми попрощаться и пойти домой. По пути можно обсудить эту ситуацию наедине.
Таким образом Катя продолжит переживать. Ваше решение о последующем обсуждении, возможно, позволит сгладить негативный момент, но будет способствовать разрешению ситуации частично.
В
Пойду вместе с ней и добьюсь, чтобы толкнувшая ее девочка извинилась. Она должна постоять за себя.
Эта тактика довольно противоречива. С одной стороны, в ней присутствует Ваше желание научить ребенка быть более самостоятельным и уметь за себя постоять, с другой стороны, Вы чрезмерно опекаете ее и вмешиваетесь в ситуацию. Так Кате будет сложно научиться правильно взаимодействовать с детьми в подобных ситуациях.
Г
Поддержу Катю и помогу ей сказать девочке, что ей это было неприятно и она хочет играть без толканий и падений.
Так вы поможете Кате осознать свои чувства. Ваше участие научит ее не уходить от неприятных ситуаций.
4Ситуация
Ситуация 4
После очередной тренировки тренер сообщила, что скоро все желающие смогут принять участие в турнире, где нужно будет показать набор упражнений. Эти упражнения у Кати хорошо получаются, и она хочет участвовать. За несколько дней до своего первого турнира Катя начинает сильно волноваться и сообщает, что участвовать не хочет. В этой ситуации наиболее подходящим вариантом будет (сказать/поступить):
Варианты ответов:
Ваш ответ:
А
Я предложу ей поехать на соревнования зрителем, а в следующий раз принять полноценное участие, если захочет.
Это поможет снизить уровень тревоги Кати, если она испытывает сильный стресс. При этом важно помнить, что она сама хотела участвовать и готовилась. Поездка на турнир в качестве зрителя не сильно приблизит ее к осуществлению желаемого.
Б
Буду настаивать на ее участии. Отказавшись сейчас, она так и будет поступать в будущем. Не стоит идти у нее на поводу. Если же она согласится, сделаю ей подарок.
Так Катя, возможно, отправится на турнир, но ее уровень тревоги это не снизит, а наоборот, заставит волноваться еще сильнее. Не стоит игнорировать переживания ребенка, лучше рассказать, что волнение в таких ситуациях – это нормально, его испытывают даже опытные спортсмены. Умение его преодолевать – уже само по себе часть турнира. Подарок в данном примере является скорее не стимулом, а способом манипулировать Катей, чтобы склонить ее к участию в турнире.
В
Не стоит подвергать ее ненужному стрессу. Если она решила отказаться, это ее право.
Волнение перед соревнованиями – нормальная реакция. Задача родителей в подобных ситуациях – поддержать ребенка и помочь преодолеть тревогу. Важно помнить, что Катя сама хотела участвовать. Ваше согласие с решением отказаться без обсуждения не будет способствовать развитию у Кати положительной самооценки и уверенности в себе.
Г
Нужно помочь ей справиться с волнением. Постараюсь объяснить, что не стоит отказываться от того, что она еще не пробовала.
Таким образом вы, скорее всего, поможете Кате справиться с волнением. Отсутствие эмоционального прессинга с Вашей стороны даст позитивные результаты. Волнение – естественная эмоциональная реакция, и принятие ее со стороны родителей без упреков и осуждений поможет Кате.