Добрый день. Моей дочери 5 лет. С 3 месяцев общается с девочкой одногодкой (1 день разница), ходят вместе в одну группу в сад. С прошлого года примерно начались конфликты. Дразнятся, соревнуются (а у меня есть, а я умею и т.д.), часто совместная игра заканчивается конфликтами. Не могут договориться как и во что играть, никто не хочет уступать. Какое-то время словесная перепалка, потом подружка не выдерживает и может обозвать или ударить. Моя остро реагирует - начинает кричать и убегать.
Здравствуйте!
Чтобы помочь ребёнку более мягко проживать сильные эмоции, важно помнить, что любая эмоция имеет физиологическую составляющую. И злость, и радость, и грусть меняют функционирование организма: выделяются определённые гормоны и нейромедиаторы, расширяются или сужаются сосуды, меняется кровоснабжение органов. Это заложено эволюцией, потому что любая эмоция эволюционно зачем-то нам была дана.
Злость – эмоция, о которой вы пишите в письме, - базовое переживание. Обычно она возникает в ответ на нарушение границ или опасность, помогает защитить себя или сбежать от противника.
И тогда совершенно логичным становится поведение ребёнка, который в моменты злости, когда его обижают, обзывают, бьют, физически выражает свои чувства. Люди так устроены.
Если эмоции сильные, выразить их только словами становится сложно. Даже взрослым. Например, каждый из нас хоть раз в жизни кричал, хотел кого-то ударить, разбить посуду и т.д. И здесь мы сталкиваемся с двумя моментами:
1. Злиться – это хорошо. Это наш помощник в комфортной жизни.
2. Злиться и проявляться агрессию – это две разные вещи. Мы можем злиться, можем испытывать импульсы на определённые агрессивные действия, но не проявлять их. Другими словами: мы можем злиться, хотеть ударить, но не бить.
Не проявлять свои импульсы нам помогают лобные доли коры больших полушарий. Именно они отвечают за волевую регуляцию и самоконтроль. То есть благодаря им в какой-то момент жизни мы способны сказать себе «стоп».
Мозг ребёнка развивается долго и не всегда равномерно. Лобные доли – область, которая созревает позднее всех, по разным данным – лишь к 21-24 годам мы можем сказать, что все мозговые структуры человека окончательно закончили своё формирование (а есть ещё и процессы нейропластичности, которые помогают головному мозгу в течение жизни адаптироваться под меняющиеся условия среды).
И теперь, имея знания об этом, давайте посмотрим, что мы можем сделать, чтобы помочь ребёнку проживать свои эмоции.
В 5 лет самоконтроль ещё не сформирован. Годам к 6-7 мы уже можем говорить о том, что лобные доли «начали работать», а значит, ребёнок может идти в школу (как минимум, физически сможет усидеть за партой и собрать себя в нужный момент). Но этот уровень самоконтроля совсем не идентичен взрослому.
Это важно помнить, просто чтобы не требовать от ребёнка невозможного – того, что он не в силах пока делать.
А что тогда он и мы в силах сделать:
1. Мы как заботливые взрослые держим в голове все физиологические особенности развития. Это помогает понимать, что происходит с ребёнком.
2. Мы можем утешать ребёнка, рассказывать ему о чувствах, спрашивать, что он испытывает, сверяться со своими предположениями.
Вы пишите об этом в письме. Когда девочка успокаивается и объясняет, что с ней случилось, а вы слушаете и отражаете её состояние («Вижу, как тебе сейчас тяжело. Ты злишься. Понимаю, я в такой ситуации тоже очень бы злилась»). Так вы развиваете эмоциональный интеллект дочки и, как ни странно, тренируете лобные доли.
3. Развивать самоконтроль с помощью игр и заданий, где нужно себя останавливать. Любые упражнения, где требуется резко остановиться, что-то перестать делать, а потом снова начать, формируют силу воли. Сила воли – это навык, и он физиологически обусловлен.
4. Помнить, что бежать, кричать, бить кого-то в ответ на нападение в моменты злости – нормально.
И здесь от нас требуется рассказать о границах поведения: например, что другого человека бить нельзя. И вместе с ребёнком разобраться, какие физические действия помогут девочке выразить злость.
Злость – это всегда про энергию и движение. Так мы устроены. Начать активно себя вести, когда мы её испытываем, нормально.
Вы можете предложить дочке придумать вместе вариант, как ей выражать свою злость в действиях, пока она не может сказать о ней словами.
Например, сначала попрыгать, потрясти руками, а потом говорить обидчику: «Я злюсь. Со мной так нельзя. Если ты будешь меня бить, я уйду и не буду с тобой играть».
Полезно поделиться вашими собственными способами справляться со злостью. Например: «Я понимаю, как сложно, когда злишься. Знаешь, мне обычно помогает побить подушку (или кусать и выплёвывать жёсткое яблоко, или, действительно, пробежаться в конце дня)».
Всё это нужно, чтобы была возможность начать говорить о чувствах. Часто детям сперва нужно сбросить напряжение, выразить энергию, а уже потом рассуждать и вербально защищать свои права.
Ваши разговоры с ребёнком и совместное планирование в этом очень помогут. Со временем такое бурное проживание чувств пройдёт, мозг станет более зрелым и сможет лучше справляться с эмоциями. Поддержка с вашей стороны, понимание и признание чувств ребёнка и права их выражать внесут большой вклад в умение справляться с переживаниями в будущем.
Плюс, эмоциональные взрывы могут случаться, если есть запрет на проявление чувств. Например, когда злиться – это плохо, когда нужно делиться своими игрушками или вещами, когда нельзя перечить никому. В таких ситуациях ребёнок просто копит эмоции, а потом срывается, когда они достигают пика. Профилактика этого – разрешать злиться и учить говорить об этом, в том числе если злость направлена на вас.
Второй вопрос в вашем письме касается того, как наладить совместную игру.
В целом, обучение навыкам проживать и выражать чувства уже помогает находить общий язык. Плюс, в процессе вашей игры с ребёнком вы можете тренировать различные стратегии поведения в конфликтах.
Но есть и другой аспект. Именно в играх друг с другом дети учатся решать конфликты, договариваться, идти на компромиссы, слушать другого. И этот процесс занимает время.
То, что сейчас у девочек обострились ссоры и конкуренция, может быть просто этапом развития.
Важно дать им пробовать самим разбираться, а в критические моменты можно не чётко указывать, что делать и как себя вести, а подсказывать разные варианты выхода, обсуждать, что случилось, какие чувства испытала ваша дочка, а какие – её подруга.
Ссоры между детьми – это тоже не всегда плохо. Даже наоборот – это полезная площадка для того, чтобы в будущем уметь стоять за себя и при этом быть способной услышать мнение другого.
Предлагаю вам здесь руководствоваться своим чутьём, здравым смыслом и иногда отпускать контроль, сохраняя границы поведения и будучи готовой в любой момент обсудить с ребёнком то, что с ней происходит.
Желаю вам удачи!
Психолог Портала «Я – родитель»