Ребёнок отказывается сам скрываться одеялом во время сна ночью, хотя сам умеет это делать. Просит постоянно укрыть меня, когда я говорю, ты же умеешь сам это делать, начинаются слёзы, истерики и истерический крик. Приходится вставать и укрывать, и так практически всегда манипулирует криком. Днём вообще отказывается ложиться спать, одни истерики и крики сильные. Как научиться не вестись на манипуляции?
Евгения, здравствуйте!
Важно понимать одну особенность. Ребёнок в 2 года не может манипулировать так, как это делают взрослые. Вообще, когда мы говорим о детях, здесь не может идти речь о манипуляциях, хотя иногда на просторах интернета такое можно прочитать. Это вопиющая неправда.
За поведением, которое есть соблазн рассматривать как манипуляцию, всегда стоит какая-то очень важная потребность, удовлетворение которой ребёнок ищет. И есть методы, которые ребёнок однажды испробовал и которые имели эффект. В результате, когда ребёнку чего-то очень хочется и он это не получает, он прибегает к проверенному способу добиться своего.
Теперь давайте перенесём этот механизм на вашу ситуацию.
Крик – это не столько средство манипуляции у вашего ребёнка, сколько эффективно работающий способ получить желаемое. Потому что словами объяснить ещё пока невозможно: он маленький, не разбирается в своих чувствах и желаниях. Психика и мозг ребёнка ещё только развиваются, должно пройти время, чтобы он мог говорить о своих чувствах. И ваша задача – научить озвучивать их, каждый раз называя ребёнку, что с ним происходит («я вижу, ты злишься/тебе грустно/тебе больно, потому что…»).
Ситуация с одеялом далеко не так однозначна, как может показаться на первый взгляд. Дело не в том, что ребёнок не может укрыться сам. А в том, что он хочет, чтобы это сделали вы. И это не каприз, а один из способов удовлетворения потребности.
А потребность, которая прячется за всей этой ситуации, - в вашей любви. Ребёнку очень хочется знать, что «его взрослый» - самый близкий, самый родной, самый дорогой, - рядом, заботится о нём, любит, окружает теплом и вниманием, никогда не покинет.
Но эта потребность в психике ребёнка не облекается в слова. Он не лежит и не думает «ага, хочу, чтобы мамочка сейчас меня обняла и мне стало тепло, надо что-то придумать». Всё это происходит не более глубоком уровне.
Ребёнку ночью может быть холодно, одиноко. Он просыпается в состоянии «мне плохо» (или не может уснуть, потому что такое состояние сопровождает уже с вечера). И зовёт маму. Мама ругается, злится, не хочет подойти. Но потребность в маме настолько велика, что используется самый эффективный метод удержания рядом – крик. И тогда мама приходит, укутывает, становится тепло, возвращается ощущение, что мама здесь, рядом, я ей нужен, она обращает на меня своё внимание.
Дело не в лени, не в злом умысле, а в желании почувствовать ваше тепло и заботу.
Если мы, взрослые, понимаем это, смотреть на то, что нам кажется простыми детскими капризами, становится гораздо проще. Это не способ вам насолить или лентяйство. Это способ получить ту любовь, которая очень нужна, защиту и опору, которых в течение дня может не хватать.
Исходя из этого вы можете договориться о ритуале отхода ко сну: вы гладите ребёнка по голове, обнимаетесь, читаете сказку, укрываете одеялом и говорите, что вся ночь пролетит незаметно, сны будут глубокими и волшебными. А завтра будет новый день, в котором ребёнка ждёт очень много радости.
Важно в течение дня уделять ребёнку внимание, разговаривать, обниматься, играть вместе – это является профилактикой ночных пробуждений и криков. Если днём ребёнок насытился вашей заботой, он будет ложиться спать более спокойным, с большим комфортом внутри. Тогда и сон станет крепче, и ночные пробуждения будут случаться реже.
Ваш вопрос «как научиться не вестись на манипуляции» хотелось бы переформулировать в «как отстаивать своё право не делать то, что не хочется».
Вы не только мама, вы ещё и взрослый человек. Со своими желаниями. Вы обеспечиваете ребёнку защиту, устанавливаете правила и границы. Укрыть одеялом – это одно, вы сами для себя можете превратить это в драгоценные моменты уединения и любви с ребёнком. Но есть ситуации, когда ребёнок что-то хочет (игрушку, скушать песок, дать по голове соседскому мальчику), а сделать это нельзя. И тогда мы вновь встречаемся с криком. И это снова не будет манипуляцией, это будет способ получить желаемое и выражением горя: как же так, хочется, а нельзя.
Такие сильные чувства ребёнок переварить не в состоянии, но вы есть рядом, чтобы помочь. Переждать истерику (не кричать, не угрожать, не бить, в момент плача никаких ругательств ребёнок не слышит, зато ловит посыл «я плохой»). Озвучить чувства (я вижу, ты хочешь …, ты чувствуешь …, но так делать нельзя, потому что …, вижу, как тебя это расстраивает, я рядом, можно я тебя обниму, и станет полегче?). Обнять.
Самое главное здесь: отстоять границы, но остаться рядом с ребёнком, переживающим разочарование – не отвернуться, не закричать, а понять, принять и согреть, даже такого кричащего монстра. Так мы учим детей переживать сложные и тяжёлые чувства. Это большой вклад в будущее. Благодаря ему, уже будучи взрослым, ваш ребёнок будет уметь справляться с горем, печалью, гневом, не избивая окружающих, не избегая реальности с помощью алкоголя и других веществ. Если вы рядом с ребёнком, когда он кричит и ему плохо, в будущем он сам себя в такие моменты не покинет, успокоит, согреет. Всё это – залог хорошей, более счастливой жизни.
Помните. Ребёнок не делает сейчас ничего вам назло или специально, его мозг ещё для таких вещей не сформирован, он вообще ещё не понимает вашу точку зрения, физически не способен.
Он просто очень хочет вашего тепла и любви. Очень хочет вас рядом.
Когда мы смотрим на поведение детей под таким углом, не раздражаться, оставаться во взрослой позиции и поддерживать детей становится немного легче.
Психолог Портала «Я – родитель»