Здравствуйте! У меня дочь 13 лет (через месяц будет 14). До недавнего времени я считала,что между нами обычные подростковые проблемы: дочь учится не очень хорошо, без желания, и я с ней беседую, иногда ругаю и наказываю запретом на прогулки; уборка своей комнаты, отношение безалаберное к своим вещам и т.п. - все через разговоры, иногда ругань и наказание. Это дома. И вроде бы ничего особенного, обычная девочка- подросток.
Но где-то полгода назад сын (24 года) прислал мне скриншот ее странички в ВК, где указал, какие статусы там пишет дочь. Я ей доверяла и не контролировала ее жестко в соц.сетях и в жизни, по мере необходимости беседовала с ней про опасные группы в соц.сетях и как выбирать друзей. Потом весной был звонок из ПДН, где инспектор рассказала о том, что дочь в компании друзей пили пиво. С ними провели беседу и сообщили родителям. Дома мы тоже поговорили с дочерью и вроде бы всё поняла.
Сегодня сын прислал очередной скрин статуса, и я решила посмотреть страничку дочери (но уже не со стороны, а именно саму страничку). Из её переписки с подругой я поняла, что не знаю много чего. Оказалось, во время прогулок они с мальчиками пьют пиво; когда она отпрашивалась на ночевки к подруге, туда тоже приходили парни (причем старше их, призывного возраста); по голосовым сообщениям я услышала, как дочь материться и как оказалось "мать паскуда, всё время заставляет убираться, учится, наказывает за всякую фигню и т.д." ( и всё это матерными словами, с ненавистью) . Подружка (которая кстати на год младше дочери) написала ей, что в ближайшую прогулку хочет у кого то из парней спросить попробовать снюс... Может я не совсем объективна, но с появлением этой подружки год назад дочь изменилась. Не знаю как объяснить, но я сразу поняла, что эта девочка из тех подростков, которые рано " взрослеют", пробуют всё и подбивают других. А дочь - ведомая. (Еще с раннего детства я замечала, что она делала то, что просили подружки. Ещё с садика она могла отдать подружке понравившуюся той вещь из дома, даже если я стоя рядом запрещала, говорила " если я ей не отдам, она со мной дружить не будет". ) Я пробовала дочери с самого начала сказать,что эта не подходящая подруга, но убедить не смогла, потому что при мне ( и при своих родителях) она ведет себя как "пай" девочка, и дочь говорит мне " она нормальная". Причем с другими подругами у дочери немного другие отношения, хотя они общаются все вместе. И в переписках только с этой девочкой у них разговоры матом и такие интересы. Я понимаю, что я не имею право читать переписку дочери. Я сделала это интуитивно. И только так вдруг поняла, что совсем не знаю,что происходит, когда дочь вне дома. И зная её характер, могу предположить, что если сейчас я не вмешаюсь, дальше будет только хуже. Подскажите, пожалуйста, как быть? Если я расскажу ей, что читала переписку и узнала оттуда, как она себя ведет вне дома, она станет более скрытной да и ко мне относиться хуже станет. Если просто запрещу ей дружить с подругой или гулять, тоже ничего хорошего. Разговоры не помогают, она говорит " хорошо, я всё поняла" и делает по своему. А пустить всё на " самотек" я тоже не могу. Что делать, я вообще не понимаю.
Гузель
Здравствуйте. Слышу вашу обеспокоенность. Понимаю. Слышу внутренний вопрос о том, как поступить с выясненной правдой и отношениями с ребёнком. И это очень понимаю. Но вынуждена признать - Ваш вопрос гораздо глубже, чем то, как поступить с компанией друзей. Одной письменной консультацией нельзя помочь. Здесь нужна работа с психологом очная, длительная. И начать её нужно не столько ребенку, сколько вам самой. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале https://www.ya-roditel.ru/map/
Дело в том, что дети отражают семейную систему. И пока она будет неизменной, эффект от личной психотерапии девочки будет минимальным. Надо учиться устанавливать личные границы и близость в отношениях. Учиться уважать чувства и доверять.
Под уважением я понимаю процесс, когда свои чувства и чувства другого видимы и значимы. Для этого важно развивать эмоциональный интеллект (сначала свой, чтобы потом подать пример ребенку).
Что касается переписки. Да, это нарушение личных границ ребёнка. И её право злиться и увеличивать дистанцию в ответ на это. Но такова цена последствий вашего выбора. Вы либо останетесь в тревоге без права говорить об этом, либо встретитесь с эмоциональным ответом дочери. Нельзя сделать выбор и не нести за него ответственность. Можно её только отсрочить во времени. Для того, чтобы начать выстраивать доверительные отношения предлагаю вам начать с себя. Не ждите откровения со стороны ребёнка, а начинайте говорить о своих чувствах сами. Например: "Знаешь, мне сейчас очень тревожно". Или: "Когда ты идёшь с ночёвкой к подруге, я чувствую страх". И вот так постепенно учите ребёнка говорить о своих чувствах и доверять их вам.
Ещё один важный момент - это агрессия. Есть ощущение, что такая разница в поведении обусловлена тем, что вам это проявлять небезопасно (будет осуждение, наказание или что-то подобное). И тогда ребенок ищет и находит новые пути проявить свою "теневую" сторону. Там (в кругу друзей) её принимают разную. Там можно. Поэтому даже если вы запретите сейчас общение с этими ребятами, ваша дочь найдёт другие способы удовлетворить свою открытую потребность. И тогда важно понимать, о какой собственно потребности идёт речь. Что удовлетворяет ваша дочь: то, что назвала я или что-то другое. Узнать это можно только внимательно слушая, наблюдая за ребёнком и только в случае, если доверие в отношениях есть. И тогда я возвращаюсь к началу. Искренне считаю, что ситуация требует большой работы под управлением профессионального психолога.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»