Проблемы воспитания детей

Для начала я бы рекомендовала вам пройти обследование у хорошего психиатра или психоневролога. Важно, чтобы это был хороший специалист, который сможет сделать грамотное заключение. Это необходимо сделать, для того чтобы исключить какое-либо заболевание, которое может проявляться таким способом. Как вы понимаете, корректная диагностика помогает нам понимать, с каким из феноменов мы имеем дело, и, как следствие, как нам на это реагировать. В принципе детям данного возраста действительно бывает важно определенная доля постоянства. Таким образом, мир становится для них понятным и предсказуемым, а в случаях большого количества перемен у них возрастает тревога, с которой парой не так просто справиться. Часто режимные моменты вызывают меньше протеста ребенка, если вы готовите малышку к предстоящим событиям. Например, на пол часа до укладывания спать, вы говорите о том, что скоро будете ложиться, потом повторяете минут за десять, указывая, сколько осталось время на игру, потом, за пять, за одну и только потом переходите к новому режимному моменту. Важно понимать, что для такого маленького ребенка перспектива слушать Айболита, после таких грандиозных дел, как чистка зубов, умывание и раздевание, оказывается невообразимо далекой, а значит недостижимой. То есть вам важно мотивировать девочку на каждое режимное событие. Игра должна сопровождать ваши действия в каждый момент времени. Например, вы предлагаете не умываться, а поиграть с водичкой, не чистить зубы, а намазать их пастой, чтобы вкусно пахло из ротика и так далее. То же самое касается одевания на прогулку. Возможно, какие-то режимные моменты можно убрать, для того чтобы облегчить жизнь себе и ребенку. В ситуациях с открыванием занавесок и им подобным, можно отдать власть ребенку и попросить ее сделать выбор, открывать сейчас занавески или нет. Игнорировать капризы не корректно – игнорирование всегда очень сильно ранит как взрослого, так и ребенка. Просить ребенка изменить тон, то же не совсем верно, даже взрослому сложно регулировать свои эмоции, а такому маленькому ребенку тем более. Если вы оказываетесь в ситуации, когда не считаете правильным удовлетворение просьб ребенка, то просто посидите рядом с ней и посочувствуйте ее горю. Смирнова Анна, психолог

Теги: Истерики, поведение

Диана, возможно, ваша девочка своеобразным способом реагирует на изменение состава семьи, ведь для ребенка это очень серьезные перемены. В этом возрасте дети начинают осознавать, что мама на самом деле не знает о том, о чем думает ребенок. Делая такое открытие, дети очень часто экспериментируют, подтверждая свое открытие. Я рекомендую вам перестать настаивать на правдивости ребенка. Дело в том, что для пятилеток это по существу не выполнимо. У них такой богатый внутренний мир и так много фантазий, которые они часто не отличают от реальности, что правдивость просто не возможна. Более того, излишняя правдивость даже вредна, ведь тогда мы становимся очень уязвимы, потому что как будто не имеем право на сохранение тайны нашего внутреннего мира. Ни в коем случае не стоит кричать на ребенка и тем более угрожать. Как вы уже, наверное, поняли - ваша девочка восприняла все ваши слова за чистую правду и очень сильно испугалась, а ведь это не так! (Здесь особенно хорошо видно как ваше поведение расходится с тем, чего вы требуете от девочки: вы требуете правду, однако сама обманываете, запугивая ребенка). Я уверенна, что вы не собирались отдавать девочку или кормить ее какашками. Когда вы в следующий раз столкнетесь с фантазиями девочки, просто послушайте их внимательно и скажите, что все это очень интересно. Я полагаю, что вы узнаете много необычного, странного, непостижимого, - скорее всего большую часть этого будут составлять фантазии ребенка, в которые сама девочка верит. Если вас что-то настораживает, то это бывает несложно проверить. Как правило, ребенок 5-ти лет находится постоянно на глазах у взрослых и кто-нибудь обязательно бы заметил, что она увлеченно ест фекалии. При этом в самой пробе своих фекалий нет ничего страшного, можно спокойно объяснить девочке, что так не делают, потому что фекалии это то, от чего наш организм отказался, переваривая пищу, зачем же снова есть то, что организму не нужно, лучше съесть что-нибудь вкусненькое, например, шоколадку. Смирнова Анна, психолог

Теги: поведение

Ольга, чтобы дать отпор обидчику или решить ситуацию мирным путем, необходим внутренний ресурс ребенка. Необходимо ощущение ценности и неприкосновенности себя как личности. Возможно, вы слышали такую фразу, что жертва и насильник притягивают друг друга. Вероятно, ваш сын часто попадает в жертвенную позицию, поэтому не может себя защитить никакими предложенными вами способами. Такое часто происходит, если в семье ребенка регулярно ругают и наказывают. Другой причиной может быть ваше родительское ощущение себя как жертвы ситуации, которое перенял ребенок. Я рекомендую вам найти психологические тренинги для вашего сына, которые помогут ему стать увереннее в отношениях с другими детьми. Так же уверенность в своих силах мальчик может получить, посещая занятия по борьбе или любому другому виду спорта. Ваша поддержка ребенка и вера в его внутренний ресурс тоже играет немаловажную роль. Смирнова Анна, психолог

Теги: воспитание

Алена, самое интересное, что ваш сын отчасти прав. Это так естественно и логично делать то, что хочется, особенно ребенку. В вашем утреннем послании ребенку было два запрета и одно поручение. Однако у вашего сына есть вполне естественные желания и потребности. Одной из важных потребностей является общение с другими детьми и в частности посещение друг друга в гостях. Ведь именно так можно показать другу что-то значимое и ценное для тебя, именно на основании такого общения дети узнают друг друга. Для улучшения взаимопонимания с сыном, постарайтесь понять его, и договоритесь, когда можно приводить друзей и играть в компьютер. Помните, что есть категория запретов, которые выполнить достаточно сложно маленькому мальчику. Представьте, что вас сильно мучает жажда, и вы, наконец, встречаете источник воды. Надо обладать очень сильной волей для того, чтобы выдержать запрет в то время, когда вашему организму требуется вода. Что уж говорить о ребенке. Если вы оставляете мальчика один на один с соблазном привести друга и поиграть в компьютер, то вполне логично ждать, что он может и не справиться с ситуацией. Более того, вы ругали мальчика в присутствии его друга. Я думаю, для него было особенно важно выдержать ваш гнев холоднокровно и не показывать другу насколько ему обидно, что его ругают за такие простые желания как поиграть вместе в компьютер. У вас хороший сын, Алена, и это, несомненно, ваша заслуга, я полагаю, если вы организуете ребенку возможность общаться с друзьями, таким образом, чтобы это не приводило к разрушению вашего пространства, то проблем во взаимоотношениях будет меньше. Смирнова Анна, психолог

Теги: Поведение, 7-12 лет

Мария, попробуйте понять, чего хотел получить мальчик, пропуская тренировку. Возможно, ему было важно провести с мамой больше времени, чем получалось? Это ведь так естественно хотеть побыть с мамой как можно дольше. Если вы волнуетесь за его успехи в спорте, постарайтесь организовать жизнь ребенка так, чтобы ему не приходилось делать выбор между общением с мамой и тренировкой. То же самое касается и других случаев обмана. Старайтесь понять, чего именно получает ребенок, выбирая не то, что вы ждете. Если вы сможете понять его по-человечески, перестанете ругать и поддержите его выбор (который на первый взгляд, скорее всего, кажется неверным), то у мальчика пропадет необходимость вас обманывать. Помните, что такой взрослый ребенок сам прекрасно понимает, что хорошо и что плохо, поэтому необходимости в ваших нотациях часто просто нет. Любому человеку, как взрослому, так и ребенку необходимо делать не только те выборы, которые помогают ему в жизни двигаться и развиваться, но и те, которые позволяют получать удовольствие, отдыхать, расслабляться. Смирнова Анна, психолог

Теги: Поведение

Ольга, сочувствую. Действительно, когда дело касается секса, то мы теряем контроль и часто совершаем поступки, которые нам кажутся потом «неправильными». Однако так задумано природой, для чего-то это необходимо терять контроль и отдаваться желаниям тела. Более того, люди, которые весь половой акт контролируют себя – не могут получить удовольствие от секса. Насколько я тебя поняла, ты переживаешь, что к тебе в колледже будут плохо относиться, если узнают о том, что ты отдалась этому парню. Иногда наши страхи играют с нами злую шутку, заставляя врать и изворачиваться в том месте, где вполне можно было сказать правду. Попробуй нарисовать себе в мыслях самую страшную картину развития событий. Побудь в этом. Представь, что ты будешь делать потом. Такая мысленная тренировка может тебе помочь справиться со страхами и переживаниями в любой ситуации. На мой взгляд, этот парень не стоит ничего, раз делает свою половую жизнь публичной и угрожает тебе. На мой взгляд, ты вполне можешь отстаивать свою точку зрения, просто по тому, что ты не в чем не виновата. А про маму не волнуйся, мамы выдерживают и не такие нагрузки ответственности. Все будет хорошо. Смирнова Анна, психолог

Теги: поведение

Ольга, не очень понятно, когда, по мнению вашего мужа надо рассказать сыну о брате? Взрослый, это какой: 17 лет или 3 года? Если мальчик присутствует в вашей жизни, то нет ничего страшного, если вы будете называть вещи своими именами. Ваша задача рассказать сыну правду простыми словами и наладить отношения между детьми. Свекровь, контролировать невозможно – она другой человек и что у нее на уме нам с вами не понять. Однако вы всегда можете защитить своего ребенка, рассказать ему свою точку зрения, выбрать подходящий, на ваш взгляд, круг общения для сына. Смирнова Анна, психолог

Теги: Бабушки-дедушки, семейные отношения, отец

Ольга, ситуация неприятная, тяжело жить когда один из важных родственников игнорирует тебя и твоего ребенка. Возможно, ваша свекровь что-то подобное делала и в общении с предыдущей невесткой, что могло стать одной из причин разрушения брака. Вероятно, она, таким образом, неосознанно ревнует сына и пытается его вернуть себе. Само по себе наличие брата по папе не несет никакой угрозы или проблемы вашему сыну. Просто важно рассказать, как это произошло, и наладить общение между детьми. Я полагаю, что поведение свекрови очень неприятно для вас. Думаю, что вам будет проще, если вы разберетесь со своими чувствами по отношению к мальчику и будете меньше ждать одобрения и похвалы свекрови. На мой взгляд, свекровь нарушает границы вашей семьи, привозя ребенка в дом по своему усмотрению. Постарайтесь договориться с мужем и отстаивать правило, по каким дням мальчик будет приезжать к вам и на какое время, Соблюдение данной договоренности поможет не только вам, но и мальчику, которого ваша свекровь явно использует для достижения каких-то своих целей. Смирнова Анна, психолог

Теги: Бабушки-дедушки, семейные отношения

Владимир, очень сочувствую вашей семье и особенно вашей сестре. Действительно, такой «тяжелый» ребенок - это беда, с которой приходится жить каждый день. Если ваша сестра не работает, я бы рекомендовала ей начать трудовую деятельность. Даже если все, заработанные деньги будут уходить на оплату сиделки. Таким образом, она сможет выйти за рамки роли «матери тяжело больного ребенка». Наличие работы дает социальный статус женщине, возможность развиваться и строить карьеру, а, следовательно, дает женщине уверенность в себе и насыщает жизнь другими, часто более радостными красками. Важно так же найти сообщество таких же матерей, для получения регулярной психологической поддержки. Личная индивидуальная психотерапия тоже была бы полезна для вашей сестры. Смирнова Анна, психолог

Теги: Родительские чувства

Виктория ровно с того момента как вам обоим это доставляет удовольствие и способствует засыпанию. Моменты засыпания очень индивидуальны для каждой пары родитель-ребенок, старайтесь идти за своей интуицией и подбирать то, что больше всего вам подходит. Смирнова Анна, психолог

Теги: развитие