-

Я хочу умереть. Мне скоро 19 и я не могу заставить себя рассказать хоть кому-то о том, что чувствую, я понимаю, что у всех есть свои проблемы, но хочется просто упасть и кричать из-за всех сил, чтобы хоть как-то излить душу, но когда я пытаюсь хотя бы намекнуть о своих чувствах, всегда не вовремя или сразу закрываю рукой рот, чтобы не проболтаться, словно это страшнейший секрет. Когда ходила к психологу, всем своим видом показывала насколько я счастлива, насколько всё отлично, та и со стороны могло показаться, словно я в душе ребёнок 3 лет, а не 16.. После поступления начала, активное взаимодействие с обществом, знакомилась общалась, не давала себе ни секунды времени, на старые мысли, но словно поездом сбивало осознание, что я для этих людей никто. Периодически были истерики, сейчас пью таблетки по неврологии, в том числе успокоительное, более менее стало легче, перестала быть ребёнком, вернулась к изначальному состоянию и желаниям, что наверно всё же хуже, но помогает мыслить здраво и не позволяет впадать в крайности. Пыталась найти исходник своей проблемы, но пришла к мысли, что начало настолько далеко, что моя память не позволяет мне туда вернуться, мама говорила, что у неё была родовая депрессия и частенько получала, но я сама этого не помню, только ощущаю каласального размера страх, когда вижу кожанные изделия в чьих-либо руках... Могла ли я будучи 2-4 летним ребёнком, пожелать исчезнуть и как мне прорабатывать то, что нельзя вспомнить, мама говорить об этом не хочет и сразу злится, если пытаюсь спросить...