Здравствуйте! Видимо из-за пробелов в своем миропонимании, неожиданно впала в ступор. Может я и не права, но подозреваю, что все-таки есть проблема. Дочь имеет качество " безответственность". Вообще, она беспроблемный ребенок, учится на 4,5, занимается хобби, что удивительно, нет признаков зависимостей от гаджетов. Отношения спокойные, без конфликтов. Но. Она видимо действительно делает только то, что хочет. Например, когда она моет пол, она может на середине квартиры понять, что больше не хочет, убрать тряпку и лечь, например, спать.
Когда делает уроки, если у нее кончается интерес, она сразу же бросает домашнее задание. Если это например реферат, который нельзя не закончить, она может набрать много отличных картинок, сделать 3 слайда презентации и потом бах! И она доделывает до состояния на слабую тройку и спокойно сдает. Так и в делах, где она работает в команде. Ей все равно, что про нее думают. Поехала вожатой в лагерь, сначала был энтузиазм, она завоевала доверие детей, а через 5 дней, когда она подустала, она стала в плохом смысле игнорировать обратную связь.
Меня пугает ее привычка делать только то, что интересно, а все неинтересное делать спустя рукава. От взрослых про нее часто слышу "безответственная". Но она понимает, что делает " плохо", понимает, что дети и директор лагеря не рады ей, но ей все равно. Перфекционизм, конечно не лучше, в ее классе есть девочки- отличницы, которые делают все только на 5, сидят по 7 часов за домашкой и делают это, как мне кажется, из желания понравится. Но должна же быть какая-то хотя середина.
Разговаривала с дочкой об ответе за взятые обязательства. Она говорит: да, я понимаю, что у меня будет плохая репутация на работе, но мне все равно. Если я буду хорошим спецом, могу позволить себе и недисциплинированность. Во многом я ее понимаю, так как сама не стремлюсь делать все идеально и ещё лучше. Мне тоже говорят, что я спокойная как удав во время сессий в университете. Потому что оценка мне были не важны, я была уверена, что они очень часто необъективны. Хотя училась хорошо. Может мне надо самой разрешить этот ребус. Может я избалованный ребенок и она тоже? Спасибо!
Здравствуйте. Читая ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что вам важно назвать то, что происходит. Как будто подбираете слово/имя, а все не то. Отсюда есть ощущение тревоги. Конечно, ведь происходит то, не знаю что! Понимаю вас. Тяжело ориентироваться в том, что даже словом знакомым назвать нельзя.
Окружающие вас люди придумали такое понятие, как "безответственность" и лихо применяют его по отношению к вашему ребенку. Но вы чувствуете, что это не совсем то. И я соглашусь с вами. Так что же это? А что если я вам скажу, что это норма? Хочется поспорить со мной? Наверняка. Ведь норма - это что-то такое, что не вызывает неприятных ощущений. Да? Так часто думают. Но нет. Давайте разбираться. Во-первых, давайте определимся с тем, чей это запрос. Ваша дочь нормально себя чувствует с этим. Её все устраивает. Конечно, ведь она обладает редкой связью с собой. Она верна себе и живёт ту жизнь, какую хочет. Что вы чувствуете, когда видите это? Стыд? Зависть? Радость? Интерес? Страх? Ваши чувства подскажут путь, куда двигаться. Например, если это зависть, то стоит больше себе разрешать. Если стыд, то перевести фокус внимания с общества на саму себя. Если интерес, то вы хотите узнавать об этом ещё больше. Радость говорит об удовлетворении той или иной потребности. Страх - об опасности (реальной или предполагаемой).
Вернусь к своему вопросу. Чей это запрос на изменение тактики поведения ребёнка? Ваш? Если да, то возникает ещё ряд вопросов: Что вам не нравится в этом? А это точно про ребёнка, а не про вас? А откуда желание вносить изменения в жизнь другого, а не работать со своими состояниями? Тут поясню. Все что угодно - это факт без плюса и минуса и только наше отношение заряжает его каким-то значением, только мы сами определяем это как "хорошо" или "плохо". И важный момент: ничто не определяет личность человека. Каждый отдельный случай - это отдельный факт. Если ребёнок подрался, он не задира, он просто сейчас решил конфликт так. Если оставил дело в середине процесса, он не безответственный, он просто закончил дело. И тогда возвращаемся к вашим чувствам. Чем вы наполняете эти факты о своей дочери? Как окрашиваете их и почему именно так? А может быть вы скажете, что вообще-то понимаете своего ребёнка, что сами бы бросали все, что даже гордитесь ей в глубине души.
Тогда возможно это запрос общества? Это оно хочет изменить поведение ребёнка? Тогда почему вы оказались на стороне социума? Зачем помогаете ему изменить ребёнка, а не систему вокруг неё? А может быть дать девочке возможность самой отстаивать свою позицию? Тут ведь правило простое: кто принимает решение, тот и ответственность несёт. Если девочка её несёт, то дайте ей право быть другой, отличной от ваших представлений, не соответствовать вашим ожиданиям. Если ответственность несете вы, отдавайте её ребёнку. Да, до её 18 лет вы несёте финансовую и юридическую ответственность. Это дает вам и власть. Вы можете ограничивать ребёнка в этих вопросах. Но то, как выстраивать свои отношения, как регулировать их - это уже точно зона ответственности вашей дочери.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»