Здравствуйте!

По поводу первого пункта – это совершенно нормально для ребёнка 3-4 лет. Дети в этом возрасте выходят в социальный мир, пробуют общаться. Кто-то более открыт, кто-то менее, на это могут влиять различные факторы: и пример родителей, и атмосфера в семье, и крепость привязанности, и генетические особенности.

Похоже, ваша девочка с готовностью идёт на контакт. Попробуйте поддержать её в этом и помочь переживать разочарование, когда знакомство всё же не случается. Можно объяснить, что другой ребёнок иногда отказывает, но не потому, что с девочкой что-то не так, а по каким-то своим причинам. И стоит просто продолжать пробовать и искать друзей, тех, кто захочет общаться, с кем будет весело и легко.

Кроме того, коммуникативные навыки вы можете развивать в играх. Например, моделировать во время игр с куклами ситуации общения, знакомства, показывать на своём герое пример того, как можно подходить к другим деткам, чтобы это было, на ваш взгляд, мягко и ненавязчиво.

Другой вариант – вместе обсуждать действия персонажей простых историй или сказок. Как они искали друзей, что помогло им стать частью группы.

Здесь важно обратить внимание, что мы не указываем ребёнку, каким нужно быть, чтобы его принимали или любили, не говорим, какими качествами необходимо обладать, а формируем именно навык: можно делать так-то и так-то. Никаких завязок на личности, послушании, покорности и «хорошем» поведении быть не должно.

Что касается второго пункта вашего письма.

Приступы истерик в этом возрасте абсолютно нормальны. Иногда нам кажется, что их быть не должно, потому что мы забываем, что детский мозг не равен взрослому.

Например, мы способны контролировать себя. Ребёнок в этом возрасте – практически нет.

Мы понимаем свои чувства и эмоции, ребёнок – только учится.

Мы испытываем переживания очень тонко, дифференцированно, знаем грани грусти, тоски, разочарования. Для ребёнка всё это – один сплошной аффект, никаких полутонов, просто плохо и больно.

В итоге, взрослый человек испытывает чувства, говорит о них и может их выносить, контейнировать внутри себя.

Ребёнок испытывает очень сильные эмоции, не понимает, что это, рассказать не может (пока не научим), внутри себя сдержать не способен, поведение своё в такие моменты не контролирует. И всё это – нормально, совершенно стандартный этап развития.

Это важно помнить, чтобы чуть снизить свою тревогу. Ваша дочка развивается, сейчас – такой период, после он сменится другим.

Что на данный момент можно сделать во время «ора и психов»:

1. Заранее почитать статьи на нашем Портале о кризисе третьего года жизни. Из них вы увидите, почему капризы, крики, непослушание началось именно сейчас, как это связано с развитием и взрослением, какая задача у данного кризиса и что важно делать вам, чтобы ребёнок вышел из него более сильным, самостоятельным и с хорошим отношением к вам:

Кризис трех лет: как не сойти с ума

Календарь развития ребенка: кризис 3 лет

2. Во время истерики выдерживать и чувства ребёнка, и границы.

Это очень непросто. Нам часто кажется, что мы обязательно должны что-то сделать: или заставить ребёнка замолчать угрозами и насилием, или переключить, или дать что-то, что он хочет. И вот это желание поскорее закончить истерику выматывает родителей порой даже больше.

Истерику можно предотвратить: замечать первые сигналы и уже в это время мягко договариваться и объяснять чувства.

Можно между волнами крика, в затишье рассказывать малышке: «Ты злишься. Я вижу. Я бы тоже злилась в такой ситуации. Давай прыгать, станет легче», «Вижу, как ты расстроилась. Ты хотела красную тарелочку, а я дала синюю. Очень неприятно. Давай обниму».

Чем чаще вы называете ребёнку её чувства, чем чаще объясняете, что с ней происходит, тем более развитым в будущем окажется её эмоциональный интеллект и способность управлять своим состоянием.

Ну а во время самой истерики и громких криков ничего не работает, кроме как ваше присутствие рядом. Ребёнок, который кричит, не слышит ваших слов. Он может поддаться на угрозу, потому что испугается, но это будет вредно для дальнейшего развития.

Поэтому, если уж ребёнок попал в «психи и ор», остаётся только выносить. Во время затишья – бережно перенаправлять внимание на что-то другое, ласково говорить о чувствах, сочувствовать, сопереживать. А в «бурю» - оставаться рядом и на своём примере демонстрировать: всё можно пережить, такие сильные эмоции скоро закончатся, а вы – взрослая, и способны вынести детские сильные проявления, вы рядом – ради своей девочки.

3. Гармонизировать атмосферу дома.

Уверена, это не открытие для вас. Для ребёнка очень важна спокойная обстановка дома.

Есть закон: развитие происходит из состояния покоя.

Если ребёнок уверен, что в семье всё ок и он в безопасности, он идёт исследовать мир, учиться, пробовать себя в разных ситуациях.

Если нет, он тревожится, чаще капризничает, злится, липнет к маме и меньше интересуется внешними событиями.

Причём даже ссоры, которые не видны для детей, оказывают влияние. Потому что в маленьких деток словно встроен «радар»: как там мама, что с ней происходит, хорошо ли ей, спокойна ли она. Если нет, ребёнок тоже начинает волноваться. Это эволюционный механизм, он заложен природой и его стоит принимать во внимание.

Поэтому так много говорят о том, что маме важно заботиться о себе, о своём состоянии и о своём самочувствии дома. Чем спокойнее члены семьи, чем благоприятнее обстановка, тем лучше ведёт себя ребёнок.

Желаю вам удачи.