Самая первая зависимость - это зависимость ребенка от родителей. Ребенок стремится нравиться своим родителям, поступает так, чтобы вызвать их одобрение.
При взрослении происходит механизм ломки зависимости, которая необходима для становления самостоятельного характера человека. Без проблем и ниспровержения авторитетов такой процесс не обходится, и каждый родитель сталкивается с обидой, как же так могло произойти, столько сделано, и оказывается, все это не ценится собственным любимым ребенком. Но это естественный процесс, который нужно преодолеть.
Если эта стадия пройдена успешно, то происходит эмоциональное разделение между детьми и родителями. Теперь это общение на равных, общение взрослых людей.
Если у человека не произошло отделения в родительской семье, и он остался зависим от родителей, от их мнения, эмоций, он настойчиво будет пытаться избавиться от зависимости уже в своей новой семье. Иногда такие люди просто не могут создать свою семью, так как они играют слишком важную роль в родительской семье, а на свою нет ни времени ни сил.
Если человек играл для мамы и папы роль «очень послушного ребенка», то, даже при попытке завести свою семью, одной негативной фразы родителей в адрес будущего супруга/супруги достаточно, чтобы человек всю жизнь говорил «вот говорила мне мама…». И естественно, что нормальные, доброжелательные отношения в этой семье не сложатся, так как он всегда будет искать доказательства слов своих родителей, и даже если их не будет, он будет искусственно создавать ситуации, в которых слова родителей будут подтверждаться.
Специалисты утверждают, что незаконченный процесс отделения ребенка от родителей является отличной почвой для формирования зависимостей различного рода (наркомания, игромания, алкоголь и др.).
В психологии процесс отделения родителей и взрослых детей называется сепарацией. Этот процесс начинается с момента рождения. С маленькими детьми много хлопот. Ответственность за ребенка и страх не уследить за ним рождают тревогу. Чтобы с ней справиться, мама старается ограничить ребенка: не ходи туда, не лезь, не бери это. Ребенок получает послание: «Мир опасен, ты должен быть рядом с мамой».
Вместо изучения мира и его устройства, ребенок прячется за маму, а ей так спокойнее. Естественный процесс развития самостоятельности ограничивается.
«Хотите вы или нет, ребенок в возрасте 2-3 лет должен учиться спать один, - объясняет психолог, эксперт портала «Я-родитель» Павел Потапов, - да, он будет капризничать. Но это первоначальный этап разделения, который нужно преодолеть. В какой-то момент ребенок может начать просить помочь с делами, которые он может делать самостоятельно: одеться, убрать игрушки и так далее. В таком случае нужно мотивировать ребенка на самостоятельные действия, и помогать только в крайних случаях».
Подростковый возраст заставляет расширять свое присутствие в социуме.
Недополученные навыки самостоятельности проявляются трудностями в школе. Активная помощь родителей с домашним заданием и всеобщий контроль не позволяют ребенку почувствовать ответственность за процесс.
Он не столько занят учебой, сколько пытается порадовать родителей хорошими результатами или обезопасить себя от их гнева при плохих оценках.
Детские психологи советуют определить для ребенка место, за которое он несет ответственность. Хотя бы игровой уголок, где он должен убираться самостоятельно. И чем старше ребенок, тем больше сфер ответственности должно быть.
«Иногда родители понимают, что вовремя не «оторвали» от себя ребенка достаточно поздно, - рассказывает психолог Павел Потапов, - и вот перед нами – абсолютно несамостоятельный подросток. Что делать? Алгоритм действий тот же, что и для маленьких детей. Нужно выделять для детей зону ответственности, давать задания, с которыми ребенок сможет справиться. Когда ребенок получил первый опыт – не давайте слабины, пусть он закрепляет навык самостоятельно. Родители должны внимательно следить и за своим поведением. Ведь часто мамы и папы дискредитируют мнение ребенка, потому что считают себя авторитетнее. Вот пример: ребенок выбрал себе одежду, а родителям его выбор не понравился. Можно выразить свое мнение, если оно аргументированно, но не стоит его навязывать».
Ребенок, достигший подросткового возраста, уже может принимать участие в решении важных для семьи проблем. Родители должны помнить об этом.
Важно не имитировать, что мнение ребенка важно, а действительно показывать, что советы дочери или сына являются руководством к действию. Давайте подростку несложные задания, где решения будут зависеть только от него.
Купить бабушке подарок, выбрать обои для комнаты, предложить место для семейного отпуска – все это может сделать подросток. Не сдавайтесь, если решение дается подростку нелегко. Напоминайте, что вся семья ждет, но не балуйте ребенка готовыми ответами на поставленные вами же вопросы.
«Лучше всего вести работу под присмотром психолога, - советует Павел Потапов, - ведь очень сложно оценить себя со стороны. Приведу банальный пример. К одной моей коллеге обратилась мама подростка. Она говорила, что ребенок ее не слушается. Коллега предложила ей взять коробок спичек и каждый раз, когда ребенок не слушается – класть спичку в правый карман, а когда слушается – в левый. Спустя неделю, оказалось, что правый карман практически пуст – там была всего пара спичек, в то время как в левом лежал почти весь коробок. Получается, что до эксперимента мама не оценивала себя со стороны. Потому что даже единичный отказ ребенка оказывался для нее сильным эмоциональным стрессом. На приеме я часто спрашиваю у родителей: «Каким вы хотите видеть своего ребенка?» Практически все говорят, что самостоятельным и успешным. Тогда я задаю следующий вопрос: «А что вы делаете сегодня для того, чтобы через несколько лет эта картинка стала реальной?» Это очень хорошее зеркало для родителей. Если мама или папа стараются быть честными с собой, со специалистом – они сделают правильные выводы».
Привязанность детей к родителям – это нормальное явление, на котором в семье строятся теплые и доверительные отношения, однако все должно быть в меру и чрезмерная зависимость ребенка от мамы и папы делает его несамостоятельным и неготовым к жизни, поэтому так важно с первых лет жизни четко очерчить малышу границы его территории и подталкивать его к проявлению самостоятельности.
Елена Кононова
