Здравствуйте! Мне 25, у меня младший брат, ему 11, мама воспитывает его одна. Они живут в одном доме с моим дядей (родным братом мамы). Он тоже один воспитывает ребёнка, дочь 6 лет. В последние несколько лет дядя пристрастился к алкоголю настолько, что может неделями не бывать трезвым. Он постоянно берет с собой моего младшего брата, куда бы шёл, и даже даёт ему глотнуть алкоголя или выкурить сигарету. У брата непростой характер, он постоянно ссорится с мамой, и пока она на работе, прогуливает школу, и всё свободное время проводит с нетрезвым дядей. Всё то время, когда дядя пьёт, его 6ти- летняя дочь на попечении моей мамы, она кормит её, отводит в садик, укладывает спать в своей комнате. Я живу отдельно в городе неподалёку, работаю 5/2, по возможности стараюсь приезжать в гости, и брать детей на выходные к себе, в город. Но младший брат стал отказываться ездить ко мне, потому что я делаю с ним уроки, помогаю подтянуть оценки, и не разрешаю пить энергетики. Как мне помочь ему? Нужно ли сообщить в органы опеки о хроническом алкоголизме дяди, чтобы они взяли под контроль ситуацию, и, возможно, он решился бы на лечение. Я очень боюсь, что его лишат родительских прав, а 6ти- летнюю дочь не отдадут на опеку ни мне, ни маме, т. к. мама работает в больнице младшим мед. работником, и одна на эту зарплату воспитывает сына, а я, хоть и зарабатываю больше, не состою в официальном браке, и не имею своей жилплощади. Невозможно терпеть постоянные сцены от дяди, а мама пытается заводить отношения, но последний опыт весьма неудачный: мужчина тоже пьёт, и очень грубо обращается с ней самой и моим братом. Я осознаю, что детям не место в такой среде, но я не знаю, как правильно помочь им. Не хочу лишать их родителей, но и не могу перевоспитать взрослых людей. Как лучше поступить? Благодарю за ответ!
Валерия, здравствуйте.
Вы очень правильно заметили, что невозможно перевоспитать взрослых людей. И есть еще одна истина, которая рядом по смыслу, но ее нужно осознать. Не нужно никого спасать. Поясню.
Для начала расскажу разницу между спасателем и помощником. Помощь оказывается тогда. Когда о ней просят. При чем задача стоит конкретная. Проблему решает просящий, ему только помогают в отдельных вопросах. А человек, у которого просят помощи, имеет право отказать. Спасатель же сам принимает решение о том, кому, когда и в каком объеме нужна помощь. Делает все сам, даже если авторы этой ситуации просят «не лезть». В позиции первого есть взрослое начало. Второй (спасатель) же упивается собственной властью и некоторым самолюбованием. В нем нет уважения к выборам других. Спасатель считает, что только он знает, как правильно. Даже если речь об алкоголе.
Рекомендую почитать на тему треугольника Карпмана. Там довольно подробно описано. Как играют между собой жертва, спасатель и агрессор. Драма случается тогда, когда происходит смена ролей. Когда жертва вдруг становится агрессором или наоборот. Например, несчастная мама вдруг начинает обвинять спасающую дочь в том, что она лезет не в свое дело и рушит семью. Важно уловить то, что там, где есть спасатель, есть и две другие роли. Поэтому важно прервать цепочку и выйти из игры. Взрослые имеют право делать свои выборы и жить так, как они хотят. Мама выбирает оставаться рядом с таким дядей. Дети до совершеннолетия будут находиться в семейной системе и впитывать ее. И только став взрослыми, они возымеют право делать свои выборы. Вы взрослая. Вы можете жить здоровой жизнью и никого не спасать. Или спасать. Это ваш выбор.
Обращаться в органы опеки или нет – это тоже ваш выбор. Важно, чтобы он был осознанный и с готовностью к цене последствий. Мама остается с ребенком рядом с алкоголиком. Осознанно или нет – вопрос второй. Она остается и несет цену последствий. Дядя пьет и не следит за дочерью. Он понесет ответственность за это.
Есть такая поговорка: ответственность – не камень, ее не скинешь. Суть в том, отказаться не получится, можно только предложить кому-то другому. Ваша мама приняла на себя ответственность за девочку. То есть, по сути, приняла ответственность вашего дяди на себя. Вы хотите взять на себя ответственность за маму, воспитав брата. Порочный круг. Ставьте все на свои места и разрешите всем жить свои жизни. Кстати, пока спасаете, лечиться дядя точно не будет. А вот оказавшись наедине с ребенком, шанс появится.
психолог сайта «Я — родитель»