Добрый день. Ребенок в семье один, мальчик, 4 года. Стараемся не баловать, воспитывать в строгости (хотя все знакомые утверждают обратное), хочется всегда купить что получше, чтобы не смотрел на других с завистью и тем самым ждём от него благодарности и уважения, но получаем обратное. Родителей пытается посильнее задеть, говоря такие слова как: "не люблю вас", " вы мне не нужны", "уйду от вас" и т.д. когда на эти слова мы с мужем пытаемся объяснить обратное, сын щипает, кусает, пинает, показывает язык, огрызается тем самым становится все хуже. На площадке с другими детками (к сожалению, во дворе нет детей нашего возраста) пытается их обидеть, что-то забрать, сломать, всячески привлекая негативное отношение к себе, я в свою очередь пытаюсь разобраться, кто прав выслушать всех, но в основном просто забираю сына и мы идём домой. В садике дело обстоит не лучше: воспитатели жалуются на драки, на покусанным моим сыном детей. И советуют нам постоянное обращение к неврологам (от них в свою очередь мы не "вылазим", обошли все клиники от государственных до частных). Как понять своего ребенка, что можно сделать, что нужно сказать. Как решить эту проблему. Подскажите, пожалуйста. Жду от вас ответа. Заранее спасибо.
Татьяна, здравствуйте.
Во-первых, я настоятельно рекомендую ознакомиться с детской психологией. Это поможет понять ребенка, вы узнаете, какие у малыша актуальные состояния по возрастам, какие задачи у кризисов и когда созревает психика к тем или иным процессам.
Второе: вам необходимо проработать собственную историю детства, развить свой эмоциональный интеллект. Это поможет чувствовать своего ребенка и по-взрослому реагировать на его проявления. Список бесплатных служб психологической помощи они могут найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/
Общие рекомендации будут следующими:
Разбаловать ребенка невозможно. Если потребности малыша удовлетворяются, он в контакте с родителями, он чувствует свою безопасность, то у него нет потребности что-то отвоевывать у мира. И наоборот: если ребенку не хватает тепла, уверенности, что его любят и принимают любым (в гневе он или в ярости), ему все время приходится «прощупывать» почву на предмет любви родителей к себе.
Ребенок мыслит простыми категориями: любят/не любят. И это не о том чувстве, которое приходит вместе со зрелостью. Это про принятие, про потребность ребенка иметь подтверждение того, что он жив. Примерно до трех лет ребенок вообще сам себя не идентифицирует. Все рецепторы находятся у мамы, она же учит реагировать, чувствовать, показывать эмоции. Если мама критикует, ребенок учится защищаться и нападать; если мама любит, ребенок учится любить и принимать. И так далее.
Из вашего письма мне понятно, что в случае конфликта вы учите ребенка уходу. Да, это эффективная стратегия. Но какие еще могут быть? Вы учите мальчика договариваться? Обсуждать? Спорить? Отстаивать свою точку зрения? Выигрывать и проигрывать? Чувствовать страх, злость, разочарование? Почему вы отрицаете зависть? Она помогает нам понять то, куда стремиться. Может, стоит подружиться с этим чувством и научиться справляться с ним?
Научитесь принимать ребенка любым, поддерживать его и помогать справляться с любыми состояниями. Если он сломал чужое, то это не он плохой или «становится хуже», а поступок плохой, вариант реагирования неудачный. Не отвергайте ребенка, не обесценивайте его чувства. Максимум принятия, одобрения, внимания, тактильного контакта и любви. Не акцентируйте внимание на его негативных чертах, воспринимайте их как свои задачи, а не проблемы. Учитесь находить хорошее: «Я очень рада, что ты умеешь постоять за себя, но давай вместе подумаем, как еще это можно сделать?».
И возвращайте себе ответственность за свои чувства. Это не ребенок вас выводит, а вы так реагируете. Всегда можно выбрать другой способ: посмеяться, сделать глубокий вдох, поговорить, проиграть ситуацию в ролях и так далее. И самое важное. Ребенок не должен соответствовать вашим ожиданиям. Это вы приняли решение родить сына, вы купили ему игрушку, он вам не должен. Либо просто делайте и не ждите ничего взамен, либо договаривайтесь с ребенком о том, какая цена его ждет за ваш подарок. Но это снова вопрос к вашей работе с психологом.
психолог сайта «Я — родитель»