Здравствуйте, Моя дочь не может найти друзей, и это ее расстраивает. Раньше она могла сама прийти к ребятам, знакомиться, предлагать играть. Но после нескольких неудачных попыток стала немного бояться общаться. Все чаще соглашается на занятия, которые ей не комфортны (например, догонялки - она не очень пока быстро бегает), редко предлагает то, что ей самой нравится. В садик она пока не ходит по объективным причинам. Ищет общения на площадках, во дворах и т.д.
Недавно стала водить ее на занятия по танцу. Но и там моя дочь не может найти общий язык с ребятами. Предполагаю, что вина полностью на мне. Я сама абсолютно не умею общаться, часто просто не понимаю других. Навыка общения нет сколько я помню себя. Ребята часто смеялись надо мной, а дружить почти никто не хотел. В школе была жертвой буллинга. Но мое детство уже не вернешь, а вот за дочь страшно. Я и посоветовать ей не знаю что, и сама, вероятно, веду себя не совсем адекватно ситуации. Справиться самостоятельно у меня пока не получается с такой ситуацией.
Девочки во дворе начинают как бы посмеиваться над дочерью, не соглашаются играть с ней. Не представляю, что же дальше. Моя дочь часто не может ответить на простые вопросы других ребят, делает вид, что не услышала их или говорит о чем-то своем. Когда она хочет с кем-то конкретным общаться, то ходит за этим ребенком, обнимает, даже если ребята говорят ей отстать. В результате она срывает на меня весь свой гнев.
Хотя она очень общительна сама по себе, умеет читать, поет, добрая, чувствительная, очень умная девочка. Вероятно, моя отстраненность от людей как-то передается и ей. Подскажите, как мне лучше себя вести? Стоит ли хвалить ее при всех? Стоит ли играть вместе с ребятами? Или что-то еще. Как помочь дочке вновь обрести уверенность в себе и завести друзей? Я очень боюсь, чтобы она не повторила мою судьбу. Воспитываю дочь одна. Спасибо.
Здравствуйте. Во-первых, важно трансформировать мысль о том, что кто-то виноват. Чувство вины - это способ наказать себя. В нем нет осознанности и выхода. Просто самобичевание. Поэтому я предлагаю вам взять на себя ответственность. Поясню: ответственность, в отличие от чувства вины, это результат собственных выборов и решений. И тогда становится понятным, что изменить, куда двигаться и как с этой ситуацией работать. Кроме того, на чувство вины всегда "приходит агрессор". Это тоже бессознательный процесс. Именно поэтому ребенок срывает гнев на вас. Вы просто участники процесса под названием "Треугольник Карпмана". Можете почитать об этом.
Так вот. Чтобы выйти из него (перестать проваливаться в жертву, спасать и провоцировать агрессию в свой адрес, важно занять позицию автора. Найти стереотипы своего поведения, которые транслирует дочь и пробовать их изменить. Но не с целью избавить, а только добавить в свой арсенал поведения новые способы. Что это может быть в вашей ситуации? Можно наблюдать за другими и пробовать повторить. Можно просить о помощи знакомых и родственников. Можно обратиться к психологу очно или найти группу, которая развивает навыки коммуникации. Как только у вас появится новая поведенческая реакция, ребенок тут же повторит это за вами.
Ваше детство не вернёшь, это правда. Но можно изменить настоящее и обеспечить ребёнка инструментами, которые помогут ей в будущем. При этом, важно разделять себя и ребенка. Для этого я прошу вас сделать упражнение. Напишите сначала сходства между вами и дочерью. Их должно быть не меньше 20. Если легко наберите 20, пишите 50. Можно сделать это не за один раз, а наблюдая и дополняя сходства день за днем. Чем больше, тем лучше. А потом напишите отличия. Важно, чтобы сходства и отличия были из одной плоскости и в одинаковом количестве. Например, вы написали сходство "острый нос". Это про внешность. Теперь надо написать отличие про внешность. И так далее. Это упражнение поможет не перекладывать собственный опыт и свой страх на ребёнка целиком. Хотя важно понимать, что девочка считывает это на интуитивном уровне. Именно поэтому всегда важно родителю работать с собой, а не исправлять ребёнка.
Что касается похвалы. Если у вас есть искреннее желание, то, конечно, хвалите. Учитесь выражать свои чувства. Тут же научитесь поддерживать девочку в неудачах. Не старайтесь быть примером для ребенка в этом вопросе. Лучше честно признайтесь, что не умеете и готовы учиться вместе с ребёнком. Читайте книги, смотрите мультики, обсуждайте то, что видели, как герой нашёл друга, пробуйте в жизни, делитесь опытом. Также, рекомендую поискать сюжеты из сказкотерапии на тему дружбы. Это очень эффективный метод для детей.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
