Добрый день! Мой сын живёт на 2 дома :у папы, и у мамы. Папа развлекает его по выходным, независимо от того, учился ли сын в течении недели или нет. Приходя ко мне, постоянно оскорбляет меня, кружки все бросил, в школе учится слабо. Что делать?
Лариса, здравствуйте.
В такой ситуации нужно прежде всего искать компромисс и договоренности с отцом ребенка. Важно понимать, что вы остались родителями для мальчика и делаете общее дело. А это значит, что и цели должны быть общими.
Постарайтесь донести до отца ребенка мысль о том, какие у вас ценности. Избегайте требований и претензий, используйте в речи «я-сообщения». Суть их заключается в том, чтобы говорить о себе, своих чувствах. Например, не «ты запустил ребенка» или «из-за тебя он плохо учится», а «я волнуюсь за успеваемость сына» и «мне важно, чтобы он ходил в этот кружок». Но помните, что любые слова должны быть подкреплены четкими и понятными границами, которые важно держать не смотря ни на что. Например, вы можете установить санкции, которые готовы применить за то или иное действие. Но не обещайте то, чего не можете сделать. Ваше слово должно иметь вес, а значит притворяться в жизнь, если это потребуется.
Кроме того, важно помнить, что отец – такой же родитель и имеет право давать свои паттерны поведения, а ребенок будет сам выбирать, как действовать. Так, например, то, что ребенок бросил кружки, это скорее ваша общая ответственность. Вы, как родители, создали условия, а ребенок принял решение. Именно поэтому важно сначала договориться между собой.
И да, не стоит позволять оскорблять себя. Это уже ваши отношения с ребенком. Если вас не уважает сын, это не говорит о том, что отец плохой. Это свидетельствует о проблеме в ваших отношениях. Постарайтесь установить доверительные отношения с ребенком. Не вступайте в обвинения и поиск виноватых. Чувствуете, что он говорит словами своего отца? Не спорьте, обратите внимание ребенка на свои чувства и скажите, что это мнение его отца, у вас есть другое, а ваш сын может иметь совсем отличное мнение от ваших. Травмирование личности происходит тогда, когда предлагается всего один вариант действия, когда нет возможности для альтернативы, а значит, и для адаптации. А внутриличностный конфликт у ребенка рождается в ситуации полярных мнений внутри семьи. У него нет ориентиров, ему приходится в свои 12 лет самому принимать решения, что ложится тяжким грузом на не до конца сформированную психику.
Помните, что в ваших спорах больше всего страдает ребенок. Переключайте свое внимание на него. Помогайте справиться с напряжением и переживаниями. Поддерживайте его. Показывайте на своем примере как вы защищаете себя от дурных разговоров и как сами не позволяете кому-то говорить о близких плохо. Это создаст условия, в которых мальчик научится не вступать в ваши конфликты и держать нейтралитет.
психолог сайта «Я — родитель»