-

Моей дочери через месяц будет 5 лет. И, кажется, только сейчас мы выходим из кризиса, который, по моим наблюдениям, продолжался примерно с дочкиных 2,5. Проявляется это в отрицании всего, бесконечных спорах на пустом месте, затяжных истериках с криками до хрипоты и валянием на полу, которые сложно унять. Я интересуюсь детской психологией и вроде бы знаю, "как надо" себя вести - стараюсь проговаривать её проблемы или отвлекать. Бывает успешно, но в половине случаев не сдерживаюсь и выхожу из себя - могу накричать, поставить в угол, даже отшлёпать, нередко потом и сама плачу. Когда истерика в конце концов утихает, мы всегда примиряемся. Если я вышла из себя, то прошу прощения у дочки. Истерики были довольно частыми и изнурительными, апогея достигли в начале этой зимы. Супруг уезжал в командировку на месяц, я осталась одна с детьми, и несмотря на то, что дочка большую часть дня проводит в саду, она обязательно устраивала концерты по вечерам и на выходных. Этот период длиной в 2,5 года был серьёзным испытанием, и я часто чувствовала истощение и полную свою несостоятельность как родителя. После этого пика и возвращения мужа истерики заметно пошли на спад. Сейчас ситуация налаживается, дочь словно научилась быть "удобной". Иногда прямо заметно, как она старается быть хорошей девочкой, убирает свои игрушки, без уговоров идёт мыться и чистить зубы, помогает мне с малышом. Мы с мужем тоже очень стараемся работать над собой, сейчас изредка муж может только пригрозить дать по попе, но до самого рукоприкладства не доходит ни с его стороны, ни с моей. Углом и шлепками воспитывали нас самих, поэтому насовсем отказаться от этой ненавистной модели поведения оказывается крайне трудно нам обеим. Свои материнские ощущения я могу разделить на "до" и "после". До 2,5 лет я на редкие проявления сложного характера дочки просто закрывала глаза, говорила себе, что она маленькая, и в общем, безусловно принимала её всю. Родилась она посредством неожиданного кесарева сечения, и в первые месяцы у меня были некоторые трудности с осознанием себя как матери и отождествлением малышки с собой, хотя ребенок она желанный. Но в конце концов я научилась быть матерью, приняла и полюбила её. Я всегда позволяла ей многое, кроме явно опасных вещей, при этом у нас нет привычки её баловать посредством покупок, её "хотелки" всегда ограничены. Я, в основном, ласкова с ней, часто обнимаю и целую, говорю о любви, называем её разными милыми прозвищами. Бывали и трудности, но они показались просто цветочками по сравнению с тем, что последовало дальше. В 2,5 она только-только начинала ходить в садик, а я вышла на работу. В это время мужу предложили хорошую работу в другом городе, он уехал и мы были вынуждены жить раздельно. Разлука продлилась всего месяц, но с той поры, кажется, и начались серьёзные дочкины истерики и мои срывы. После переезда в другой город я в течение года работала из дома полный день, причём работа требовала полной вовлечённости. Дочка при этом тоже находилась дома, и часто слышала от меня - "помолчи, мама работает", "иди сама поиграй", "посмотри мультики" и т.д. (я не кричала, просто просила её не мешать). Дочь часто тоскливо смотрела в окно, как гуляют другие дети. К вечеру, из-за усталости у меня не было желания близости, плюс быт после работы никто не отменял. Но при этом у нас оставались совместные ритуалы - семейный ужин, когда папа возвращался с работы, подготовка ко сну, чтение на ночь. На выходных мы гуляли, что-то готовили вместе - дочка любит присутствовать на кухне. Я весь этот рабочий год жила под гнётом вины перед дочерью. Потом ей дали место в саду, сначала всего на 3 часа, и только через год на полный день (в садике ей нравится очень). Как только я поняла, что ещё год мне предстоит жить с чувством вины, я решила уволиться с работы. С тех пор мы много гуляли на улице, я водила дочку в сад и три часа в день уделяла себе. У меня улучшился психологический фон, жизнь наладилась и я забеременела вторым ребёнком. Дочь была рада, правда она хотела сестру, но родился брат, и она в нём души не чает. Разница у них 4,4 года. Во время беременности я ещё более агрессивно реагировала на дочкино неадекватное поведение, будто обострился инстинкт сохранения. Сейчас сыну пол года, я кормлю грудью, и некоторые свои реакции всё ещё списываю на материнские гормоны. И вот теперь опишу то, что беспокоит меня в последнее время (я осознала и сформулировала это далеко не сразу). Я вообще человек организованный, люблю следовать плану в течение дня. Но теперь, когда я оказываюсь на долгое время наедине с дочкой, моя жизнь словно встаёт на паузу. Это можно сравнить с тем, как будто кто-то приехал погостить на время. Я вроде бы у себя дома, в привычной среде, но мой жизненный уклад нарушается, я не могу заниматься, например, собой и своими личными делами в обществе других людей. При этом я не перестаю делать какие-то базовые домашние дела, но я чувствую как становлюсь бувально пассивной, мне не хочется делать ничего лишнего, не хочется играть с дочкой, иногда даже обниматься нет желания. Я как будто всеми силами пытаюсь отстраниться от неё, как от раздражителя. Моментами даже доходит до того, что всё общение с моей стороны сводится до ответов "ага" и "неа" на её вопросы. Это происходит как бы несознательно, но я всегда прикрываюсь какими-то "важными" делами, типа - надо помыть посуду, надо пропылесосить, а теперь надо приготовить покушать. Играть в игрушки я вообще не люблю, а она часто просит, и это наводит на меня тоску (мама никогда не играла со мной, вот с папой всегда было интересно, но он был только по воскресеньям - когда мне было 5, родители развелись). Спасением для меня становятся мультики, хоть и понимаю, что это не верный путь. Парадокс - когда дочь вдали от меня, или когда она спит, я с любовью и теплом о ней думаю, сожалею, что я не так близка с ней, как хотелось бы, иногда строю планы, как мы проведём вечер или выходные - что будем вместе заниматься каким нибудь творчеством, будем валяться, смотреть и обсуждать хорошие мультики, читать книжки, болтать обо всём на свете, и т.д. Но на деле нечасто до этого доходит, а если и доходит, я воспринимаю это как какую-то повинность, и не получаю большого удовольствия от совместного времяпровождения. К слову сказать, когда я не один на один с дочкой, когда муж дома, всё совсем по-другому. Тогда я полностью включена в нашу жизнь, я чувствую вот эту семейную атмосферу, за ужином мы все легко обсуждаем разные события дня, смеёмся, мечтаем. С папой дочь любит повеселиться, побеситься. Он по природе вспыльчив, может и накричать на неё, но быстро отходчив, и кроме этого много обнимает, целует её, говорит всякие приятности. Есть ощущение, что именно эти регулярные истерики словно исчерпали мой родительский ресурс и отдалили меня от дочки, и теперь я не могу в себе искоренить этот паттерн, и не знаю, как заставить себя снова отдаваться дочери всецело, как раньше. Есть надежда, что ситуация изменится когда я перестану кормить грудью - гормоны улягутся, малыш подрастёт и не будет так нуждаться во мне. Но я боюсь до тех пор потерять связь со своей дочерью. Она взрослеет и меняется так быстро, и кажется, всё так же сильно любит меня несмотря ни на что. Мне бы не хотелось, чтобы она разуверилась во мне, и потом, во взрослой жизни, принимала подобное равнодушное поведение со стороны других людей как норму. Надеюсь услышать профессиональное мнение, которое помогло бы разобраться в моей ситуации. Спасибо