Стоит ли в возврате 7 лет рассказать сыну, что папа ему не родной. Родного отца он ни разу не видел, с года воспитывает его новый папа, мой муж любит как родного. Общих детей пока нет.
На каникулах и в новый год с ребёнком общаются бабушки по родному отцу, бабушка и прабабушка. Общаются они при моих родителях. Я начинаю быть против, но к своим родителям я не могу не привозить ребёнка, они его очень любят, и сын их тоже любит.
У сына пока нет вопросов, откуда те бабушки. Помогите, пожалуйста, как сказать правильно? И сейчас это надо сделать или позднее?
Здравствуйте. Есть две важные вещи, которые важно понимать в данном вопросе:
Первое: нет подходящего времени. Его просто не существует. Поэтому в таких случаях я всегда рекомендую перевести фокус внимания на себя, на своё решение. Что на самом деле вас останавливает? Какие чувства? Это страх? Чего вы боитесь? И вот когда вы будете отчётливо понимать, что вас останавливает, вы сможете влиять на это и, соответственно, двигаться в нужном направлении. Предлагаю вам сделать упражнение: напишите то, чего вы больше всего боитесь в этом направлении. Потом напишите к каждому пункту 5 действий, которые вы будете делать, чтобы этого не произошло. И потом ещё 5 действий, которые вы будете делать, если это все же случится. А ещё прошу вас написать два списка: то, что вы можете влиять и то, на что не можете. Например, то какие эмоции испытывает ребенок - это поле его влияния. А вот то, как поддержать - ваша.
Второе, что важно понимать - ребёнок имеет право знать о себе. Отец - это часть его личности, его род. Дайте ему возможность узнать о себе (в том числе). Мы часто фантазируем на тему детских переживаний в силу собственного опыта и чувствительности. На деле все может быть совсем иначе. Ребенок может принять это как данность. Может даже ничего не спросить. Это нормально. А может отреагировать бурно, с длительной реакцией. Например, впадая в гнев и обиду. И это нормально. Важно обеспечить ему принятие в любом случае.
Как сказать? Также, как вы сказали это мне. Максимум фактов, минимум оценок и, желательно, с рассказом о своих чувствах. Например: "Сынок, мне сейчас сложно говорить. Но считаю важным тебе рассказать. У тебя есть папа, который тебя воспитал, а есть биологический папа. Его зовут так-то". И дальше отвечаете на вопросы. Старайтесь не вдаваться в подробности. Только прямо и на тот вопрос, который прозвучал. Старайтесь дать возможность ребенку отреагировать как угодно. Не спешите успокаивать, если заплачет и стыдить, если разозлится. И потом, когда чувства утихнут, можете вернуться к разговору или обозначить, что, мол, если у тебя будут вопросы, я готова на них ответить.
Если в ваших разговорах ещё не было темы полового воспитания, то можно подойти с этого ракурса. И, например, рассказать, откуда берутся дети и вот у тебя есть папа, а есть отец. Желательно впервые поговорить с ребёнком наедине. И потом, по мере проживания информации дать возможность поговорить об этом с вашим мужем, бабушкой, дедушкой и так далее. Когда ребёнок удовлетворит свой естественный интерес, вопросов станет значительно меньше.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»