Добрый день, дочке 6 лет. Очень много времени проводит в играх в планшете, в обычные игрушки самостоятельно играть не хочет, нужно чтобы кто-то с ней вместе играл. Упражнениями по подготовке к школе заниматься не хочет, говорит, что у неё от учёбы стресс. Хотя девочка очень умная, но обидно, что она ничего не хочет делать.
Здравствуйте.
Разница общения взрослого и ребенка в том, что взрослые общаются на нескольких уровнях (слова, эмоции, действия), а дети только на одном (на уровне чувств). И вот когда вы что-то говорите, ребенок слышит только то, что вы чувствуете. Например, вы говорите, что планшета достаточно, а чувствуете стыд (что я за мать такая, если справиться не могу), вину (это я виновата в том, что дочь так много проводит времени в планшете) или страх (если я сейчас заберу его, она начнёт опять плакать, уйдёт, обидится и решит, что я плохая мать). И тогда ребенок слышит не запрет или ваши аргументы, а ваши истинные чувства и общается с ними. Часто это описывают как то, что ребенок знает "слабое место родителя".
Объективно нет таких мест, но есть чувства, которые мы не осознаем, и потому они управляют нами, а не наоборот. Именно поэтому работу с этой темой стоит начать с родителей. Второй момент - это то, как в семье обозначаются правила и границы. Правила должны быть чёткими, понятными, прозрачными и предсказуемыми. Ребенок должен чётко знать сколько времени, когда и где можно пользоваться гаджетом, а где и когда нельзя. Да, будет сопротивление и несогласие. Но его нужно выдержать. Это не значит, что нужно терпеть и молча ждать. Это значит, что ребенку нужно помочь в проживании чувств.
Есть такая техника, называется "контейнирование эмоций". Суть её в том, чтобы назвать чувства, признать их и помочь с ними справиться. Даже при условии, что вы ставите правила, вы можете оказать поддержку. Например, сказав следующее: "Вижу, тебе грустно, обидно, ты злишься на меня. Я понимаю. Знаешь, я тоже очень злюсь, когда получается не так, как хотелось бы. И да, это бывает обидно. Я понимаю. Это нормально. Но, к сожалению, время вышло. Мне очень жаль. Хочешь я тебя обниму?". Важно не сдавать позиций, не менять правила по ходу событий. Например, не стоит давать ещё 5 минут только потому, что ребенок расстроен. И обязательно нужно применять санкции, если уговоренные правила были нарушены.
Обратите внимание, что санкции - это не наказание. Санкции - это цена последствий и они оговорено заранее. Например: "Если ты сейчас не выключишь планшет, я очень разозлюсь и не захочу пойти с тобой в парк" или "ты сегодня смотрела мультики на 5 минут дольше, значит завтра будет на 5 минут меньше". И ещё один важный момент. Ребенок удовлетворяет с гаджетом какую-то свою потребность. Поэтому прежде чем забрать его, стоит сначала научиться действовать как-то иначе. Например, если ребёнок так выходит из реальности (избегает конфликта в семье), то нужно учиться разговаривать и договариваться.
Если закрывает потребность в общении, то помочь ребёнку наладить внешние связи. И так далее. Я отмечу, что иногда это бывает сложно выяснить или случаются трудности с тем, чтобы подобрать достойную альтернативу. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к психологу (речь не о ребенке, а о вас). Если есть сложности с этим в оффлайн, можно использовать видеосвязь. Это также эффективно. Но вопрос решать стоит уже сейчас.
психолог сайта «Я — родитель»