Добрый день! Месяц назад стала второй раз мамой второй дочери. Стыдно признаться, но было разочарование в поле ребенка, всю беременность пыталась смириться, но не смогла. Завидовала и продолжаю завидовать семьям с разнополыми детьми. Если узнаю, что кто-то из знакомых ждём мальчика, расстраиваюсь. Беременность была сложная (сильный токсикоз, подозрение на перенесенную в 1 триместре инфекцию и т.д.). На фоне этих переживаний вернулись панические атаки. От этого было ещё обиднее, что прохожу через это ради девочки. Было будто стыдно говорит людям, что снова жду дочь. Думала, что рожу и сразу забуду обо всем, но после родов безответной любви не было, к сожалению. На фоне моего физического состояния после родов (не чувствовала себя полноценной женщиной, не могла видеть своё отражение в зеркале, казалось, что девочка не стоила этих жертв) снова возникли ПА. Затем последовала регистрация ребенка, долго не могла определиться с именем, тревожное расстройство, которое уже прогрессировало на тот момент, только у углубляло ситуацию. В итоге, после регистрации возникло ощущение, что совершила ошибку, ПА накрыли с новой силой из-за переживаний + тревога, страх, апатия, расстройство сна, отсутствие аппетита, нехватка воздуха, плаксивость и неприятные ощущения в груди в области сердца. Я не хочу, чтобы мое состояние негативно влияло на ребенка, т.к. он не виноват в том, что я возложила на эту беременность такое количество своих ожиданий, которые не оправдались, но боюсь, что не смогу полюбить ее и причину ей этим огромную психологическую травму. Я уже замечаю, что иногда обвиняю ее во всем. Я часто жалею, что решилась на второго ребёнка и мечтаю вернуть прошлую жизнь, хочу снова быть свободной, здоровой, активной. Хочу снова вернуться на работу. Постоянно жалею об имени, кажется, что если бы ее звали по-другому, я бы смирилась с тем, что она не мальчик. Не могу понять, в чем же истинная причина моего состояния, что стало триггером, как отпустить ситуацию и жить дальше, ведь в моей жизни, если смотреть со стороны, все благополучно: семья, дети, своё жильё, хорошая работа, здоровье, родители рядом и в когда готовы помочь. Но я не чувствую себя счастливой, меня съедает изнутри чувство вины и зависть. Тревожное расстройство случалось и раньше, (на фоне придём на работе, проблем со здоровьем), я очень мнительная и переживаю по малейшему поводу, но все проходило в более легкой форме. Иногда меня «отпускает», я спокойна, даже строю планы на будущее. Но потом снова накрывает. Прошу помочь мне разобраться в ситуации.