Почему опыт поколений не всегда срабатывает с подростками?

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• ребенок в обществе
• отцы и дети
• возрастные особенности
• подростки

Воспитание – это процесс передачи знаний и опыта от старших поколений к младшим. Но не всегда этот процесс работает. Вечные истины обрываются на современных тинейджерах. Почему? Потому что молодое поколение наотрез отказывается принимать этот опыт, констатируя факт, что они — другие

Конфликт поколений

Молодежь действительно в корне отличается от прежней. И проблемой является не само отличие, а невосприимчивость молодых к опыту поколений.

Конфликт отцов и детей не нов, он срабатывает снова и снова на других примерах и другом материале. Мы не воспринимали нотации родителей, наши дети пропускают «мимо ушей» наши лекции, а их собственные дети будут с усмешкой относиться к их советам.

Вся суть конфликта — в отрицании. Отрицание – нормальное состояние подростков. Психологи утверждают, что до 7 лет мнение родителей неоспоримо; до 10 лет оно просто принимается; в 11-12 лет оно уже подвергается сомнению, а далее просто полностью отрицается.

Для большинства молодых людей родители не являются примером для подражания. Подросток ощущает свое превосходство во многих сторонах жизни. Например, он лучше разбирается в гаджетах, в моде, в современных специальностях и отношениях, а значит, лучше знает, как надо жить.

Отрицание будет касаться всего, что было раньше. Это особенность возраста. Каждое отрицание вызывает порицание со стороны старших – это особенность реакции взрослых. С этого и начинается конфликт поколений.

Почему они «другие»

Каждое новое поколение – другое. Современные подростки фактически родились с гаджетами в руках. Информация для них — не ценный продукт, который нужно добывать в библиотеках из первоисточников, а простое введение в поисковике нескольких слов для запроса. То есть знания, как таковые, потеряли ценность. Зачем что-то запоминать, если в любой момент можно уточнить информацию?

Несколько иная ситуация с нравственными категориями. Психологи утверждают, что все ценности закладываются в детстве. В отрочестве мы стараемся отойти от норм и правил, включая уважение к опыту поколений, а во взрослой жизни просто вспоминаем все, что было усвоено в детстве.

Иногда претензий больше не к подросткам, а к родителям, которые превращают любую воспитательную информацию в навязчивое назидание. Современная молодежь действительно по-другому относится к жизни, и это нужно признать. Для них много значит понятие «успешность», а не труд и старание. В свою очередь успешность непосредственно связана с категорией «благополучие». И дело даже не в том, что они всё переводят на деньги, а в том, что любой процесс переводится ими в результат. Если наши подросшие дети не ожидают весомого результата, то не видят необходимости в процессе. Другими словами, подросток не станет тратить время на то, что, по его мнению, не принесет успеха.

Кто виноват?

Старшее поколение воспитывалось на принципе, что главное не победа, а участие. Современный подросток четко оценивает свои шансы на успех, и потом принимает решение об участии. В этом есть и вина взрослых, которые с детского сада нацеливают детей на портфолио, считают грамоты и дипломы. Учет достижений происходит и при поступлении в ВУЗ. Даже добрые бескорыстные дела находят свое отражение в книжке волонтера.

Но нас начинает удивлять, что подростки пытаются найти собственный интерес (выгоду) в деятельности. «За участие в субботнике будет сертификат?», — спрашивают они, а взрослых возмущает потребительское отношение к благому делу.

Успешность стимулирует деятельность и проецируется на отношениях. Воспитательные беседы родителей с дочкой об их труде и стараниях легко прерываются фразой: «И чего вы добились в жизни?». Быть хорошим человеком, добросовестным сотрудником – это не цель для подростка. Он уважает только успешных людей.

И в этом тоже есть вина взрослых. В каждой школе есть стенд «Ими гордится школа». Здесь известные люди: депутаты, артисты, общественные деятели, герои, люди, занимающие высокие должности. Здесь нет простой учительницы или рабочего, отца многодетной семьи или матери-героини. Мы с первого дня поступления в школу учим гордиться только тем, что вышло за рамки обыденности.

Опыт поколений, личный пример и жизненные траектории наших близких – не повод для гордости. Есть ли смысл в длительном тяжелом труде, если он не привел к семейному благополучию? Стоит ли продолжать семейную династию, если труд нескольких поколений не принес высоких результатов? Надо ли быть скромной и честной, если парням интересны активные девушки? Нужно ли тратить силы и время на учебу, если зарплата врача, учителя, инженера меньше, чем у продавца?

Благополучие – это то, что можно потрогать и пощупать. А, значит, эта категория более реальна, чем все другие ценности. Подросток еще не знает, как этого добиться, но точно знает, что опыт его родителей ему не подходит, если их нельзя отнести к категории успешных людей.

Что делать?

Прежде всего, нужно понимать, что нравственный стержень, заложенный вами в маленьком ребенке, будет неизбежно держать подростка. Он все равно мыслит нравственными категориями, хоть и переосмысливает некоторые из них. Он учится дружить, любить, уважать, хоть его объекты отличаются от наших идеалов. Конечно, подростковый возраст подразумевает факт возможных ошибок, но на них ребенок будет учиться.

Следует учесть, что ваш личный опыт, действительно, не всегда является удачным жизненным примером, поэтому не стоит постоянно навязывать его детям.

Даже самый лучший фильм станет раздражать, если смотреть его очень часто. Помните об этом, когда в очередной раз захотите воспитывать подростков на одних и тех же примерах.

Со временем подросток поймет старания и заботу родителей, будет благодарным и научится уважать нравственные категории. Но пока он мыслит по-другому. Чем большее негодование вызывает это у взрослых, тем больше он убеждается в своей правоте.

Научитесь уважать мысли и приоритеты подростка, не навязывайте ему свое мнение, не требуйте безоговорочного послушания и признания вашей правоты.

Любите своих детей и доверяйте им, ведь любовь и доверие – нравственные категории, которые одинаково принимают и взрослые, и подростки.

Светлана Садовникова

Фото с сайта naturilife.ru

Умеете ли вы разговаривать с ребенком на сложные темы

По мере взросления дети начинают задавать вопросы совсем не детские: «Что такое смерть?», «Почему родители не живут вместе?», «Что делать, если с тобой или с твоим другом поступили несправедливо?» и другие. Пройдя тест, вы определите, какие моменты, возможно, упускаете при обсуждении с ребёнком сложных вопросов.

Пройти тест