Как наказывать, чтобы дочь осознала, что родителей надо уважать?

Здравствуйте.

12 лет – это начало подросткового кризиса. Самое главное, что нужно о нём знать: кризис – это переход из одного состояния в другое, внутренняя и внешняя перестройка всей жизни человека. А любая перестройка ВСЕГДА связана с разрушением.

Подросток – это человек, который из ребёнка превращается во взрослого. И если ребёнок полностью зависим от родителей и во многом опирается на них, а взрослый – это отдельный человек, опирающийся на себя, то подросток – переходная точка, когда дети начинают вставать на свои ноги, открывают свои интересы. Они всё ещё нуждаются в родительской заботе, но также им необходимо, чтобы их слышали, видели и уважали.

Разрушение во время кризиса связано с изменением всей системы: и того, как ребёнок себя ощущает, и того, как выстраиваются его отношения с окружающими, в том числе с родителями.

Это важно помнить. Мы можем смотреть на подростка как на ребёнка, который ещё «вчера» был совсем маленьким и несмышлёным, который должен был во многом нас слушаться ради его же блага, который ещё мало что мог или понимал в жизни. Но ситуация постепенно меняется. Сам подросток начинает требовать к себе другого отношения. И это нужно заметить.

По тому, что вы описываете, уже можно распознать, что прошлый формат отношений между вами и вашей дочкой больше не работает. И придётся придумывать что-то другое, чтобы найти общий язык.

Например, чем старше становится ребёнок, тем меньше он будет нам подчиняться и нас слушаться. И это норма, так происходит взросление. Поэтому со временем имеет смысл заменять приказы (которые, как вы видите, не приносят желаемого результата) на договорённости.

Во время договорённостей учитываются обе точки зрения: и ваша, и вашего ребёнка. Это важно, потому что в 12 лет девочке нужно понимать, что какая-то часть её жизни находится в её руках, что она может выбирать, что она может делать то, что ей нравится. Что она может есть сладкое, но после основного блюда, например. Или что может использовать тот шампунь, что нравится. Что именно плохого действительно может случиться от этого?

Авторитет, построенный на манипуляциях, угрозах или страхе, не может продержаться долгое время. Просто потому что однажды ребёнок вырастает и начинает замечать, что родителя больше нет смысла бояться.

Авторитет, построенный на уважении, более долговечен. А уважение – это то, что появляется в результате наших действий в отношении другого человека.

К сожалению, подросток правда не будет просто так и ни за что уважать взрослых. Он так устроен. Его возрастной кризис диктует ему разрушать все прежние ценности и идеалы. Ему необходимо отречься от многого, что присутствовало в детстве, чтобы вырасти.

И здесь нужна вся ваша мудрость и сила, чтобы понять: ситуация поменялась, и в ней отныне придётся действовать иначе. Возможно, вообще выстраивать совершенно иные отношения с ребёнком.

Если родительский авторитет не строится лишь на основе того, что вы старше или имеете какую-то власть, то на чём тогда? Каких людей вы уважаете? За что в вас возникает это чувство?

Можно попробовать пойти от себя. Вряд ли вы будете уважать того, кто угрожает вам, лишает того, что нравится, или обманывает. А в 12 лет ребёнок уже очень хорошо понимает, что от шампуня волосы не выпадают или что от сладостей зубы не гниют. Просто потому что вокруг есть множество примеров того, что люди едят много конфет и при этом не теряют зубы (но можно рассказать о вкладе сладостей в ухудшение состояния зубов, а если генетика не самая сильная, то можно получить больше кариеса), а кто-то пользуется тем шампунем, что понравился девочке, и всё с волосами у него хорошо. Получается, что ваши слова противоречат реальным жизненным ситуациям, которые видит девочка. А значит, она делает вывод, что вы врёте. Такие моменты подрывают ваш авторитет. Такие моменты подтачивают уважение ребёнка к вам.

А какого человека вы бы стали уважать, будучи подростком? Наверно того, кто не боится жизни, кто умеет показать нечто интересное и захватывающее, кто заботится, но даёт свободу, того, кто умеет прислушаться и найти общую дорогу, кто не лишает ценного, но при этом придерживается выставленных границ, кто умеет быть искренним, честным и не использует манипуляции в вашу сторону.

В подростковом возрасте ребёнку всё ещё нужно иметь некоторые правила, по которым живёт семья. Но это время, когда правила выводятся на основе обсуждения.

Те суицидальные действия, о которых вы пишете, часто являются «криком отчаяния», когда ребёнок пытается отвоевать себе хоть какое-то право на свою жизнь. Если мы понимаем, что ничего не можем контролировать, что во всём должны подчиняться, что в любой момент нас могут лишить чего-то важного, что у нас минимум свободы, это вызывает естественную протестную реакцию. А единственное, что остаётся в нашей власти в этом случае – тело. Часто в такие моменты нанести себе урон, порезы – это способ отреагировать злость, которая копится внутри (и она нормальна) и при этом ощутить, что хотя бы тело всё ещё находится в нашей власти, хотя бы на него мы можем влиять.

Я так долго и подробно расписываю эти моменты, потому что понимаю вашу растерянность и раздражение на ребёнка. Я вижу, что вам хочется для неё блага. Что вы стремитесь дать ей только лучшее, позаботиться, защитить, показать верную на ваш взгляд дорогу. Я слышу, что вы переживаете, ваши сомнения. И возможно, чувство бессилия, потому что ситуация дома не улучшается, вероятно, возникает всё больше ссор, непонимания, разобщённости. И кажется, что выхода нет.

Мне очень хочется, чтобы вы заметили: так, как отношения строились раньше, они больше не будут работать. Ребёнку в 12 лет бессмысленно врать, это подрывает ваш авторитет. Ребёнка в 12 лет стоит лишать его увлечений только в случае крайнего варианта наказания, но никак не по вашей воле.

Если девочка смотрит видео в интернете, похоже, она что-то получает от этого, похоже, ей это нравится. Плюс, Ютуб, ТикТок – всё это элементы современной культуры. Мы можем им противиться и не понимать, а для подростков сейчас это среда жизни и способ самовыражения.

Попробуйте посмотреть на свою девочку не как на того, кто не уважает вас, не слушается, не подчиняется, выбирает всё не то, ест не то, делает неправильные вещи. А как на отдельного человека, у которого начинают бушевать гормоны (и это приводит к естественным срывам), который хочет изучить этот мир, влиться в общество себе подобных и найти в нём себя.

Быть может, у вас получится найти, в каких случаях вы всё же можете дать ребёнку чуть больше свободы. Это не подрывает авторитет, это позволит вашей дочке почувствовать, что вы видите в ней уникальную личность, самобытную, яркую, способную стать самостоятельной. Дать больше свободы – это признать, что другой человек отличается от вас и способен быть независимым.

Постарайтесь разузнать, что же такого интересного есть в ТикТоке для вашего ребёнка. Что она там смотрит? Обратите внимание, что эти коротенькие видео могут быть и смешными, и расслабляющими, и образовательными, и глубокими. Там можно встретить людей, которые шутят – это даёт разрядку нервной системе. Можно встретить интересные ролики, которые рассказывают об эмансипации и женском пути – через это подросток начинает изучать своё место в мире. Можно встретить видео, где молодые люди как будто играют на камеру, делятся переживаниями, расставаниями, - и это помогает увидеть, как люди справляются с тяжёлым опытом.

Для нас, взрослых, это может выглядеть глупо. А для современных подростков это – часть жизни, к которой они хотят быть «подключены», их мир строится так.

Обратите внимание, что интересует девочку в том, что она смотрит или делает. Через это можно найти подход к ней. Эти темы можно распространить и на другие сферы жизни: обсуждать, смотреть кино или читать книги на похожую тематику. Такой подход окажется более щадящим, чем ограничивать в том, что увлекает, не предлагая взамен аналогичную альтернативу.

Важно постепенно уходить от концепции приказов к договорённостям, когда и вы слышите дочку, и дочка может слышать вас. Но первой это сделать можете только вы. Ваш ребёнок всё ещё ведом. Вы в этой ситуации взрослая. И в ваших силах заметить, что девочка меняется, у неё появляются новые интересы и потребности, и что, похоже, к ней нужно искать другой подход.

Плюс, если вы замечаете у ребёнка самоповреждающее поведение и слышите о суицидальных мыслях, нужно обязательно проконсультироваться очно у специалиста (психолога или психиатра). На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Центры психологической и социальной помощи семье

Я желаю вам сил и удачи, потому что выстроить мир в семье, где живёт подросток, нелегко. Но ваши старания окупятся. Потому что чем внимательнее и отзывчивее вы к ребёнку, тем теплее становятся отношения и тем ближе со временем вы будете друг к другу.

Всего вам доброго.