Добрый день! У меня такая проблема. У меня есть двое детей дочка 15 лет и сын 11 лет. Дочь всегда была спокойной, хорошо училась. Она сейчас учится в 9 классе. У неё есть друг, они встречаются полгода, общаются все время после школы и в школе на переменах, они часто сидят у нас дома или у него.
У дочери очень плохие отношения с отцом, в свое время было много критики, обзывательств с его стороны, и она часто говорила, что он меня не любит. В парне, мне кажется, она нашла ту самую поддержку, которую она не нашла в отце.
Проблема в том, что она просится с ночёвкой к парню (ему 16 лет), его мать разрешает, говорит, что в комнате с ними ещё две младшие сестрёнки ночуют, и мама постоянно контролирует. Что мне делать? Я объясняю, что она пока несовершеннолетняя, несем за неё ответственность я и отец, зачем нужны ночёвки, если они и так много времени проводят вместе.
Гульнара
Здравствуйте.
Вы мыслите исходя из своих данных (опыт, эмоции, культура, воспитание и так далее). И вам кажется, что то, что у детей есть, должно быть достаточно. Но суждение ошибочно изначально. Хотя бы потому, что потребности у каждого свои, уровень вовлеченности, "голода" и так далее тоже. Вы мыслите как взрослый, они- как подростки.
Пубертатный период характеризуется склонностью к максимализму, категоричности, некоторой жадности до нового, потребностью в экспериментах, поисках себя. Задача подростка - познакомиться с собой. Если раньше ребенок безоговорочно доверял родителям, принимал правила и порядки, то теперь, чтобы найти в этом себя, нужно оттолкнуться. Часто этой отправной точкой становятся устои внутри семьи. И чем жёстче родительский контроль и опека, тем чаще агрессивнее/болезненнее вырывается подросток.
Поэтому я настоятельно рекомендую не ограничивать, а создавать условия в семье и безопасность внутри отношений. Мы не может уберечь своих детей от ошибок, разочарования, неприятностей и неудач. Мы может поддержать их и помогать залечивать раны. Важно стать тем безопасным взрослым, к которому можно прийти. Помните фразу "если мой ребенок попадёт в неприятность, я хочу, чтобы он подумал "надо позвонить отцу, он поможет", а не "если отец узнает, убьет". Вот эта вера в тыл дает ребёнку возможность изучать, пробовать и ошибаться.
В вашей ситуации важно найти свое состояние. Какие эмоции вы испытываете, думая об этом? Страх? Что-то еще? Дайте себе право чувствовать это и поделитесь об этом с ребенком. Важно не переложить ответственность за ваши чувства на нее, а объяснить, что вас так тревожит. Условно: это я не тебе не доверяю, а сама боюсь. Так вы не заражаете ребенка своим страхом, а объясняете, откуда напряжение.
Назовите то, что вас пугает. Беременность? ЗППП? И двигайтесь в направлении того, как это предотвратить (просвещение, например). Поговорите о сексе и способах предохранения. Вы не можете это контролировать. Секс может случиться когда угодно. И это нормально. Важно только дать ребенку понимание, как себя защитить, какие есть основания для согласия (собственное желание, а не страх или принуждение) и что делать, если что-то пошло не так (куда бежать, как остановить, кому жаловаться).
Старайтесь не демонизировать (превращать во врага) секс. Это базовая потребность организма, это нормально. Вы боитесь не самого секса, а некоторых нежелательных последствий. Вот о них и нужно говорить (не отвергая при этом "хорошую" часть). Старайтесь направлять свою тревогу только туда, где нужна помощь взрослого (контрацепция, решение проблем и т.д.). Остальное - жизнь и опыт ребенка. Нам остается только довериться.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»