Здравствуйте, при разводе муж настраивает сына против меня, старшей сестры и моих родителей. Ставит ребёнку условие, что если мама не примет папу назад, то он общаться с ним (сыном) не будет. Такие фразы как: «тебе, я вижу, и с мамой хорошо, ходи развлекайся, я вижу, отец тебе не нужен ...» обычны для него. После таких слов, ребёнок закатывает мне истерики, не слушается, делает на зло.
Папе боится говорить, что ходит гулять, на дни рождения к друзьям, ездить к бабушке вообще отказывается. Сын теряет интерес ко всему. Говорит, что если он будет веселиться, значит он предаст папу.
Муж со мной не общается, если только пишет нелицеприятные сообщения, связь с сыном поддерживает тоже через смс, иногда, приезжает и ходит с сыном гулять, при этом в квартиру не поднимается, а ждёт ребёнка на улице. Иногда просто пропадает надолго и не отвечает на сообщения ребёнка, говорит, не пиши мне больше, видеться не будем. Это заставляет сына ещё больше переживать и обвинять меня в том, что я его лишила отца.
Помогите, пожалуйста, я не могу найти с ребёнком общий язык. При всем этом, я не говорю ничего плохого про папу, объясняю развод тем, что мы часто ругались, у нас нет общих интересов и нам тяжело жить вместе (это действительно так, только муж категорически был против развода). Когда муж пропадает и не пишет ребёнку, успокаиваю его, говорю, что и я, и папа его любят, что папа не отвечает, т.к. уехал и там, возможно, нет связи. Может, это не правильно, но у меня нет сил видеть слёзы и переживания сына, но и жить с мужем я больше не хочу.
Здравствуйте. Первое, что хочу сделать видимым, это то, что ваш бывший муж не столько настраивает ребёнка, сколько использует сына в качестве инструмента для манипуляции. Так он пытается влиять на вас. То есть сам по себе ребёнок здесь оказался в жуткой ловушке: ему приходится выбирать между двух родных людей.
А я бы хотела заметить, что для ребёнка мама и папа - это и есть он сам. Конфликт между ними отражается на уровне личности ребёнка. Поэтому важно исключить из своих отношений ребёнка и поддержать мальчика.
Что значит исключить? Вы конфликтуете как муж и жена, как мужчина и женщина. Но не как отец и мать. Чтобы не путать роли, важно их чётко обозначить. Для этого предлагаю написать все обязанности, ценности и задачи вашей внутренней девочки, женщины и матери. И начинайте отслеживать, из какой роли вы сейчас говорите и к какой обращается ваш оппонент.
Внутри отношений с бывшим мужем важно обозначить правила, за которые будут назначены санкции. Например, вы можете обозначить, что если он будет и дальше проявлять эмоциональное насилие к мальчику, то вы будете решать вопрос их свиданий через суд. Главное - обозначать только то, что точно готовы выполнить.
Сейчас у ребенка этап идеализации. И это нормально. Просто такой этап. И он должен его пройти самостоятельно. Вместе с тем, ему нужна поддержка. Учитесь проговаривать чувства ребёнка и свои собственные: "Да, понимаю, ты сейчас злишься". Делайте это нормальным и позволительным. Предлагайте, но не навязывайте помощь. Станьте для сына принимающим, безопасным взрослым, который рядом.
Отношения мальчика с папой - это только их отношения. Поэтому настоятельно прошу не говорить ребёнку о любви папы. Это задача вашего бывшего мужа. Вы в этом можете только вместе с ребёнком погрустить или порадоваться, если будет повод. В противном случае он будет воспринимать ваши слова, как вранье. И это только увеличит дистанцию. Старайтесь больше задавать открытых вопросов. Пусть у вашего сына сложится свое собственное мнение на этот счёт. Например: "Папа тебя обнял при встрече?", "А что он тебе подарил?", "Не отвечает на звонки, да? Мне жаль". И не пытайтесь оправдать, смягчить, загладить. Учитесь здесь слышать, слушать, контейнировать эмоции ребенка: "Ох, да, грустно. Понимаю. Я сочувствую тебе. Чем я могу тебя поддержать?". Или сами можете предложить готовое решение о поддержке. Например, пригласить сына в кафе-мороженое.
Слышу ваше бессилие против боли сына. Да, ему действительно сейчас непросто. Но ему нужен не только папа, но и мама. И я прошу вас дать ему маму. А не брать на себя обе роли. Уверена, ваш ребёнок сам справится с задачей оценить ситуацию и сделать выводы. Просто ему, в силу возраста, нужно больше времени и придётся допустить где-то ошибки. Это нормально. Я бы рекомендовала обратиться к психологу очно, чтобы учиться выстраивать личные границы с бывшим мужем и поддерживать ребёнка. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»