Здравствуйте. У меня такая проблема. Сын дружит с мальчиком с самого садика. Сейчас учатся в разных школах, но всё равно встречаются. Мальчик хороший, родители хорошие. Сейчас стали отпускать одних гулять. В этот раз сын пришёл и рассказал, что друг заходит в магазин, ворует жвачки. Я спросила, а ты? Сказал, что один раз тоже, будто друг ему сказал "ну давай, что ты боишься". Сын говорит, что не хочет, чтобы друг подумал, что он слабак. Я объяснила ему, что дружба заключается не в этом, что если другу с тобой интересно, то то, что ты не возьмешь жвачку-это не повод, чтобы не дружить с тобой. Он мне говорит" а что я должен ему нотации читать, что это некрасиво?!" Я ответила, что пусть друг думает своей головой, а ты, если не хочешь терять дружбу, просто скажи, что делать этого не хочешь, скажи что подождешь на улице просто. Нужно уметь говорить НЕТ, нужно иметь свою голову на плечах.
Рассказала о последствиях воровства, что полиция приедет, штраф будет, родителям будет стыдно. Вроде договорились. Сегодня опять с ним встречался он, пришел с улицы, а в рюкзаке фантик от шоколадки. Говорит, что друг уговаривал его пойти, но сын остался у входа и не пошёл. Не скажу, что я поверила на 100%, но вроде как говорит правду. Сказала, ну ты же взял от него ворованную шоколадку, это уже не хорошо.
Как еще объяснить, как донести до него? Маме друга я говорить не хочу, во-первых, мы не близко общаемся, неудобно, а во-вторых, не хочется сына выдавать, что он мне рассказал. Запретить ему общаться с этим другом? А это выход? Посоветуйте пожалуйста.
Здравствуйте.
Во-первых, нужно учиться верить своему ребёнку. Это сложно, понимаю, но это даст опору вашему сыну. Даже если объективно не уверены до конца. Вранье - это социальный навык, который помогает нам адаптироваться под условия жизни, избегать наказаний/нежелательных эмоций, управлять ходом событий и так далее. Если же поймали на вранье, то старайтесь не делать выводов и не обобщать. Это значит можно сказать "ты очень хочешь, чтобы так было на самом деле", а не "ты врун, и я тебе больше не верю".
Очень правильно, что вы рассказали о цене последствий. Теперь важно обозначить чёткие и понятные правила. Было озвучено, что воровать нельзя и потворствовать этому нельзя. А вот почему нельзя брать ворованное? Я бы рекомендовала проиграть подобные ситуации и разобрать их опосредованно, например, с помощью метода сказкотерапии. Вы можете придумывать некий сюжет вместе, обсуждать его и разыгрывать все новые и новые обстоятельства, предполагать иной исход и искать новый способ выхода из ситуации. А можете взять готовый сюжет и читать его на ночь вместо художественной литературы.
Все дело в том, что для того чтобы требовать от ребенка какого-то поведения, важно его сначала этому обучить и убедиться в том, что он умеет применять полученные знания на практике. Чаще обращайте внимание не на мысли и чувства того мальчика, а на эмоции вашего сына. Задавайте вопросы вроде этих: "Какие у тебя были чувства от того, что вы получили эту шоколадку?", "Что ты чувствуешь, когда ждёшь друга, пока тот ворует?", "Когда ты думаешь о воровстве, как тебе становится на душе?, "Ты бы смог попросить прощения у того продавца за то, что не предупредил его? Как думаешь, как тебе это дастся?". Ваш сын станет замечать дискомфорт и стыд. Это станет поводом избегать неприятных эмоций и делать другие выборы.
Запрет - неэффективный способ решения подобных ситуаций. Интерес будет неудовлетворён, кроме того вы в какой-то момент рискуете быть виноватой в том, что вашему сыну больно от разлуки/он не может найти друзей и так далее. Лучше создавать условия, в которых ваш ребёнок сделает свои выводы. Дружба действительно не предполагает ни подчинения, ни соответствия неким требованиям. В этом я солидарна. А как поступаете вы в жизни? А отец мальчика? Если перед глазами ребёнка пример того, как кто-то из вас все же поступается со своими принципами? Если да, то лучше этот вопрос решить как-то иначе. В противном случае рискуете прослыть родителем, чьё слово ничего не значит. Здесь можно так же проработать вопрос через сказки, а так же поискать групповые занятия с психологом, где такие нюансы прорабатываются в группе и на практике.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
