Здравствуйте. Да, абсолютно нормально. Осталось только восстановить границы и держать их. Важно понимать, что защита своих прав и свобод - это не про жёсткость, а про последовательность, чёткость и прозрачность. То есть ваша задача оставаться на стороне ребёнка, продолжать поддерживать, но твёрдо стоять на своём. При этом стойкость должна быть обусловлена не страхом разбаловать, а своим правом/желанием/установкой. То есть опора на себя, а не на ребёнка. Например, дочь просит вас покатать ещё раз на карусели. Вы отказываете, она сопротивляется. Вы можете поменять свою позицию, но не потому что она громко плачет, а потому что вы можете это сделать и вам ничего не мешает.
Очень хорошо, что девочка так лихо аргументирует свою точку зрения. Есть ощущение, что ваши установки рассыпаются об них. И это нормально. Это и есть диалог. У ребёнка в данном случае оказалось больше доводов. Что делать? Для начала осознавать, что вами руководит. Какое чувство? Слышу страх делать больше, чем хочется. Это возможно только в случае, если вы будете это делать. Объективно вас не сможет заставить ребенок. Может только убедить. И это нормально. Учитесь отслеживать из какой эмоции/установки вы приняли решение сделать. Вы так захотели? Вам кажется это справедливым? Или вы боитесь, что дочь потом использует это против вас? Если последнее, то важно учиться нарабатывать внутренние опоры: учиться справляться с чувствами (своими и ребенка), поддерживать, восстанавливать отношения и т.д.
В ситуации с ручкой. Попробуйте сказать не то, что ребенок может сделать это и сам, а "я не хочу". Не уводите беседу на "территорию" своего оппонента. Оставайтесь "у себя". Так будет сложнее спорить. А чтобы продемонстрировать, что вы можете быть не согласной и оставаться "в одной команде", предлагаю добавить: "Мне жаль". Этот метод ведения переговоров точно эффективен. И тут важно помнить, что вы в этот момент не только очерчиваете свои границы, но и обучаете им своего ребёнка. Вам стоит признать, что ребенок может чего-то не хотеть тоже, от чего-то отказаться и где-то иметь полярную позицию. Есть у неё такая возможность?
Кроме того, хочу отметить, что дети часто вовлекают близких не только для того, чтобы им помогали, сколько для того, чтобы получить вовлеченное внимание, почувствовать опору, убедиться в том, что "мама рядом, она готова поддержать, я всегда могу к ней обратиться" и т.д. Поэтому иногда да, просьба кажется нам пустяковой, но перед ней стоят большие задачи. То есть по сути, она права, и нет разницы между глобальной помощью и её пожеланием. И в этом случае я бы просила не обесценивать, а научиться проговаривать: "Вижу, что хочешь помощи. Я очень устала, пожалуйста, подними сама ручку". То есть вы сделали видимой просьбу, обозначили границу и дали рекомендацию, как с этим справиться.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
