Маленькие обманы в воспитательных целях: за и против

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• отношения в семье
• приемы воспитания
• правда и ложь
• недоверие

Обманывать нехорошо – эту истину мы усвоили с детства. Однако где-то внутри каждого взрослого человека сидит убеждение, что ложь при необходимости возможна — «ложь во благо», «ложь во спасение», «не обманешь — не проживешь». Мы настолько убеждены в безобидности маленькой лжи, что с легкостью используем ее в общении с собственными детьми в воспитательных целях.

Действительно, обман эффективно работает при капризах, упрямстве, неприятных ситуациях, и родители довольно часто используют его. Давайте разберемся, насколько допустима ложь.

Ложь и доверие

Ложь безобидна, пока она не раскрыта. Раскрываясь, она несет за собой главное – потерю доверия. «Предавший однажды — предаст не единожды» — люди давно проверили на опыте эти слова.

Дети воспринимают мир контрастно. У них нет полутонов, а есть только «черное» и «белое», «хорошо» и «плохо», «нравится» и «не нравится». Сложные манипуляции типа «нельзя, но если очень надо, то можно» — они не приемлют, поэтому не смогут с пониманием отнестись к разоблаченной родительской лжи. Эту ситуацию нужно понимать и осознавать ее последствия.

Практически у всех есть детские воспоминания об обмане родителей, и засели они в нас именно потому, что связаны с разочарованием и обидой… И даже пустяковая ложь может восприниматься ребенком как предательство.

Зачем обманываем?

Постараемся разобраться, почему мы это делаем. Рассмотрим несколько ситуаций:

1. Мы собираемся делать ребенку прививку или лечить зуб и, направляясь к врачу, говорим ребенку, что ему не будет больно. Причина: если сказать правду, то ребенок туда не пойдет.
2. Мы обещаем купить позже желаемую дорогую игрушку, чтобы ребенок не капризничал в магазине. Причина: нужно успокоить ребенка.
3. Мы говорим ребенку, что он самый красивый, умный, не акцентируя внимания на его недостатках или отрицая их. Причина: мы не хотим формировать низкую самооценку и комплексы неполноценности.
4. Мы не говорим детям правды о серьезных семейных проблемах, например, о причинах ухода из семьи одного из родителей или смерти домашнего питомца. Причина: мы хотим сохранить психологическое благополучие ребенка

Во всех перечисленных случаях мы обманываем детей во благо, думая, что потом с этим разберемся:

• убедим в необходимости лечения зубов;
• расскажем, что нет денег на дорогую игрушку;
• попробуем позже устранить недостатки внешности;
• подождем, когда подрастет и все поймет сам.

Мы заранее оправдываем свою ложь, но забываем, что ребенок верит родителям безоговорочно.

Последствия родительского обмана

Механизм осознания ребенком обмана таков: обида с упреками – злость – разочарование – недоверие. Теперь ваши объяснения не будут иметь результата. Кажется, что все забудется, но следующая попытка успокоить ребенка в магазине приводит к тому, что он больше не попадается на уловки с обещаниями.

Обнаруживая обман, ребенок не только перестает доверять самым близким людям, но и учится добиваться своего хитростью и различными лживыми манипуляциями. Если родители считают ложь приемлемой линией поведения, то и ребенку можно так себя вести.

С помощью обмана можно довольно быстро решить определенные проблемы поведения ребенка, поэтому появившись однажды, он прочно входит в детско-родительские отношения. Но, приврав однажды, придется продолжать линию лжи, придумывая новые истории и объяснения.

Чем заменить ложь?

Правдой. Правду заслуживает даже маленький ребенок.

Другое дело, что она может быть неполной или адаптированной для детского восприятия:

• при посещении врача лучше сказать, что решение о лечении зубов будет принимать доктор, что зубки лечат все дети и взрослые, и это необходимо, чтобы есть любимую еду;
• в магазине рассказать, что в данный момент у мамы нет свободных денег на дорогую игрушку, так как нужно купить продукты, но если ребенок не передумает, то она постарается накопить денежку. Кстати, начать копить можно прямо сейчас, отказавшись от фастфуда и положив сэкономленные денежки в отдельное место – копилку;
• по поводу внешности: все дети красивые, независимо от веса или цвета глаз, а для мамы и папы их малыш самый красивый, а если он волнуется из-за лишнего веса, то мы начнем заниматься спортом прямо сегодня;
• в ситуации развода: мама и папа больше не будут жить вместе, но папа тебя все равно любит и будет постоянно приходить к нам.

А чтобы донести до детей последствия тех или иных событий – придумывайте сказки: про бельчонка, который не чистил зубы; слоненка, который не делал прививок и т.д.

Сказки и истории воспринимаются детьми легче и быстрее, чем длительные объяснения и нотации. Сказка не воспринимается как ложь, но помогает сделать серьезные выводы. Ребенок интуитивно умеет отделять вымысел от реальности, делая нужные выводы.

Итак, использовать ли ложь в воспитании детей, решать вам, но задумайтесь: стоит ли мелкий обман потери доверия самого близкого человека – собственного ребенка?

Светлана Садовникова

Фото с сайта 2gis.kz

Как вы разговариваете с подростком?

Родителям без грамотной коммуникации с подростком конфликтов не избежать. А как разговариваете с подростком вы?  Наш тест поможет узнать, насколько эффективно вы строите родительское общение.

Пройти тест