Есть много детских и (не очень) игр, в финале которых должен определиться победитель. Это маленькая модель того, с чем нам приходится сталкиваться в жизни. Если наши далекие предки должны были побеждать дикого зверя для того, чтобы выжить, то в современном обществе победа в конкуренции часто приравнивается к возможности получить те или иные блага. Есть много исследований, показывающих, что человек лучше использует свой потенциал, находясь вне конкуренции, однако, надо признать, что конкуренция в мире есть и каждому необходимо научиться с ней как-то обходиться.
Когда мы учим детей играть в ту или иную игру, где есть выигрыш, мы знакомим их с миром конкуренции и, как следствие, с теми чувствами, которые «куш» сопровождают. А чувства эти далеко не всегда простые. Прежде всего, ребенок понимает, что выигрывать – это хорошо, а проигрывать плохо (цель игры, как правило, выиграть, иначе теряется смысл.) Для ребенка это часто означает, что он сам становится плохим или хорошим в зависимости от результата игры. Так как на начальном этапе у ребенка недостаточно опыта игр, нет накопления побед и поражений, то каждое отдельное поражение становится очень значимым событием, вызывающим много переживаний.
Здесь нет ничего патологичного, однако, родителю бывает очень не просто вынести столь сильные эмоции ребенка. Родитель в таких случаях начинает тревожиться, быстро делает вывод о том, что «малыш не умеет проигрывать», сам чувствует себя «неуспешным родителем» и всеми силами старается купировать детские негативные эмоции. Это, как правило, мешает естественному протеканию эмоционального переживания ребенка, формирует у него ощущение, что он сам является недостаточно хорошим для мамы и папы, и приводит к усилию обиды, разочарования и злости.
Ситуация осложняется тем, что родитель часто не осознанно начинает конкурировать с ребенком, обманывает его, пользуется его слабостью и незнанием, и в конце концов искренне радуется легкой победе. Здесь важно помнить, что ребенок не может выиграть в конкуренции с родителем. Это заведомо не решаемая задача, потому что ребенок по отношению к родителю всегда будет оставаться «ребенком». Более того, ребенок может испытывать тревогу, в случае победы, потому что способен спроецировать свои чувства на родителя. То есть ребенок может опасаться получить в ответ на свою победу – обиду, разочарование и злость родителя.
Таким образом, постигая правила каждой новой игры, дети сталкиваются, во-первых, с необходимостью чему-то учиться, а значит с тревогой о том, получится у них или нет, во-вторых, с поражением, а значит с ощущением себя недостаточно хорошим, а в-третьих, со страхом встретиться со злостью родителя в случае своей победы. Понятно, что у каждого ребенка это складывается каким-то индивидуальным способом, однако, на мой взгляд, взрослым важно учитывать те не простые внутренние процессы, которые происходят в душе ребенка.
Я не думаю, что стоит полностью исключить игры, в которых есть победа и поражение - многие игры развивают мыслительную деятельность, порядковый счет, внимание. Играя с ребенком, мы общаемся, передаем свой опыт, сами чему-то учимся. Все это, несомненно, очень важно для каждого ребенка и семьи в целом. Однако я призываю родителей, во-первых, меньше тревожиться по поводу детских эмоций. Ваша задача - посочувствовать в момент поражения и признаться ребенку в том, что сами не любите проигрывать. Во-вторых, замечать свое желание победить ребенка. Вы, конечно, по сравнению с ним мастер в каждой игре, и совсем не обязательно это себе лишний раз доказывать. В-третьих, делать акцент на удовольствие от процесса игры, а не от результата. Некоторые игры, такие как шахматы, имеют множество обучающих задач, исключающих конкуренцию с родителем, но позволяющих ребенку развиваться. И, в-четвертых, создавать ребенку ситуации успеха в угоду своим амбициям. Опыт побед часто создает внутреннюю опору, уверенность в себе, готовность вступать в конкуренцию и находить свое место среди других. Опыт поражений, не менее важен, однако в большом количестве может привести к неуверенности ребенка, отказу от борьбы и, что самое обидное, самостоятельному формированию неудач в своей жизни.
Учите детей выигрывать – это поможет им в жизни.
Детский психолог Анна Смирнова
