Здравствуйте! Ситуация такая. У меня произошёл конфликт с мамочкой из родительского комитета. Наши дети учатся в 4 классе. Моя дочь отличница, любит порядок и не разбалованная. Пару дней назад мне позвонила родительница, с которой получился конфликт, и сказала, что моя дочка оскорбила и всячески отматерила её дочь. Сказала, что напишет заявление в полицию и нас поставят на учёт. Мой ребёнок с характером, но чтоб отматерить кого-то - это неправда. Свидетели-дети подтвердили, что даже оскорблений не было. Получается, мамашка необоснованно придирается к моей дочке. Теперь ни я, ни дочь не хотим оставаться в этом классе, хотя дочка дружит со многими. Как быть, я боюсь за психологическую травму, если уйдём в другой класс.
Ирина, здравствуйте.
Любой конфликт – результат взаимодействия хотя бы двоих людей. Это значит, что у каждого участника конфликта есть своя доля ответственности. Итак, первое, что нужно сделать – это присвоить себе свой «вклад» в ситуацию. Например, это может быть форма, в которой вы высказали свою точку зрения.
В любом заявлении есть 10% правды и еще 10% лжи. А еще, есть 10% позитива и их важно найти. И тогда будет проще выстроить диалог с сохранением шанса на положительный исход. Где это 10% в словах той мамы? Она защищала своего ребенка, возможно, она хотела так проявить заботу и дать вам шанс увидеть по-новому свою дочь. Да, тут тоже страдает форма подачи информации, но понимая это, вы сможете выставить границу с той мамой. Например, вы можете сказать: «Я понимаю, вы защищаете своего ребенка, но и я делаю то же. Давайте вернемся в свои взрослые состояния и найдем способ договориться? Предлагаю поступить следующим образом…». И вот тут есть шанс договориться. Условия этих договоренностей должны устраивать обе стороны.
Есть простой способ найти решение любой проблемы.
1. Сформулируйте свою проблему и запишите ее на бумаге.
2. Оцените, на каком уровне сформулирована проблема: на общем или частном. Поясню. Общий уровень – это абстракция, некая закономерность, правило, установка. Тут множество вариантов решения задачи, творчество и выбор. Например, ребенок страдает. Частный уровень – это конкретика, задача, четкие рамки и границы. Например, к моему ребенку придираются.
3. Переведите проблему на другой уровень. Появится взгляд со стороны.
4. Если вы перевели с частного на общий, то сделайте это обратно. Так появятся варианты для решения проблемы. А альтернатива, как известно, это залог высокой адаптивности.
Попробую сделать это на вашем примере, но так, как я вижу ситуацию. Проблема: ребенок не хочет учиться в этом классе. Уровень частный, сама формулировка подсказывает пути решения: сделать жизнь в классе приятнее, уйти из класса и т.д. Или так: к моему ребенку придираются. Другого мы изменить не можем. Получается, что надо перевести в русло личной ответственности. Например, мой ребенок позволяет к себе придираться. Значит, надо научить дочь защищаться.
Что касается перевода в другой класс. Выбирайте тот путь решения, который повысит ваше уважение к себе. Напишите на листочке все возможные пути решения этой проблемы: поговорить, уйти, привлечь администрацию и т.д. Напишите напротив каждого все плюсы и минусы. Так будет нагляднее.
И да, если будете говорить с той мамой, жестко, но не жестоко держите границы. Скажите о том, что чувствуете, попросите дать вам обратную связь. Но в диалоге должны быть только «я-сообщения» (не обвиняя, а через свое видение). Схема такая: я чувствую это, твои действия я воспринимаю так, предлагаю это и то, но предупреждаю, что если договоренности будут нарушены, то будет так.
И прошу, поддержите ребенка, расскажите, что происходит, как вы себя в этом чувствуете и что намерены делать. Дайте опору и поддержку. Ей она сейчас тоже очень нужна.
психолог сайта «Я — родитель»