Здравствуйте. Начался переходный возраст. Сын хочет делать все самостоятельно (принимать решения, когда ему делать уроки, когда и до скольки гулять с друзьями). Ограничения и убеждения, что его решения неверные, воспринимает "в штыки": обижается, злится, пытается врать. Как остаться с ребенком другом и в то же время направить на верные действия?
Здравствуйте, Елена.
Да, действительно одна из задач подросткового периода заключается в том, чтобы научиться принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Именно поэтому стоит определить, в каких зонах в своей жизни ребенок вправе принимать решения, а где он обязан советоваться со взрослыми. Так, например, с кем дружить - это выбор ребенка, а вот во сколько приходить домой - это все еще должно контролироваться взрослым.
Определить это легко – главное помнить, что принимает решение тот, кто несет за это ответственность. Таким образом предполагая возможные последствия того или иного поступка, вы можете определить сможет ли ребенок нести их или нет. Вопрос того, когда приходить домой после прогулки – это, прежде всего, вопрос безопасности, а не свободы выбора. А, например, хобби совсем наоборот, и ребенок может его выбрать сам.
Вы правильно настроены в том вопросе, что хотите с ребенком оставаться в дружеских отношениях. Однако постарайтесь найти для себя границу между тем, чтобы быть другом и тем, чтобы быть дружественным по отношению к ребенку. Друга ребенок найдет, а родители у него незаменимы. Родитель - это фигура взрослого, принимающего на себя ответственность человека, который предлагает пути решения той или иной ситуации. Он учит, поддерживает, наставляет. Друг - всегда с человеком на равных. Он не лучше, не сильнее, не мудрее. Поэтому сочетать эти две роли не получится. А быть дружественным по отношению к ребенку, это значит уметь его слышать, уважать его чувства, поддерживать и оставаться с ним рядом вне зависимости от того, как ведет себя ребенок и какие сейчас обстоятельства.
С ребенком десяти лет можно установить правила, которые будут взаимовыгодны. Это значит, что вы можете обсудить с ребенком те законы, которые будут действовать в ваших отношениях. До тех пор пока вы несете юридическую и финансовую ответственность за ребенка, у вас есть рычаги правления. Но о них можно говорить как с позиции сверху, так и с той же самой дружественной позиции. Именно поэтому я предлагаю заключить договорные отношения, которые будут регламентировать права и обязанности всех членов вашей семьи. Кроме того, они (правила) обеспечат прозрачность в том, что можно, а что нельзя и предостерегут о санкциях, если правила будут нарушены. Например, вы можете ограничить время возвращения домой, но в ответ ребенок может ограничить вас в количестве звонков ему.
Старайтесь создавать правила, которые будут универсальны под все условия и обстоятельства жизни и будут предельно понятными, максимально объективными, без отрицаний и сложных формулировок. Например, всегда слушаться маму - работать не будет, потому что это невозможно, ведь ребенку придется потерять свою личность. А вот брать трубку от вас, вы обязать можете. Учитывайте, что у ребенка могут быть обстоятельства, поэтому вам их тоже нужно будет прописать в договоре (что делать, если села батарея или не удобно говорить прямо сейчас). Важно, чтобы ребенок знал, что нужно делать, а не то, что запрещено.
Старайтесь не критиковать решения ребенка, он только учится. Поэтому старайтесь находить что-то положительное, хвалить за это и корректировать недочеты. Например, если ребенок сопротивляется вам, вы можете сказать: «Мне нравится видеть в тебе эту силу. Но прошу услышать меня» или «Ты отлично формулируешь мысль, но давай подумаем над твоим предложением еще. Как ты думаешь, какие риски в нем есть?». Провоцируйте ребенка на мыслительные процессы и критическое мышление. Поддерживайте там, где возможно и помогайте самому дойти до мысли, которая вам будет нравиться, а не навязывайте свое мнение.
психолог сайта «Я — родитель»