Бабушка 87лет. В молодости была очень тяжелым эгоистичным человеком, а сейчас ещё добавились старческие странности. Здоровье у нее хорошее, и для очередного скандала у неё энергии больше, чем у всей остальной семьи. Сейчас моя мама живет вместе с бабушкой, т.к. жить в другом месте нет возможности и необходимо ухаживать за ней. Также моя мама переживает сейчас сложный период после утраты мужа и ей нужна адекватная, здоровая атмосфера, но это невозможно с бабушкиными скандалами и задеваниями за больное. Она чутко манипулирует словами и морально гнетет и добивает маму, говоря невероятные вещи. С бабушкой говорили уже и мягко и жестко, чтобы вела себя спокойно, ничего не помогает, несколько дней держится и все начинается по новому кругу. В чем суть скандалов даже привести пример не получится, реального повода ей найти сложно, т.к. она всем обеспечена, отношение и уход хороший, поэтому ищет бредовое - от вымышленной кражи, до воспоминаний молодости или не такого взгляда или что кто-то в свою комнату ушел. При этом это не просто повышенный голос, а именно скандал с обвинениями и упреками, будет трястись пред тобой, кричать, обвинять ни за что, иногда демонстративно рыдать, что к ней ТАК относятся, в общем, концерты такие, что всех вокруг трясти начинает. Может завестись когда что-то хорошее ей делаешь, а она все развернет на скандал. Также, всегда коверкает суть скандала, где все вокруг становятся виноватыми и хотят ее изжить, после чего ходит по подружкам и родственникам, рассказывая им как мы над ней тут издеваемся. Что делать, чтобы маму от этого оградить ума не приложу, мама на пенсии и вынуждена с ней проводить весь день, тоже плачет и очень нервничает. При этом не могу сказать, что бабушка в глубоком маразме, совсем, иногда мне кажется это все игрой, т.к. она, когда ей нужно, в одну секунду может успокоиться и вести себя как ни в чем не бывало. Есть какая-то цикличность, если долго все спокойно (2-3 дня), то просто ищет повод и иногда репетирует перед сном и громко шепчет что и на какую тему будет говорить. Все было бы отлично, если бы она не превращала жизнь окружающих в ад. Пожалуйста, посоветуйте, что делать и как быть! Может есть какие-то капли, таблетки, чтобы снизить возбудимость и без вреда здоровью, т.к. человек пожилой? Бабушку к врачу не отведешь, она ни за что не поедет и не пойдет, т.к. повторюсь это не неадекватность, я уверен что психически она здорова, просто проявляется ее личность целиком и отношение ко всем, (какой она и была всю жизнь), т.к. скрывать это уже не получается у нее.
Максим, здравствуйте.
Обычно мы не консультируем по взаимоотношениям взрослых людей, наш приоритет - консультации для родителей несовершеннолетних детей. В вашем случае делаем исключение, вопрос и ответ опубликованы на портале не будут. Итак, по существу проблемы. Никто не имеет права делать назначения заочно, тем более психолог, который в принципе работает словом, а медикаментозная помощь – это удел медицинского персонала. Но обращу ваше внимание на несколько аспектов.
Во-первых, описанное вами поведение бабушки как раз очень подходит под некоторые возрастные сосудистые изменения, которые лечит либо невролог, либо психиатр (в зависимости от степени тяжести и от очагов поражения). Поэтому я бы не была так уверена в здоровье бабушки. Если она отказывается от консультации врача, то по закону вы не можете ее принудить пока нет хотя бы одного из трех пунктов:
- она опасна для себя (суицид),
- опасна для окружающих (в том числе угрозы),
- лечение является решением суда.
В конце концов, есть платные услуги в диспансерах и/или врачи в платных клиниках, которые выезжают на дом. Способ проконсультироваться со специалистом всегда есть.
Существует такое понятие, как «треугольник Карпмана». Он описывает игру трех ролей: жертва, спасатель и агрессор. В вашей семье роли очень четко распределены, но они могу и переходить от одного члена семьи к другому. Для того чтобы выйти из игры, нужно перестать играть роль, даже если вас провоцируют и вызывают стыд, чувство вины и прочее. Мама может сдать ее в хоспис. Но выбирает оставить ее на своей территории. Почему? Вероятно, она не выдержит чувства вины. Это ее право, разрешите маме жить так, как она хочет. Или, возможно, мама боится тотального одиночества и тогда какой бы не была тяжелой бабушка по характеру, она спасает маму. Кстати, ввиду недавней утраты, ваша мама возможно оставляет эту ситуацию для того чтобы отвлечься от своего переживания утраты и горя. Всегда есть вторичная выгода. Найдите ее и замените текущий способ достижения желаемого на новый (предложите маме помощь психолога, который поможет ей прожить эмоции вместо такого способа отвлечься, например).
И да, оградить маму, помочь ей можно только если она об этом попросит и сама захочет. В противном случае вы навязываете свой способ жить, а это нарушение личных границ. Даже если вы «с миром». Обсудите с мамой ситуацию, пропишите все возможные, очевидные, невозможные, запрещенные, абсурдные и т.д. способы выйти из ситуации. Пишите даже самые нелепые идеи. Потом выберите «рабочие» версии, а потом пропишите шаги, которые помогут вам достичь цели.
психолог сайта «Я — родитель»