Здравствуйте, необходим совет по поводу адаптации в детском саду. Ребенок рожден зимой, поэтому в сад попал в 3,8 (год назад). На тот момент все было отлично, в сад хотел и ходил. Но начал болеть, сам выздоравливал нормально, а вот его младший брат (на тот момент 1,8) болел сильно. Из-за этого старший весь год в сад не ходил. В этом году решили начать опять ходить. Он сначала хотел. Пошли в сад. Думала, сразу на весь день. Ан нет. Наша ошибка - в первый день на утренней прогулке он увидел меня и родных (его маму, папу, братика и дедушку) гуляющими и в слезах подбежал к забору со словами, что ему не весело, что хочет уйти. На сегодняшний день ходим 3ю неделю (неполную, болели, пропускали). И он так и не хочет идти. Говорит разное - то дети игрушками не делятся, то просит забрать до дневного сна (воспитатели говорят, что это основная проблема - ложиться не хочет), а чаще всего говорит, что "полюбил" маму, хочет быть со мной. И никакие обоснования, уговоры, объяснения, что в сад ходят все, что младший брат тоже скоро пойдет, что маме надо на работу - не помогают. Вчера с вечера договорились, что пойдет, 2 дня и выходные, а утром опять слезы дома, по дороге, в раздевалке. Что я делаю не так? Я с январая работаю дома, удаленно, и очень много времени за компьютером. Может, ему правда меня не хватает. В общем, как быть - водить или бросать сад, раз он каждый день в слезах до дрожи. Или может водить на полдня, как он хочет? Воспитатели говорят, что уже большой и надо на весь день, и объяснять, что есть слово НАДО, и если остался один раз, то это надо "додавить". Должна добавить, что я, конечно, бывает, что ругаюсь, кричу, холерик одним словом. А он чувствительный, плакать может начать уже как только что-то натворит, еще даже не зная, будут ли его ругать. Ремень в воспитании очень редко, только когда реально надо, чтобы запомнил (за все время раза 3). Еще боюсь возможных нервных последствий (читала про энурез, тики и пр. на почве сада). Как это предотвратить? Сумбурно, но, надеюсь, суть ясна. Заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте, Екатерина.
Адаптация в саду для многих детей является сложной. На это влияет атмосфера в семье, качество привязанности между матерью и ребёнком, обстановка в самом ДОУ.
Прежде, чем решать, что делать, предлагаю вам попробовать понять, что происходит с вашим сыном. Представьте себя маленьким ребёнком, всецело зависящим от любви матери, очень нуждающемся в этом, которого оставили одного в чужом месте, видимо, с не самыми понимающими взрослыми (само слово «додавить» говорит об этом). И всё бы ничего вроде как, но тут, на прогулке, вы видите свою семью, в полном составе, на прогулке, счастливую, только без вас. А вы – за решеткой, в месте, где есть много слов «надо» и преодоления, терпения и вынужденности.
Что бы вы почувствовали? Я предполагаю, что горечь, словно бросили, словно семья счастлива без вас, словно вы больше не нужны, отвержение, одиночество. И все эти чувства ложатся на ваш детский мозг – незрелый, потому что структуры, ответственные за самоконтроль и самопонимание, только развиваются. Вы ещё физиологически не можете понять, что с вами происходит, справиться с собой, вас просто накрывает чёрная тоска по дому, по маме.
И с этим состоянием самостоятельно ребёнок справиться не может. Возникает то самое чувство «полюбил маму». Поглощающее желание быть с мамой, вернуть себе тепло, безопасность, почувствовать, что он вам нужен, важен, что вы от него не отворачиваетесь, не избавляетесь от него как ненужного в семье.
На мой взгляд, чтобы адаптация в саду прошла мягче и не вызвала неприятных последствий, в первую очередь вам стоит обратиться именно к этой ситуации, к чувствам ребёнка. Понять, что не факт, что ему в саду плохо. Дело в том, что ему плохо без вас, что он чувствует себя выгнанным за пределы семьи, словно остался в мире совсем один.
Надёжная привязанность строится на контакте, вашем умении быть рядом в любой ситуации, быть внимательной, слушать и поддерживать. Действительно, в жизни есть ситуации, когда «надо», и ничего с этим поделать нельзя. Но можно сказать «надо», развернуться и уйти. А можно отозваться сердцем на боль ребёнка: «я понимаю, что ты не хочешь в садик, вижу, как тебе грустно прощаться, запомни, я тебя люблю, мне нужно работать, но вечером я обязательно вернусь, принесу тебе какой-нибудь подарок, и весь день буду скучать, думать о тебе». Во втором варианте вы показываете, что понимаете – ребёнку плохо, остаётесь рядом, обнимаете, помогаете пережить такую вынужденность. Всеми силами демонстрируете, что ребёнка не бросают, не оставляют, что он остаётся любимым, ценным, очень важным.
Есть лайфхаки, помогающие ребёнку пережить расставание с мамой утром и целый день в саду:
1. Принести подарок вечером
Самый простой: цветочек, шишку, листочек. Знак того, что вы думали о нём в течение дня, что ребёнок не исчез из вашей головы, как только вы простились.
2. Ритуал прощания
Крепкое объятие. Поцелуй в носик и ушки. Три хлопка в ладоши. Что-то, что будет переходом в сад.
3. Поцелуй в ладошке
Здесь поможет одноимённая книга Одри Пенн. Поцелуйте ребёнка в ладошку, разложите по карманам объятия, чтобы в течение дня ребёнок мог почувствовать ваше тепло, вернуться к этому ритуалу, вспомнить, что мама любит, не забывает, обязательно вернётся.
4. Смещение акцента
Расскажите, что ждёт ребёнка в саду. Как легко и быстро пролетит день. Какие его ждут игры, занятия, игрушки, друзья. Обговорите, как можно справиться с возникающими сложными моментами. Дайте совет, окажите поддержку. И всеми силами показывайте, что верите в малыша, он справится. А вечером вы всей семьёй соберётесь вместе и будете ужинать, пить чай, болтать, делать что-то, сплачивающее вас.
Как ни странно, самое важное во всём этом – тёплый, эмоциональный контакт с ребёнком в любой ситуации: утром, перед садом, после, в выходные, когда он шалит и когда ведёт себя хорошо. Если ребёнок знает, что его принимают, что он может на вас положиться, что вы всегда придёте на помощь, ему есть на кого опереться, он гораздо смелее и решительнее сможет идти в мир, начинать жить самостоятельно.
Можно попробовать совместить налаживание надёжной привязанности (более подробно о ней можно читать или слушать у Петрановской) и хождение в сад сначала по полдня, пока не привыкнет, не окрепнет, не почувствует, что мама остаётся рядом, никто ребёнка не выгоняет и не отвергает. Главное здесь – почувствовать сердцем, что происходит с сыном. И откликнуться на это. Это не значит делать всё по его указке, это значит оставаться рядом, когда плохо, понимать, заботиться, озвучивать чувства, помогать пережить расставание и раз за разом уверять «я тебя люблю, я буду думать о тебе, скучать и обязательно вернусь, а ты расскажешь мне, как прошёл твой день, обязательно запомни всё хорошее и плохое, мне всё-всё про тебя интересно, ты – самый важный человек в моей жизни, мне тебя никто не заменит».
Психолог Портала «Я – родитель»