Здравствуйте. Уже давно стала замечать в своём ребёнке такую странность. С детства она спрашивает моего разрешения буквально на всё. Например: "Я в туалет, можно?" или "Я хочу кушать, можно?" Ругаю её. Со стороны выглядит так, будто я монстр и ничего ребёнку не разрешаю. Недавно спросила, зачем она вечно задаёт этот вопрос, она сказала, что боится, что сделает что-то, за что я её наругаю. Уже не знаю, что с ней делать.
Здравствуйте!
Похоже, ваша привычная тактика – ругать ребёнка за что-то, - в данном случае приводит к замкнутому кругу:
Ваша дочь уже часто попадала в ситуации, когда её ругали, возможно, неожиданно для неё. Теперь она боится этого и стремится угодить вам. Вы ругаете за это. Она начинает ещё больше путаться и ещё больше не проявляться, спрашивать разрешение даже на такие простые и банальные жизненные моменты. От этого вы ещё больше приходите в непонимание, ругаетесь. Она ещё больше тревожится, напрягается. И круг замыкается.
Когда старые методы воспитания или общения перестают работать, имеет смысл обратиться к чему-то новому. Например:
- Определить для себя ограниченный круг моментов, за которые вы можете ругать. Это звучит на первый взгляд странно, в жизни может появляться много вещей, которыми мы можем быть недовольны, однако для подростка важно ощущать бо́льшую свободу в своих действиях.
Например, гипотетически, вы можете решить, что ругаетесь только: когда ребёнок приходит домой после 21.00, когда приносит двойку, когда грубит вам, когда убирается в своей комнате реже одного раза в неделю.
Составьте свой список, очень желательно внести в него не больше 7-10 пунктов. И всё. На этом причины, за которые вы можете ругать дочь, заканчиваются.
То есть, если она пришла домой и кинула вещи на пол – вы не ругаете. Если её толстовка валяется на диване – не ругаете. Потому что этого в вашем списке нет.
Задача такой практики – ограничить для себя круг явлений, которые достойны порицания, и таким образом дать ребёнку (да и себе) больше свободы. Сперва это непросто, но после, если получится, атмосфера дома парадоксально может улучшиться.
- Ругайте только за поступок, ничего не говоря о личности ребёнка.
То есть вы можете быть расстроены двойкой, непослушанием в каких-то вещах, но не самим ребёнком в целом.
Когда мы расстроены именно поступком, мы говорим так: «Меня огорчает, что ты сделала то-то. Это неправильно, потому что… Давай подумаем, как в следующий раз ты можешь поступить иначе / Давай подумаем, как это можно исправить».
Когда мы переходим на личности, обычно это звучит так: «Что же ты за растяпа / Злости на тебя не хватает / В кого ты такая безалаберная / Уйди с глаз моих» и т.д. Любые фразы, в которых есть пренебрежение ребёнком, отвержение, желание сделать больно – про переход на личность. Это очень ранит детей. Чем больше таких моментов в ваших отношениях, тем больше дочь будет вас бояться. Хотя на самом деле она боится не столько вас, сколько потерять вашу любовь.
Последнее предложение – самое важное в данном пункте. Страх потерять близость и связь с родителем свойственен детям. Ваша дочка сейчас может так часто спрашивать разрешение именно из-за этого страха. Заметить за ним истинную потребность ребёнка – в принятии, в тепле, в заботе, в нашем одобрении – и дать подтверждение этому важно.
Вам могут не нравится поступки девочки, но не она сама. Это главное правило.
- Честно поговорите о ситуации.
Вы можете признаться дочке, что в растерянности. И от этого вы совершенно точно не потеряете авторитет или свой вес в её глазах. Скорее наоборот, такие разговоры делают нас ближе друг к другу.
Например: «Дорогая, ты так часто спрашиваешь, можешь ли ты поесть или сходить в туалет, что я теряюсь. Ты всегда можешь это делать. Ты такая хорошая, красивая, умная, добрая, нежная, сильная. Я замечаю, как на много ты уже сейчас способна. И восхищаюсь тобой. Так здорово, что ты моя дочь».
Для ребёнка услышать такие слова – огромный подарок. Для родителей сказать такое – это признать, что ребёнок взрослеет, что он правда замечательный и что мы признаём его ценность.
Попробуйте сместить акцент с того, что вы можете с девочкой сделать, на то, чтобы поддержать, что ваша дочка может делать сама. Замечайте её особенности, способности, навыки и умения. Помогайте во время ошибок, провалов, неуспеха. И постепенно она будет всё больше верить в себя и в своё право делать то, что хочет, и дома, и за его пределами.
Сейчас всё зависит именно от вас. Дочка ориентируется на вас. Чем больше в вас нежности, терпения и даже мудрости в какие-то моменты, тем более крепкой опорой и поддержкой вы для неё станете.
Примите, пожалуйста, мои слова всерьёз. С вашей дочкой всё хорошо, всё правильно. Она замечательный ребёнок. Похоже, ей просто очень нужно ваше доброе внимание и ваше разрешение на то, чтобы жить. Дайте ей это право: делать то, что хочет именно она, в 90% ситуаций.
Желаю вам успехов.
Психолог Портала «Я – родитель»