-

Доброго дня/утра/вечера. Меня зовут Соня, мне 15 лет. Я не знаю, что мне делать и куда обращаться : я столкнулась с непониманием со стороны матери и отчима. В чем конкретно заключается проблема? Начну с самого начала, около месяца дома у меня стояли некие ограничения в виде запретов гулять позже, чем до 8 часов(в связи с тем, что я живу далеко и после 8 уехать тяжело), но дело в том, что у меня часто есть деньги на такси и связь, и даже с такими условиями меня не отпускали и был четкий запрет - быть дома до 9, обязательно, иначе разразится конфликт и меня начнут обвинять. Я приняла это, и нарушала очень редко, иногда обстоятельства складывались так, что я просто не могла вернутся вовремя. В последний такой раз я заснула у своей девушки, проснулась уже ближе к 8 часам, живёт она довольно далеко и до остановки идти минут 20, а ждать маршрутку ещё дольше, ехать около часа-полтара. Соответственно, где-то с 8:15 до 8:45 я только была на остановке, и написала матери, что нету маршруток. На меня посыпались вспышки агрессии, слова "ты обещала, и вот так теперь получается, лгунья", я начала плакать, денег на такси в этот раз у меня не было, мать скидывать отказывалась. Я плачу, в истерике записывая ей голосовые, где объясняю, что обстоятельства так сложились(я не смогла сказать, что заснула у своей девушки - она против подобных отношений и не знает о том, что я частенько бываю у кого то в гостях. Если бы я рассказала, это могло сделать только хуже). Я плакала очень сильно и долго, все это время переписываясь с ней, и в итоге мне скинули денег, но я переслала обратно, потому что это слишком странно: говорить, что у тебя нет а потом кидать больше, чем нужно. И я не хотела чувствовать себя так, словно заставила скинуть их мне. Я продолжала плакать, говоря, что мне нужно переехать куда-то жить отдельно, потому что я больше не могла так. Невозможность гулять допоздна не единственная причина, по которой я хотела съехать, но мне просто плюнули в лицо словами "хватит ныть". Я на эмоциях кинула ее чс и начала думать, как мне умереть, параллельно писала девушке, что я собираюсь делать. Она собралась и пришла ко мне, все это время была на звонке что бы я никуда не ушла. Мы все обговорили, было решено, что иду к ней с ночевой. Я осталась с мыслью, что в течении двух дней переезжаю к тете. На следующий день я позвонила ец, убедилась, что она не будет против и еще через день я съехала. Прожила я там два дня. Все казалось адекватным, я старалась не выходить из комнаты и почти не ела там, и на второй день я хотела отпроситься у тети пойти с ночевой к своей подруге, но мне отказали. Я пыталась уговорить, объяснила, почему она может не переживать, но она обзвонила всех родственников, меня все полили грязью и в итоге сказали: это наш дом, ты тут живешь, поэтому следуй нашим правилам. Я смирилась, приехала обратно, сразу пошла к себе в комнату и закрылась на замок. Тетя открыла дверь снаружи и бесцеремонно вошла, начала кричать на меня, называть нулём без палочки, что я ничего из себя не представляю. Я игнорировала эти слова, просто молчала и сидела в телефоне. Она резко забрала у меня его, я пыталась отнять обратно, но она сильно толкнула меня на кровать и назвала малолетней гадиной. Я просто выпала. Мне стало очень плохо, я решила пойти к окну, что бы выкинуть себя из него(5 этаж), она схватила меня, ударила кулаком по шее и бросила на кровать, продолжая посыпать своим словестным мусором, говорила, что я неадекватная, что я ничтожество. Я задыхалась от удара, у меня началась истерика. Она начала меня пародировать, кривляться, делать вид, что задыхается, а потом смотрела на меня и улыбалась, говоря, что поставит на место. И просто ушла. Открыла мне дверь, выключила свет, забрала телефон. Просто оставила меня в комнате. Я сидела и плакала всё это время, желала поскорее, что бы этот ужас закончился и надеялась сбежать. Минут через 20 она появляется в дверном проёме со словами - Чай будешь? Я снова выпала, но сказать ничего не смогла. Просто повертела головой. Она снова полила меня мусором и сновп ударила пару раз после этого, но я начала защищатся, я пиналась, поцарапала ей нос в кровь, пыталась посильнее дать ногой по животу. Она позвонила моей матери, что бы та забрала меня завтра и они начали обсуждать, что надо меня связать до утра, что бы я ничего не сделала. Я сидела в полнейшем шоке, слыша, как сын тети ищет скотч или веревки. Я встала, взяла настольную лампу со стола, пока она говорила с моей матерью по телефону и замахнулась, что есть силы ей в голову, но она успела увернутся, а сын вырвал у меня эту лампу, она говорила, что я кидаюсь на нее, притворялась белой и пушистоц у всех на звонках, что она меня и пальцем не тронула, лишь не давала выкинуться из окна, что я неуравновешенная наркоманка, хотя я в жизни ничего подобного не принимала. По итогу они приехали, я была дома, у меня забрали под и телефон, все вещи и оставили в комнате. Пару дней я лежала в комнате как овощ, периодически находила телефон и пыталась найти хоть какую-то помощь, позвонила на горячую линию помощи подросткам, но там мне лишь сказали, что помочь ничем не могут и что мне нужно на прием к психотерапевту. Я не ела, не мылась, даже не вставала. Мне запрещено было гулять, мать все же отдала телефон, но забирала по вечерам. С друзьями контакт был запрещен, она угрожала ментами (мой отчим работает по этой части и охотно поддерживпет мать во всех ее словах), сейчас мне телефон оставляют и на ночь, уже как 2 или 3 день, мне дозволено гулять 2 раза в неделю, хоть какой-то косяк - угрозы, что телефон заберут насовсем и гулять я больше не буду. Я не знаю, что мне делать. Я хочу гулять каждый день и проводить время с друзьями, лишь там я нахожу какую-то долю необходимой мне поддержки, я не хочу жить с такими ограничениями, у меня сняли замок и ручку с двери, у меня в ней буквально дырка, залепленная скотчем. Я пыталась поговорить с матерью, но она сказала, что не собирается больле искать ко мне подход. Якобы она устала, и до 18 я живу по ее прихотям и правилам. На ночевки меня не пускают, как бы я не просилась. Я безумно хочу сбежать, убить себя, убить их, сделать хоть что-то, что бы больле не терпеть этот ужас. С девушкой я рассталась около двух недель назад, она влюбилась в другого и я вылила на нее часть скопленного в себе негатива, которыц держала в себе очень долгое время. Теперь она за спиной говорит, как ненавидит меня и что я всегда притворяюсь паинькой, что полная брехня. В последнее время я всё чаще хочу себя убить, что бы больше не видеть этого ужаса, у меня странные вспышки паники каждые пару дней, меня трясет. Я очень сильно худею, за эти несколько дней я скинула около 5 кг ничего особо для этого не делая. Ощущение потерянности и никчемности, словно я и правда ничего не стою. Всё, чего я хотела, это полного понимания со стороны матери. Что бы я могла придти в любой ситуации и не получать в ответ истерики. Что бы меня не ругали, если я напьюсь или не вернусь домой. Что бы меня пустили жить отдельно, что бы я попробовала себя в самостоятельной жизни. Простого человеческого понимания в любой ситуации. Я хотела вложить душу в то, что мне нравится - рисовать. Рисовать, зарабатывать на этом, стремиться ввысь, саморазвиваться и получать удовольствие, а не быть загнанной в клетку птицей, просто потому, что мне нет 18 и по закону я не могу банально уйти из дома, ведь меня быстро найдут и я ещё больше получу по голове. Я знаю, это всё может звучать глупо и неосознанно, ведь мне всего лишь 15 и только для меня это глобальные проблемы, но хуже для меня на данный момент быть уже не может. Я не знаю, куда мне обратиться и что делать, поэтому пишу сюда. Спасибо, что выслушали<3