Дочка 6 лет, очень ранимая и хрупкая доченька. Мы расстались с отцом ребёнка, когда дочке было 2 года. В первое время он часто приходил встретиться с дочкой. Я никогда не препятствовала их общению. Сама иногда писала и просила с ней встретиться, так как дочка частенько плакала днями и ночами, скучая по папе. Доча с самого рождения была очень к нему привязана.
Здравствуйте!
Перед вами стоит сложный выбор. Здесь невозможно дать однозначных рекомендаций, как лучше поступить. Потому что любое ваше решение будет связано с определёнными последствиями, за которые придётся нести ответственность.
Не признаться ребёнку в правде – значит оставить тему незакрытой. Вопросы о папе и его семье всё равно будут звучать в большом количестве.
Это нормально, что девочка интересуется им. Представления о родительских фигурах достраивают психику, вносят большой вклад в её формирование. И важно не только реальное присутствие родителей рядом с ребёнком, но и то, какой образ отца вы создаёте, как вы его описываете, что рассказываете о его характере, личностных качествах, отношении к девочке.
Ключевой и самый сложный момент – отделить свои переживания по поводу ситуации от отцовской роли мужчины. Оставить свою боль, свои обиды в стороне от историй про папу, которыми вы делитесь с девочкой. Передавать девочке образ силы, любви, поддержки, в том числе от отца, даже если на данный момент он выбирает отсутствовать в жизни ребёнка.
Например: «Твой папа (был) очень умный. Он так хорошо знал историю, помнил много дат и событий. Я вижу это и в тебе». «Папа очень любит(ил) тебя. Однажды мы с ним расстались. Но ты осталась для него самой любимой. Есть обстоятельства, по которым сейчас он не с нами. Но ты можешь почувствовать тепло в груди, когда думаешь о нём или обо мне – это наша любовь. Она всегда будет согревать тебя».
Это правда трудно. Наши раны, злость, отчаяние часто вмешиваются в процесс. Но для ребёнка они являются неподъёмным грузом.
При этом чем меньше какая-то тема обговаривается с ребёнком, тем больше интереса она вызывает. Этот дефицит всегда будет хотеться заполнить.
Признаться ребёнку в правде – значит столкнуться с большим количеством сложных чувств девочки. И всё это нужно будет выдержать.
Она обязательно будет искать объяснение лжи, причину. Важно будет говорить правду, признаваться в своих поступках на доступном для ребёнка языке и в понятных концепциях. Не превращая дочку в «контейнер» для своей боли.
Она будет злиться на вас. Это нормально, в этом месте поможет отражение её чувств: их называние и принятие. «Ты злишься на меня. Я вижу это. Ты имеешь право. Прости меня за обман».
Она может обижаться. Этот период тоже придётся пройти, оставшись рядом, не отворачиваясь, как бы тяжело вам самой ни было.
Она будет искать контакта с папой. И это место тоже нужно продумать: что говорить об отце, включать ли в жизнь ребёнка его родственников на регулярной основе, как обсуждать их с ребёнком.
Оба варианта связаны с рисками и сложностями, как для вас, так и для вашей дочки.
В идеале делать большие признания стоит в спокойной обстановке, доброжелательным голосом и искренне. Не стараясь спрятаться от переживаний и вопросов ребёнка. Плюс, учтите возрастные особенности и жизненную ситуацию. Лучше подождать, чтобы кризисы, адаптация к новому месту, стрессы и конфликты прошли, иначе психике придётся справляться с гипернапряжением.
В вашей ситуации есть большой смысл проконсультироваться очно у детского или семейного психолога. Специалист задаст нужные уточняющие вопросы, прояснит ситуацию, что невозможно сделать здесь, в формате переписки, поможет снизить вашу тревогу, подскажет, на что необходимо будет обратить внимание, исходя из истории развития вашего ребёнка.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе:
Есть ещё один момент, на котором нужно остановиться. Это то, что сейчас происходит с вами.
Попав в такую ситуацию, встав перед выбором: признаться в своей лжи ребёнку, или нет, - есть риск «упасть» в огромное чувство вины и стыда. Думать, что вы совершили ужасную ошибку, бояться, что можете совершить ещё бОльшую. Эти переживания могут быть тяжёлыми, плохо переносимыми. Они способны сильно истощить.
Постарайтесь в этом месте по-доброму отнестись к себе. Вашей дочке будет проще всё понять, если вы сами останетесь на своей стороне и простите себя (при возникновении такой потребности).
Тогда, несколько лет назад, вы пережили сильную боль. И вы поступили так, как только могли. Исходя из тех обстоятельств, что были. Исходя из своих ресурсов. Есть постулат, что в каждый момент жизни мы принимаем единственно верное для нас решение. Важно посмотреть на свой поступок именно так. Даже если сейчас он кажется ошибкой, тогда, в тех условиях, в тех эмоциях, вы не могли иначе.
Это не история про оправдание. Каждый человек несёт ответственность за свои действия. Но это история про понимание себя и принятие своего пути, своего выбора. Вы сделали в прошлом то, что в какой-то момент посчитали правильным. Выбор, который вы тогда совершили, тоже нужно принять. Бережно отнестись к себе в этом.
В отношениях с детьми (да и в целом в человеческой жизни) существует очень мало категоричности и неисправимых моментов. Привязанность с ребёнком не так просто разрушить, она строилась годами. Любые чувства, даже самые сильные, даже те, что, кажется, будут длиться вечно, однажды проходят. Кризисы могут укреплять близость, если они преодолеваются с вниманием, доверием друг другу и открытостью.
Постарайтесь прислушаться к себе. Какой выбор сейчас кажется вам правильным? И какие последствия сейчас вы готовы перенести?
Всего вам доброго.
Психолог Портала «Я – родитель»