Добрый день. Прошу прокомментировать и дать советы по следующей ситуации: год назад я начал жить с любимой женщиной, у которой есть дочь 10 лет от первого брака. Сказать, что девочка неаккуратная - это более чем мягко, ребенок абсолютно не знает правил элементарной гигиены, извините, но даже не умеет пользоваться туалетной бумагой и смывать за собой, за 5 минут может идеально убранную квартиру превратить в хаос не только в виде разбросанных вещей, но и остатками всякого рода жидкостей, слаймов, лаков для волос на мебели, стенах и т.д.
На любые замечания матери она отвечает чуть ли не матом, огрызаясь и скалясь, может себе даже позволить рукоприкладство по отношению к матери. Очень часто врет.
Стремления к учебе отсутствует напрочь, мать практически ежедневно приглашает по несколько репетиторов, которые по факту делают за ребенка всё, не оставляя поля для самостоятельности и ответственности. Т.ак как мать сама была недолюблена в детстве (её в возрасте 5 лет бросила собственная мать), окружает свою дочь повышенной любовью и заботой, напрочь забывая про воспитательные процессы, в итоге сама страдает от этого. Причём это не только моё надуманное и субъективное мнение, ей об этом говорят абсолютно все вокруг друзья и родственники.
Я изначально очень проникся к ребенку, и это было взаимно, но спустя время, видя её отношение к матери и полное отсутствие воспитания, чувства такта, уважения ко всем и т.д., я начал указывать ребенку на определенные моменты: что нужно научиться убирать за собой, уважать маму, не грубить, элементарно соблюдать личную гигиену, и обсуждая с её матерью даже получалось договариваться о каких-то наказательных мерах в виде отсутствия поощрений. Но не проходит и 5 минут, как мать, которая получила ведро грязи на голову от дочери, опять бежит обнимать и сюсюкаться с ней, покупает кучу подарков и сладостей.
Кстати, по поводу питания также нет правильного понимания, ребенок преимущественно питается фастфудом и сладостями. Поковыряв содержимое тарелки с нормальной едой, она в итоге летит в мусорку и начинается поедание шоколадок, конфет и т.д. Ребенок сам себе не может даже взять вилку, это в её понимании должна сделать мать, т.е. абсолютно потребительское отношение практически во всем, и мать это делает.
Еще один камень преткновения: школа, в которую ходит ребенок, находится крайне неудобно по отношению с местом жительства. Мать ежедневно тратит довольно значительные сумму на заказ такси для дочки на дорогу туда и обратно. Даже не хочет слушать мои доводы по поводу перевода в объективно лучшие школьные заведения, которые расположены в близости от места жительства, считая весомым аргументом каприз дочери: " Я не хочу в другую школу".
На том фоне, что я пытаюсь воспитывать ребенка, у неё родилось устойчивое мнение, что я не люблю её дочь, значит не люблю её, и у нас ничего не получается. Ни одного предложенного мною пути решения существующих проблем не принято, лишь только усугубляются отношения. Мне на самом деле дорога моя девушка, и даже если по каким-то причинам мы не будем вместе, то я хотел бы, чтобы всё-таки она не столкнулась с глобальными проблемами, которые непременно возникнут через пару тройку лет, т. к. уже в 10-летнем возрасте она получает массу сложностей от ребенка.
Как Вы могли бы прокомментировать ситуацию и дать совет, как мне действовать, как всё же попытаться убедить девушку осознать проблему и принять действия по её решению?
Здравствуйте.
Поддержать можно двумя способами: спасать и помогать. В чем разница? Спасатель несколько высокомерен в своих суждениях, он знает, как делать правильно, он свято верит в свою картину и не допускает иное видение. Спасатель оказывает «помощь» даже вне зависимости от того, просили его об этом или нет. Он делает за другого и только так, как считает нужным сам. Настоятельно рекомендую ознакомиться с понятием «Треугольник Карпмана». Так вы узнаете, что есть драматическая игра, где на каждого спасателя найдется своя жертва и агрессор. А также, осознаете, что выход - это прекращение игры, взятие ответственности только за свою жизнь и свои решения.
Помощь – это действие другого порядка. О помощи просят, а помогают ровно столько, сколько было оговорено и так, как было оговорено. Помощь не оказывают вне договоренностей и пожеланий просящего. И да, помогающий не будет делать вместо жертвы, он оставит ей право нести ответственность за свою жизнь.
Как думаете, что делаете вы? Просит ли ваша женщина помощи? Вам кажется, что она страдает или она сама строит так отношения со своим ребенком? Она физически может сказать ребенку: «Стоп, хватит»? Если да, то подумайте о том, что это может быть ее правда жизни. Может быть она не хочет жить иначе. Или просто не умеет. История ее жизни диктует ей такое поведение, она привыкла страдать. Возможно, теперь для нее такие отношения и есть норма жизни.
Договоритесь с зонами ответственности и правилами поведения на общей территории. Как воспитывать дочь решает ваша девушка. Но вы при этом имеете право просить чистоту санузла. Важно понимать, что правила должны быть не только озвучены и обговорены заранее, но также важно «на берегу» договориться о санкциях. Что будет тому, кто нарушит правила? Пожалуйста, не делайте из этих договоренностей «гестапо» для ребенка. Пусть это будут внутрисемейные правила для всех членов вашей семьи. Санкции, соответственно, касаются всех. Введите систему поощрения, например, через накопление фишек за «добрые дела», которые можно копить и менять на подарки/отпуск от домашних дел и так далее. Учитесь не требовать, а договариваться и мотивировать. У ребенка сейчас такой период, что чем больше давления, тем меньше отклик.
А ваша девушка может делать со своей жизнью и со своими отношениями с ребенком все, что угодно. Такова правда ее жизни. И либо вы научитесь слышать друг друга в своих разностях, либо нет.
психолог сайта «Я — родитель»