Когда вмешательство обязательно
В жизни бывают разные ситуации. Иногда мы случайно становимся свидетелями того, что происходит с чужими детьми или подростками. И здесь есть важная граница. Если есть реальная угроза жизни или здоровью ребенка, вмешательство обязательно. Без обсуждений и сомнений. Ребенок может оказаться в опасной ситуации по глупости, невнимательности, из-за возраста. В этот момент взрослый рядом – это не «чужой человек», а последний шанс предотвратить беду.
Мгновенная реакция и ситуация, где есть время
Важно различать два типа ситуаций. Первый – когда счет идет на секунды. Например, ребенок в наушниках выходит на проезжую часть, не видит машину, не реагирует. Здесь не нужно размышлять – нужно действовать сразу. Второй – когда время есть. И в таких случаях лучшее решение – обратиться к специалистам. Это может быть полиция, служба спасения, психологическая помощь. Потому что некомпетентное вмешательство взрослого может не помочь, а навредить, особенно если речь идет не о физической опасности, а о сложной психологической ситуации.
Когда без вариантов – только в правоохранительные органы
Если мы видим, что подростки совершают или собираются совершить противоправные действия, здесь не работает принцип «не мое дело». Обращение в органы правопорядка – это не донос и не жесткость. Это ответственность взрослого человека. Наша задача – не допустить нарушения закона и возможных последствий, которые могут поломать детям жизнь.
Этические вопросы и внешний вид
Совсем другая история – ситуации, связанные не с опасностью и законом, а с этикой, внешним видом, речью, поведением подростков. Мы идем мимо, слышим грубые слова, видим вызывающий, непривычный для нас стиль одежды, компанию подростков, которая выглядит «не так». И здесь стоит запомнить простое правило: морализаторство – один из самых неэффективных способов воспитания. Когда взрослый в позиции «я лучше знаю» начинает указывать, как «прилично» выглядеть, напоминать, что «ты же девочка», стыдить за слова и выражения, реакция подростков почти всегда предсказуема – отторжение и агрессия. Не потому, что они «плохие», а потому что разговор идет сверху вниз.
Самый рабочий способ влияния – личный пример
Самый эффективный метод воспитания – не слова, а то, как мы сами живем. Дети очень точно считывают несоответствие. Если взрослый говорит ребенку: «надо читать», но сам не открывал книгу годами, слова становятся пустыми. Это касается и своих детей, и чужих. Если ребенок – просто прохожий, влияние минимально. Если это подросток, с которым мы сталкиваемся регулярно, личный пример становится особенно важным.
Если уж делать замечание – то очень осторожно
Иногда желание сказать что-то все же возникает. И здесь важны форма и тон. Если подросток незнакомый, лучше обращаться на «вы» – это знак уважения. Замечание, если оно вообще уместно, должно быть в положительном ключе, без упрека и давления. Не через «как ты можешь так говорить», «фу, как неприлично», «ты выглядишь ужасно», а через уважение и комплимент убедительными, спокойными словами: «Вам так пойдет красивая, грамотная речь – в русском языке столько сильных слов», «Видно, что вы – человек творческий и мыслящий, думаю, вам бы невероятно подошел другой образ». И даже здесь лучше спросить разрешение: «Можно я дам вам совет?»
Почему важно не обострять
Разговор свысока, указания на недостатки, попытка «перевоспитать на улице» почти всегда усугубляют ситуацию. Подростки воспринимают это в штыки. Запускается цепная реакция – больше агрессии, больше сопротивления, больше негатива. Вместо пользы получается вред. Иногда самый мудрый выбор – пройти мимо.
Что действительно можно сделать?
Важно честно ответить себе на вопрос: какова моя роль в воспитании подрастающего поколения вообще? Если хочется повлиять на ситуацию не разово, не мимоходом, а по-настоящему, возможностей сегодня много: волонтерские движения совместно с подростками, участие в мероприятиях в школах (в качестве приглашенных взрослых), встречи подростков с представителями разных профессий, клубы, проекты, сообщества. Это влияние не через замечания на улице, а через присутствие взрослого, который рядом. И, пожалуй, именно это и есть та форма ответственности, которая действительно работает.
