Доброго времени суток. Решила обратиться к Вам за помощью. У нас двое детей, мальчики 9 и 6 лет (скоро 10 и 7). Общение продуктивное (помогают друг другу, играют вместе в игры и т.д.) - очень редкое для них явление. Старший недоволен посяганием на свое личное пространство, предпочитает дистанцироваться. Младший более общителен, но, видя к себе пренебрежительное отношение, не остается в долгу и подкалывает, поддевает, ябедничает. Конечно, он во всем старается подражать старшему, что тот воспринимает как «повторушничество».
Здравствуйте!
Что точно важно помнить, если у вас в семье растёт несколько детей:
1. Дети тоже устанавливают привязанность друг к другу.
А для неё нужно время. Плюс, далеко не всегда тёплая и крепкая близость случается легко. Это работа обоих детей в процессе их взаимодействия.
В отличие от детско-родительских отношений или отношений двух взрослых, в привязанность между сиблингами вмешивается ревность и конкуренция – вполне естественные проявления между детьми.
2. Дети имеют право злиться друг на друга.
Злость и агрессия не говорят о ненависти или отсутствии любви. Это просто эмоция в ответ на что-то, что может происходить и причинять им дискомфорт.
В общении дети ищут форму, как смогут выразить злость. И здесь вам важно помочь им найти приемлемый способ, чтобы не драться каждый раз, но и не подавлять в себе.
3. Ревность, конкуренция и зависть между братьями – норма.
Адекватная ревность возникает, когда несколько человек интересуются важным для ним ресурсом.
Любовь родителей, ваше внимание, тепло, забота, защита – это необходимый для детей ресурс. Он не безграничен, всегда есть опасность, что его не хватит на обоих. Поэтому для детей нормально – ревновать. Как и соревноваться за право получить первым то, что вы им предлагаете.
Какие шаги вы можете предпринять, чтобы помочь детям жить в бо́льшем мире:
1. Желательно не устанавливать универсальные правила, как нужно вести себя в конфликтах.
Отношения – живой процесс. Хорошо, если получится к каждой детской ссоре подходить с вниманием и включенностью, если ваше участие становится необходимым.
Иногда вам придётся играть роль судьи, а иногда – отходить в сторону и предлагать детям самим решить разногласия.
Такие установки как «младшим нужно уступать», «старшие должны помогать» часто оказываются слишком жёсткими, без учёта ситуации, и ведут к эскалации конфликтов.
2. Делитесь с детьми не только тем, как НЕ нужно общаться друг с другом, но и тем, как стоит это делать.
Если вы запрещаете, не предлагая альтернативу, дети могут теряться. У них сейчас есть определённый привычный способ действий – например, агрессия, драка. Когда вы лишаете их его, они будут искать другой вариант. Однако это маленькие дети, они плохо знают жизнь, так что велик риск, что не найдут и вернуться к привычной стратегии.
Важно учить детей мириться, общаться, договариваться, идти на компромиссы. Предлагайте как можно больше вариантов решения, чтобы у детей было из чего выбрать, чтобы постепенно они стали их внутренним арсеналом.
3. У каждого ребёнка должна быть своя территория.
Необязательно целая комната. Достаточно своей кровати, своей тумбочки, своего кусочка стены. Но это место, куда больше никому ничего нельзя класть, куда нельзя залезать без разрешения. Это помогает ощущать границы. Учитывая, что ваш старший ребёнок чувствителен к этой теме, для него будет особенно важно.
4. Уделяйте время каждому ребёнка наедине.
Поговорить, сходить в парк, почитать, приготовить что-то – но только с одним ребёнком. И так же в следующий свободный для вас момент – с другим. Чтобы каждый мальчик мог напитаться вашим теплом и вниманием, не беспокоясь, что сейчас прибежит второй, и всё разрушится.
5. Обращайте внимание на потребности и чувства детей и исходите из них.
Как я уже говорила, похоже, старший ребёнок чувствителен к личным границам и вторжению на свою территорию. И это важно уважать: научить младшего считаться с мнением старшего, не трогать его вещи без разрешения, позволить дистанцироваться.
При этом младший хочет брать пример со старшего, и тогда старшему можно предложить его дать. Но опираясь на его силу и навыки. То есть не говорить мальчику, что он уже взрослый и обязан помогать. А заметить, например, как здорово он уже умеет что-то делать, быть может, он захочет научить этому братика, потому что он уже точно сильнее физически и больше знает.
Обратите внимание: то, что я написала выше, - не ригидная стратегия! Это размышления на основе вашего письма. Но состояние детей меняется постоянно, их потребности и нужды трансформируются. И потому ваша линия поведения должна строиться, исходя из изменений, который вы будете обнаруживать. Важно оставаться гибкой и замечать, что в каждый момент времени нужно каждому из детей, что их волнует и привлекает.
Помните, пожалуйста, что ссоры сейчас не означают вечную вражду в будущем. Очень велик шанс, что ваши мальчики будут любить друг друга и станут друг для друга хорошими друзьями. Шаги, которые я перечислила, могут стать для вас опорой, чтобы помочь им наладить отношения.
Желаю вам удачи.
Психолог Портала «Я – родитель»