Живём вдвоем с дочерью. Два года назад переехали в другой район, пришлось сменить школу. Я долгое время ухаживала за бабушкой, не работала, квалификация потеряна. Денег нет, работы нет. Дочь злится на меня, что пришлось переехать, оставить прежнюю школу, друзей. Постоянно захламляет квартиру, делает это специально, не убирает в комнате, вредит мне - портит продукты, косметику, обстановку в доме. Обрывает обои, рассыпает соду, соль, сахар, муку.
Я же делаю всё, что в моих силах, чтобы наладить жизнь. Прохожу обучение по новой профессии, себе давно ничего дорогого не покупала, в первую очередь всё для дочери. Говорила с ней и так, и эдак. Она вбила себе в голову, что здесь она жить не хочет, хотя ей стало объективно лучше - школа гимназия + занятия вокалом и выступления в составе ансамбля и музыкальный инструмент. Девочка талантливая, умница, с прекрасной памятью и способностями. Но в учебе последнее время проседает, тк. не хочет себя заставлять. Выставляет своё поведение как протест против меня и переезда. Она не хочет здесь жить, поэтому будет вредить мне, пока не решится вопрос так, как она хочет.
С одной стороны меня радует, что она проявляет волю и имеет своё мнение. С другой - огорчает ее категоричность и стремление к вредительству, от которого в итоге хуже ей самой (захламленная квартира, невозможность финансово потянуть ремонт, в результате запрет на привод подруг). Как быть? Как с ней ещё разговаривать? Постоянно убирать за ней не хватает ни времени, ни сил. помимо учебы, ищу работу, бываю на собеседованиях, поэтому не могу уделять ей такое же внимание, как было раньше. Помогите, пожалуйста.
Здравствуйте. Есть такое понятие, как "Треугольник Карпмана". Суть его в игре трех ролей: агрессор, жертва, спасатель. Роли могут быть разыграны между любым количеством участников. Интересно то, что как только появляется хотя бы один из участников треугольника, то он провоцирует остальных ему "подыгрывать". Весь этот процесс происходит бессознательно. И ваша задача начать его замечать и учиться не поддерживать игру, а занимать позицию автора.
Объясню. Жертва - это тот, кто чувствует вину, стыд. Она всегда сетует на жизнь, чувствует себя безвольной и беспомощной. Агрессор - это тот, кто контролирует, влияет, наказывает. Спасатель, соответственно, спасает. Рекомендую почитать об этом подробнее. И вот чтобы не впадать в чувство вины и не призывать агрессию дочери, ваша задача начать влиять, изменять реальность вокруг себя, принимать решения и нести за них ответственность.
Я говорю прежде всего о личных границах. Например, дочь рассыпала? Дочь и убирает. Она приняла такое решения, она несёт за это ответственность. И наоборот. Если решение ваше, то цена последствий тоже на вас. При этом, хорошо бы учиться и самой проживать свои чувства, и ребенка этому учить. В частности, есть ли у девочки другие, более экологичные способы проживать злость/обиду/разочарование? А у вас?
Я могу предложить все то же самое, что делает девочка, но в рамках установленных правил. Например, рвем не обои, а толстый журнал, который как раз для этого предназначен. Или если хочется грязь, то делаем импровизированную песочницу (например, в коробке или прямо в ванной) и играем там. Очень советую присоединиться к ребенку и проделать все это вместе с ней. А заодно и проговорить все то, что вы чувствуете.
Старайтесь либо говорить только о себе (вообще не упоминать поступки девочки), либо по формуле "когда ты..., я...". Например, когда ты портишь дом, я плачу и очень злюсь". И, пожалуйста, не берите на себя цену последствий. Если нужно убрать в силу необходимости, уберите ровно столько, сколько нужно в моменте. Остальное должна сделать девочка.
Настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Специалист поможет выровнять отношения с ребёнком и научит проживать различные эмоциональные состояния.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
