Вера в себя — это внутреннее чувство уверенности в достаточности сил, навыков или знаний, чтобы сделать какое-то дело.
Вопреки популярному представлению, её нельзя сформировать родительской похвалой. Устойчивая вера в себя вырастает только из положительного опыта: ребенок пробует что-то сделать, и ему это удается. Если не удается с первого раза — он получает достаточно поддержки от родителя, чтобы попробовать еще и получить-таки нужный результат.
Как ведет себя уверенный ребенок? Он бойкий и активный, не тушуется, быстро соображает, смело пробует новое, легко идет на контакт.
Положительный опыт складывается из четырех компонентов: способность адекватно оценить задачу; смелость, чтобы за нее взяться; навыки, чтобы получить положительный результат; уверенность, что в случае неудачи он сможет исправить последствия.
Задача родителя — с самого раннего детства организовывать условия для получения этого опыта, поощрять инициативу ребенка и давать качественную обратную связь.
Что значит «организовать условия»? Мы ставим перед ребёнком задачи, которые адекватны его возрасту и уровню развития. Для начала те, в которых у него высок шанс на успех (то, что у Выготского называется «зона ближайшего развития»).
Если задача будет слишком сложной — ребенок потерпит неудачу и расстроится, а может и вовсе откажется пробовать дальше. Есть мнение, что первый опыт, первые шаги в любой новой деятельности должны быть приятными и результативными, пусть самыми маленькими, но с положительным итогом — это залог интереса к освоению новой сферы.
Но если задачи всегда слишком легкие, «заниженные», не адекватные возрасту — их успешное выполнение, конечно, будет доставлять радость ребенку, но приведет к замедлению развития.
Сложность задач должна нарастать постепенно, когда предыдущий положительный опыт уже закреплен, чтобы ребенку всегда было на что опереться. Он получает всё больше опыта, удовлетворение от самостоятельного решения разных типов задач, порой, достаточно сложных. Это и есть не иллюзорная, а твердая устойчивая основа веры в свои силы.
Хотите, чтобы у ребенка не было страха перед новой деятельностью — поощряйте его инициативу и давайте качественную обратную связь.
Здесь рекомендации такие: мы разрешаем ребенку пробовать делать то, что он просит: залезть на горку, подмести пол, погладить футболку, но следим за тремя вещами: обеспечиваем безопасность, проговариваем правила поведения в подобной ситуации, и, если задача оказалась слишком сложной, — поясняем, каким навыкам ребенку предстоит научиться, чтобы её выполнять.
Здесь же даем качественную обратную связь. Что это такое? Это когда мы отмечаем, что именно при выполнении действия у ребенка получилось хорошо и комментируем, что можно добавить.
Как это выглядит на практике.
Дочь пяти лет захотела сама погладить себе кофту. Обеспечиваем условия: мама для первого раза выбирает кофту, которая легко гладится (гарантия положительного результата) и которую не жалко выкинуть в случае неудачи (чтобы неудачный опыт не стал травмой). Объясняет, какие температурные режимы есть у утюга, вместе выбирает соответствующий. Показывает, насколько горяча поверхность, и как нужно его держать, чтобы не обжечься. Рассказывает, что изделие нужно гладить с внутренней стороны. Отдает ребенку утюг, находится рядом, поддерживает, отмечает положительные моменты по результату, даже если кофта оказывается не идеально выглаженной, комментирует, что нужно добавить в следующий раз, чтобы получилось лучше.
Еще одна основа веры в себя — это понимание, что ошибки не фатальны и случаются со всеми, нужно просто знать, как их исправить. Проговаривайте для ребенка, в чем причина его неудачи в конкретной ситуации. Ругать ребенка — никогда не конструктивно. Это привьет ему чувство вины, но не научит вести себя по-другому. Необходимо проговаривать, что именно помешало выполнить задачу и как сейчас устранить последствия («Ты ошибся в примере, потому что отвлекся на уведомления на планшете. В следующий раз отключай планшет, когда садишься за уроки. Реши ещё один подобный пример в тишине»).
Покажите, каким образом ребенок сам может исправить ситуацию и дайте ему возможность сделать это. Сломал чужую игрушку — объясните, почему другой ребенок плачет и посоветуйте извиниться и предложить взамен какую-то из своих.
Если ваш ребенок будет видеть, что он смог исправить ситуацию — это будет давать ему то самое чувство уверенности, что он всегда сможет справиться с последствиями. В конечном счете опыт успешного выхода из конфликтов и исправления своих ошибок — основа того, что ребенок не будет бояться пробовать что-то новое.
Избыточная похвала без повода или за несоразмерные «достижения» — имеет обратный эффект. Когда родители захваливают ребенка за любые проявления, не обучая алгоритмам действия — они формируют неадекватную завышенную самооценку, что никогда не равно уверенности в себе. Интуитивно ребенок понимает, что оснований для такой самооценки нет, и когда встречается с необходимостью решать конкретные задачи, он либо вовсе избегает их (инфантилизм), либо попадает впросак, не соизмерив масштаб задачи с масштабом своих реальных навыков. Например, берется за амбициозные задачи и проваливает их, сталкиваясь с общественным осуждением и собственным стыдом. В первых раз соприкоснувшись с тем, что не всё, что он делает, замечательно только по одному своему факту, ребенок переживает сильный стресс.
Это может привести к тому, что он либо вовсе потеряет веру в себя, замкнется и потеряет интерес к достижениям, либо продолжит думать о себе в превосходной степени, но, чтобы не расставаться с иллюзиями, будет избегать приниматься за реальные дела. Обе позиции слабы, потому что не дают почувствовать уверенность в условиях реальной жизни, а также затрудняют выстраивание взрослых взаимоотношений.
В обществе существует конкуренция: за «красивые глаза» не удержаться, не будут все относиться к человеку, как любящие родители, и детям надо объяснить это. Успешен будет тот, кто адекватно оценивает силы и задачи, берется за них и получает положительный результат.
Ирина Винник
