Как наладить отношение с младшей сестрой? 2 года назад у нас умерла мама, с отцом отношения нормальные, но они никогда не были близкими, поэтому после смерти мамы, я, как старшая сестра взяла на себя все обязанности, в том числе и по воспитанию младшей сестры (разница в 7 лет). Во многом под "воспитанием" понимается беспокойство и уход за сестрой (узнать с кем она гуляет, как дела в школе, как здоровье, накормить, одеть и т.д.). Смерть мамы пришлась как раз на период, когда сестра должна была заканчивать школу и поступать в университет. Это сложный период в жизни любого молодого человека, но он ещё и осложнился жизненными обстоятельствами. Училась сестра и раньше без особого желания, но после смерти мамы совсем забила на учебу. Я же, понимая, что это важно не упустить сейчас оценки, пыталась ее как-то мотивировать, помогать, доходило до того, что часть заданий делал за нее. Иногда, конечно, были споры по этому поводу. Сестра просто не воспринимала мои слова, наставления, мне кажется, что даже часто делала все наперекор. Я понимаю, что она возможно протестовала против моей "роли матери". Поэтому стараюсь не реагировать. В итоге школу кое-как закончили, в универ поступили. Но проблемы не ушли. Сестра как и ранее, не воспринимает мои слова, делает всё наперекор. В итоге все свелось к тому, что я не могу дождаться от нее помощи нив уборке, ни в готовке, ни в чем без скандала. Просьбы просто игнорируются (и это делается демонстративно), а на последующие упрёки и нравоучения – скандал. Ни один разговор у нас не получается нормально, она на каждое мое слово находит тысячи отговорок. В итоге все сводится к взаимным упрекам и скандалам. Я все скидывала на стресс после потери матери, но прошло 2 года, а ситуация не меняется. Повлиять на сестру я не могу, но и справляться со всем сама, без ее помощи, тоже сложно. Как бы ь в этой ситуации и что делать не понимаю. Пыталась и нормально спокойно разговаривать, объяснять свою точку зрения и даже предлагала сходить к психологу (она отказывалась). Все усугубляется ее халатным отношением к своему здоровью и навязчивыми идеями о внешности (она отказывается от еды, намеренно голодает, для того, чтобы похудеть, при том, что весит 52-53 кг.! И все это в ущерб уже существующим проблемам с желудком. А в последнее время она начала следить за тем, сколько ем я, чтобы не съесть больше). Естественно, на все мои слова о том, что это неправильно, так делать нельзя – ноль реакции. Что делать, как наладить отношения с сестрой? Спасибо за ответ.
Марина
Здравствуйте.
Внутри каждой личности есть множество ролей. Например: дочь, сестра, мать, подруга, соседка и так далее. Каждая из них предполагает ряд прав и обязанностей. Так, например, сестра - это равный мне по иерархии член семьи. А мама - выше. В связи с этим у мамы есть определённые возможности, но и ограничения. Например, она вправе установить новое правило в семье, но она не может вдруг стать равной по степени ответственности. Потому что она на том, кто принимает решения.
Что это значит в вашей ситуации?
Вы приняли на себя роль мамы, но отношения пытаетесь строить то из одной, то из другой роли. Ваша сестра само собой протестует. Это нормально. У неё уже есть мама. И она умерла. У нет и не будет больше другой мамы. Какой бы прекрасной не была мачеха (если она будет) и как бы ответственно вы не несли свои новые задачи. Вы сестра. Предлагаю вам ею и быть. Только так отношения возможны в принципе. Потому что так есть понимание, предсказуемость и чёткие правила внутри отношений.
А так: вы требуете из роли мамы, а дружить хотите из позиции сестры. Это как если бы вам ваш начальник был близким родственником. Причём чётких рамок между вами не было, а были бы к вам поручения то как к подчинённой, то как к кровной родне.
Что делать?
Возвращаться в роль сестры и дать сестре возможность самой выбирать и принимать решения. Даже если они вам не нравятся. У неё есть отец. Она совершеннолетняя. Маму заменить невозможно.
В противном случае вы рискуете и маму не дать, и себя потерять (разрушить сестренские отношения).
Задача непростая. Но решаемая. Я бы рекомендовала обратиться к психологу очно. Не вместе с сестрой. А вам самой. Чтобы вернуться в свои рамки и научиться жить без мамы (сейчас как будто она есть в вашем лице). Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале https://www.ya-roditel.ru/map/
Самостоятельно это проработать невозможно.
Что качается её отношения к еде. К сожалению, это тоже в её компетенции. Мне жаль. Но это придётся принять. Однако это не значит, что теперь нужно этому потворствовать. Нет. Вы можете быть недовольной, можете относиться к этому, как раньше. Но влиять на это вы можете только через себя. Что это значит?
Не учить сестру, не наказывать, не заставлять и проводить профилактические беседы, а показывать на своём примере, что есть альтернатива. Можно не есть, а можно правильно питаться. Можно следить за мной, а можно за собой. Можно не противостоять сестре в её убеждениях, а подключиться с тем, чтобы быть вместе. Например, можно сказать: "опять ты фигнёй загоняешься, одни уши уже торчат". А можно: "знаю, что тебе это важно, я нашла рецепт классного салата на 500 ккал всего. Сделаем вечером?". Чувствуете разницу?
Также и с домашними обязанностями. Можно директивно заставлять, а можно обсудить кто и сколько обязанностей на себя берет. Расписать и договориться. По-взрослому и из позиции равных.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
