-

Здравствуйте. Сейчас мне 31 год, я замужем и у нас есть дочь 8 месяцев. Я никогда не хотела заводить детей и забеременела случайно. Решение оставить ребенка мы приняли вместе с мужем, но сейчас мне кажется, что я настояла, потому что не скажи я ему "может оставим", мне кажется, ничего бы и не было. Всю беременность разные люди говорили мне, что я не готова к ребенку. Это оказалось правдой. Когда меня забрали из роддома, я рыдала навзрыд. Было очень страшно, я не знала, что делать с этим маленьким человеком, и как вообще дальше жить. Истерики длились месяца 3, потом вроде поутихло все, но депрессия никуда не делась. С мужем стали портиться отношения, он считает, что я ною и должна собраться. А я считаю себя плохой матерью и дурой. Мне очень тяжело было привыкнуть к собственной родной дочери, когда она кричит, я еле терплю, чтобы не начать орать самой, обычно когда невтерпеж, я ухожу курить и рыдать в кухню или другую комнату. У дочери проблемы с моторным развитием, она до сих пор никак не может сесть, но очень старается, поэтому все время орет. Пока сложно сказать есть ли задержка умственного развития, но я сгущаю краски конечно, и думаю, что есть. У меня огромное чувство вины за то, что она тормозит в развитии, за то, что иногда мне хочется сорваться на нее, или дать по лбу ложкой за то, что она не ест, а балуется, за то, что я трясусь, когда она кричит, за то, что не хочу целые дни проводить с ней. 8 с половиной месяцев я нянька, няню нанять не можем себе позволить, родственников, желающих сидеть с младенцем нет. Не помню, когда мы с мужем были просто вдвоем, и что мы тогда делали. На данный момент мое состояние перешло в апатию, меня ничего не интересует, мне просто плевать на все, на обиды мужа, на секс, на жизнь, нас себя, я поправилась, хотя не переедаю, выгляжу на свои 31, я постоянно плачу, пока муж на работе, никуда не хожу. Дочь весит под 10 кг и у меня болит от нее спина и живот. Периодически я срываюсь на мужа, обвиняю его в том, что у нас все плохо, что я устала сидеть с ребенком и что конца и края этому всему нет, что моя жизнь кончена и больше меня ничего не ждет, кроме мытья посуды и подтирания ребенка. Он мне все говорит "соберись", а я не могу собраться. Раньше у меня была интеллектуальная работа, знакомые, я люблю водить машину, я ездила по работе много, а теперь ничего этого нет. Бывший начальник предложил мне работу на дому, но я и с этим не справляюсь. Не могу выспаться, каждый день, как день сурка, визги дочери, кормежка, поиграть с ней надо, следить, чтобы не ударилась ни обо что, ходить на ее вопли, успокаивать, потом муж с работы приходит, надо готовить, мыть посуду, потом еще и секс надо. Я как обслуга для всех. Я не знаю уже, что мне надо. Как мне собраться и вылезти из этой ямы, почему я не могу радоваться родной дочери и любимому мужу? Что со мной не так?