Здравствуйте. Во-первых, и, пожалуй, это самое важное в вашей ситуации - это то, на чем строятся теперь отношения внутри семьи. Формулировка "сохранить семью" - это скорее про жертву и страдание, чем про выбор двух взрослых людей. Я бы просила обратить внимание на этот пункт прежде, чем вы начнёте двигаться дальше. Потому что теперь это фундамент, а не опыт, совместное прошлое и чувства. И можно по-разному выйти из кризиса. А я настаиваю на том, что измена - это кризис (по-старому уже не могу, по-новому еще не умею).
Можно игнорировать, пытаться забыть, отвлечься, делать вид, что все, как раньше и прикрываться детьми. Тогда новый кризис неизбежен. Доверие на такой почве вырасти не может. А можно принять, разочароваться, разобраться в том, кто какой вклад внёс в сложившуюся ситуацию и начать выстраивать отношения уже по-новому. Не знаю более надёжных способов сделать это, чем с поддержкой психолога. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к семейному психологу.
Теперь про детей. Пока между вами нет ясности, вы не сможете дать её детям. Я против вранья. Я за правду, соответствующую возрасту. Например, не обязательно говорить об измене. Но можно сказать о том, что это твоя сестра. Ребенку это может быть достаточно. А уже когда появятся вопросы, можно постепенно открывать карты по мере взросления детей. Чем больше у вас будет понимания, что происходит и как с этим обойтись, тем надёжнее опору вы сможете дать детям.
Что касается психотравмы. Там, где есть очень интенсивные эмоции - это скорее стресс. И с ним мы все умеем справляться. Травма случается тогда, когда нет возможности отреагировать чувства: позлиться, поплакать, отгоревать. Поэтому важно учиться принимать чувства детей. Ваша задача, как родителя, не оградить от интенсивных переживаний, а научить с этим справляться. Но это невозможно, если вы сами себе не умеете помогать. И тогда снова возникает необходимость обратиться к психологу очно.
Сейчас важно вернуть себе взрослую позицию. Вы принимаете решения, вы делаете выборы, ответственность тоже ваша. Дети следуют за родителями. И они имеют право так прожить эту новость, как получится. Могут злиться, обижаться, радоваться, грустить и так далее. Если чувствам будет выход, то они закончатся. И это тоже станет новым фундаментом для постройки отношений уже в новой реальности.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
