Мой ребёнок жил год у бабушки. Она очень избаловала дочку. Как мне найти подход к ребёнку, чтобы не испортить психику и не нарушить связь мамы и ребёнка. Так как она маленькая, она не знает, что я мама, и я боюсь лишний раз неправильно что-то сделать. У меня ещё младшая дочка, которая была со мной, и теперь старший ребёнок требует все внимание себе, а младшая (11 месяцев) начала также истерить.
Здравствуйте!
Сперва важно обратить внимание на 2 момента:
1. Как так случилось, что девочка не знает, что вы – её мама? Как бабушка представила вас девочке? Как ребёнок к вам обращается?
Если бабушка была для малышки долгое время главным заботящимся взрослым, то именно она может рассказать, что сейчас будет происходить в жизни вашей дочки. Потому что девочка ей доверяет, потому что с ней также сложились близкие отношения, сформировалась привязанность.
Это важно, так как ребёнок даже в 2 года должен чётко понимать, где он находится, с кем и что ждёт дальше. Такие моменты обеспечивают безопасность, помогают психике не перегружаться. Рассказать ребёнку – это не составить монолог в красках, а простыми, доступными ребёнку словами донести, кто есть кто, и как изменится её жизнь.
2. Как часто сейчас ребёнок видит бабушку? Как был организован её переезд?
Резкий разрыв с любимым человеком даже взрослыми переживается болезненно. Для ребёнка это ещё сложнее, потому что в силу возраста он беспомощен, полностью зависим и стремится быть там, где всё известно, понятно и к нему точно хорошо относятся, где его защитят и не дадут в обиду.
Если ваша старшая дочка не понимает, где она, с кем, что произошло, если она резко перестала видеться с бабушкой, а в новом доме ещё и находится в ситуации соперничества со своей младшей сестрой, всё это способствует сильному стрессу.
Это не значит, что вы что-то сделали неправильно. Но полезно обратить внимание на такие моменты. Понимая их, вы сможете выбрать более мягкий, щадящий и бережный формат общения и установления связи с детьми.
Например:
- Присмотритесь, насколько спокойно сейчас вашей старшей дочке.
Если вы замечаете, что она часто находится в напряжении, теряется, злится, это знак, что она не чувствует себя в безопасности. А значит, имеет смысл возвращать ей ощущение покоя.
Это можно делать совместно с бабушкой, потому что она всё ещё является значимой фигурой для ребёнка. Плюс, самостоятельно рассказывать ей, кто вы, какой была ваша жизнь вместе раньше, какой вы её помните. Вместе играть, гулять, танцевать. Раз за разом демонстрировать, что вы стабильная, взрослая, что на вас можно положиться, что вы внимательны к ней и не сделаете плохо.
- Постарайтесь воспринимать факт, что старшая девочка требует к себе много внимания, как норму.
Потому что это совершенно естественно. Она попала в новый для неё дом, в новую среду. Чисто физически это очень объяснимо: мы стремимся обратить на себя внимание там, где нам неспокойно и где наше выживание зависит от другого человека.
Хорошо, если получится давать ей это внимание, поддержку. В раннем возрасте помогают телесные практики, причём самые простые: объятия, массажи, подвижные игры, вместе петь, подражать звукам животных, даже громко кричать, прыгать, бегать и т.д. Любые действия, где есть возможность ребёнку телесно проявиться и не встретить в ответ угрозу, и где вы с помощью прикосновений дарите ей ощущение покоя. Человеческая психика считывает длительные нежные прикосновения к телу как знак безопасности. Этой информацией можно пользоваться, когда мы не понимаем, как установить привязанность с ребёнком.
- Помните, пожалуйста, что соперничество между сёстрами, в целом, - нормальная история.
Потому что в данной ситуации оба ребёнка хотят получить максимум вашего ресурса – тепла, любви, заботы. А вы не способны отдавать обеим девочкам одновременно всю себя.
Будьте в этом месте бережны и к детям, и к себе. Вы и не обязаны разрываться. Но вы можете пробовать, искать тот формат общения, который подойдёт вам троим. Обязательно проводить время наедине с каждой малышкой и устраивать совместные семейные дела.
Ревность обязательно будет. Но это не страшное чувство. Это просто переживание в ответ на определённые условия. Если вы поддерживаете ребёнка, говорите о любви, проявляете заботу, то в итоге оно не станет ни для кого разрушительным.
- Постарайтесь снизить требования к себе.
Вы пишите, что боитесь сделать что-то неправильно, испортить психику малышки, нарушить вашу связь.
И тут важно помнить, что детям от взрослых нужно не так много. Самое главное – это забота и защита. Самое страшное наказание для ребёнка – это отсутствие одобрения значимого взрослого. Ребёнку нужно, чтобы мама просто любила и была рядом, помогала, защищала, что-то разрешала, что-то запрещала. Всё это вкупе даёт чувство безопасности.
«Испортить» психику ребёнка можно с помощью насилия, физического и эмоционального, жестокости, равнодушия, игнорирования его потребностей.
Если вы внимательны к девочке, отражаете её чувства, это уже помогает, это уже не про равнодушие. Если вы вербально и невербально выражаете ей посыл «ты значима, я тебя вижу, я тебя люблю, я с тобой, ты важна для меня», этого достаточно. Всё остальное развитие, как бусинки, будет нанизано на эту «нить» вашей заботы.
Я слышу, что вы как будто хотите знать какие-то специфические техники, инструменты, которые помогут вам сблизиться с девочкой. Но их, увы, нет. Есть время и ваше стремление сделать жизнь дочки хорошей. Исходя из этого вы будете понимать, что ей нужно, что она хочет, где ей грозит опасность, где необходима ваша помощь.
Привязанность формируется не благодаря каким-то масштабным операциям, а в процессе ежедневных мелких событий: вы поприветствовали её утром, обняли, помогли почистить зубки, дали выбрать себе завтрак, ласково надели носочки, помогли застегнуть куртку, чмокнули в носик, послушали её рассказ (даже если он пока похож на лепетание), обратились к тому, что она показывает на улице, подули на разбитую коленку, отразили её злость и предложили попрыгать, чтобы стало легче, обняли и утешили, когда грустно… Множество мелких моментов складываются в общую картину привязанности. И эту привязанность не так просто разрушить.
В ребёнка встроено стремление следовать за «своим» взрослым. Он инстинктивно так себя ведёт. И чем больше ситуаций поддержки и заботы встречает от вас, тем больше крепнет ваша связь.
Главное, обратите внимание, как сейчас ваша дочка переживает разлуку с бабушкой. Резкое отлучение от заботящегося о ней человека может стать травмой. Лучше сделать это максимально медленно, мягко, объясняя, что происходит, простым языком. И важно, чтобы вы обе, будучи взрослыми, действовали в этот момент совместно на благо ребёнка.
Желаю вам удачи.
Психолог Портала «Я – родитель»