Когда семья распадается, и взрослые, и дети, безусловно, переживают стресс. Даже если отношения были мучительны, даже если разлад наметился давно, разрыв был неизбежен и принес облегчение всем, любое серьезное изменение привычной жизни вызывает стресс.
Об этом стоит помнить, прежде всего, взрослым, отнестись с вниманием и заботой и к себе, и к детям. Довольно часто в такой ситуации бывает полезно психологическое сопровождение. Кроме того, это время для организации своей жизни по-новому, в частности иного выстраивания отношений с отцом ребенка.
Прежде всего, важно определиться с приоритетами. Вы можете как угодно относиться к бывшему супругу, но если вы решили, что папа нужен ребенку, то основой для ваших отношений должны стать интересы ребенка. Это вполне подходящая шкала, которой вы можете мерить свои желания, предложения и требования.
Проявляйте уважение к отцу ребенка. Это нужно прежде всего вашему малышу (даже если «малышу» уже 14 лет, особенно если ему 14). Ребенок — плоть от плоти отца в той же мере, как и ваш. Проявляя неуважение, вы подрываете веру ребенка в себя. Поэтому не обсуждайте с сыном или дочерью те действия их отца, которые вызывают у вас сомнение, раздражение, обиду или разочарование. Напротив, всячески подчеркивайте его достоинства, сильные стороны и положительные качества. Если у вас нет сил говорить это искренне, лучше не говорите на эту тему вовсе. Но не унижайтесь до критики бывшего супруга в присутствии детей.
Потратьте время и продумайте ваши пожелания и необходимые условия, обсудите это с бывшим мужем. Постарайтесь не упустить ничего важного. Для кого-то очень важен режим дня (всем детям полезен, но кому-то особенно), у кого-то серьезные ограничения в питании (отцы не всегда это знают), кому-то нужно принимать лекарства по определенной схеме. Вместе с тем не зацикливайтесь на мелочах: расписывать меню или поминутный график в большинстве случаев излишне.
Все конфликтные вопросы проясняйте напрямую с отцом, и без свидетелей. Не вовлекайте ребенка в ваши отношения. Даже если очень хочется, не расспрашивайте сына или дочь, «видел ли он эту тетю», «а что, папа так весь вечер и смотрел телевизор» и т.д. Втягивая его в «конфликт лояльности» (чью сторону занять), вы обрекаете его на внутренний конфликт (все равно что выбрать, какая нога нужнее — правая или левая). Лучше узнайте, что было интересного, приятного, увлекательного, что понравилось и запомнилось вашему чаду, разделите его радость или просто молчаливо выразите одобрение и доверие происходящему.
Привлекайте отца к обсуждению и принятию важных решений в жизни ребенка (в какую школу пойти, какую выбрать секцию, куда отправить его на каникулы). Если отец с охотой в этом участвует, вам повезло — одна голова хорошо, а две лучше. Может быть, он обратит ваше внимание на что-то, о чем вы и не задумывались. Если же он склонен отстраняться от подобных вопросов, тем более важно развивать его ответственность и вовлеченность.
При взвешенном и продуманном подходе, отношения с бывшим мужем станут важной частью в задаче обеспечения ребенку наилучших условий для роста и развития. По крайней мере в этом вопросе ваши цели вполне совпадают с целями отца ребенка.
Ксения Сборщикова, психолог
