Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, к кому обратиться или как выстроить работу над собой. Проблема в, как это сейчас модно говорить, "управлении гневом". Проблемы у меня. Мне очень тяжело контролировать вспышки гнева. Начинаю все вокруг ломать и кричать, слезы ребенка - как масло в огонь. Ребенок естественно все повторяет до мелочей, не может выстроить адекватные отношения в группе.
Какая работа уже проведена - нарисовали шкалу с мордочками мамы и ребенка, которые по спирали раскручиваются, переходя от зеленого улыбающегося лица к красному монстру с моей стороны и от вредностей и злости - к слезам и серой отрешенности у ребенка. Раньше доходя до "монстра" не могла потом попросить прощения, помириться, закрыть обиду. За полгода удалось полностью исключить появление "монстра", но теперь ребенок начинает плакать при малейших признаках моего раздражения - видимо предполагая, что он не сможет ничего сделать и я все-таки распалю себя или его слезы распалят меня. При взаимодействии с людьми у меня "сносит крышу", я не могу подобрать слова, меня начинает трясти крупной дрожью, руки сжимаются в кулаки, зубы - в оскал. Чтобы избежать открытого конфликта (в саду, например, когда родители жалуются на агрессию моего сына) мне необходимо выйти из сада, пройтись, отдышаться, попить воды.
Я работаю онлайн, поэтому с людьми редко контактирую и при возникновении конфликта у меня есть время отдышаться и написать "без эмоций", в жизни же такого преимущества у меня нет - замечание на площадке, в саду, от родителей или родственников - все выбивает меня из колеи. У ребенка в день случается не менее 3-5 подобных ситуаций, если он испытывает то же самое что и я - ему очень тяжело. После сада он всегда на взводе - пришлось исключить посещение детских площадок, так как он настолько истощается в саду, что совершенно не может справиться даже с самыми пустяковыми ситуациями.
Большинство конфликтов ребенка с детьми - злость и обида от того, что его не слушаются дети, когда он просит, предлагает, играет по своим правилам. Все усугубилось тем, что воспитатели не сообщали ни об одном инциденте, потому что он всегда извинялся, мирился и брал свои слова назад. Они грозили пальчиком и говорили "маме расскажу" из чего он понял, что это маме не надо рассказывать - в первые дни рассказывал о конфликтах, и мы их дома разбирали, а потом перестал и я подумала, что они закончились. А все только ухудшалось. Воспитатели считали что они "справляются".
После того как мне в саду родители рассказали о поведении сына с требованием "что-то делать", воспитатель рассказала о том что у ребенка не было ни одного дня без конфликтов, но всегда извинялся, а в последнее время он начал бить детей кулаком по голове, кусаться, бить лопаткой девочек. Разбирая дома все эти ситуации как раз и выяснилось, что дети его не слушались (проекция наших отношений? не слушаешься - крики и применение силы, но ему меня приходится слушаться, а дети - нет из-за этого еще большая обида и злость).
Есть еще небольшая проблема с героями мультфильмов (положительных) - когда он видит вещь ему не принадлежащую с изображениями персонажей - пугается, боится. Рисунок на коробке в саду, игрушка, рисунок на кепке у мальчика, на моем бокале. Если это его вещь - никаких проблем. Стоит ли заострять на этом внимание? Попросила воспитателей убрать, если это возможно, "белую собаку в очках" (щенок из современного российского м/с Белка и Стрелка) - пошли на встречу, убрали. Но ребенку я объяснила, что все вокруг мы убрать не можем. Собачку как самую пугающую убрали. Воспитатели вспомнили все ситуации, где он кричал и злился, когда это изображение оказывалось рядом, или когда просто коробка стояла на виду, не понимаю, почему они не сообщают подобные вещи родителям.
Я ребенка поддерживаю, после того как ему купили одежду с героями которые он не видел и не хотел - тщательно проверяет, та ли это одежда, не подменили ли его пижаму на шорты с роботом из мультика... Вполне возможно, что если он сам выберет одежду с героями мультиков - проблемы не будет. Что касается моего поведения - в семье так вел себя так отец, к старости стал мягче. Это своего рода уход от ответственности. У меня тесных отношений с матерью не сложилось, с отцом - да. Я папина дочка, похожа на него внешне, характером, увлечениями. У моего брата обратная ситуация - маменькин сынок, с отцом контакта нет, все знания и житейскую мудрость отец передал мне, а не сыну.
В семье совершенно отсутствует понятия уважения, границ. Понятие любви подменено понятием элементарных обязанностей родителей (мы работали на двух работах, чтобы вас прокормить и купить игрушки из любви к вам). Мать может за спиной сына подстраивать сватовство, несмотря на то, что сыну 30 лет, у него есть девушка и они живут не первый год вместе. Также она считает, что моя работа онлайн - это проблема и ее надо решать, как-то на меня воздействовать. Мы, как дети, постоянно наставляем и учим своих родителей, считая, что так мы им помогаем (питание, образ жизни, тв и сериалы, алкоголь у отца с разрешения матери)...
Каждому не нравится, что лезут в его жизнь и каждый лезет в жизнь других. Итог - постоянные крики, повышенные тона, мат, обзывательства, хлопанье дверьми. Все то же самое и в разговорах по телефону. Поняв, что это совершенно ненормально я уже пять месяцев не общаюсь с родителями - не ездим в гости и не говорим по телефону. Конечно, я не хотела таким образом наказать нерадивых родителей, проучить или заставить задуматься. Я все это время думала, как все это исправить. Изучала литературу и больше сил тратила на контроль своего гнева в отношении ребенка. В итоге я пару месяцев писала письмо родителям, в частности - матери с раскрытием детских обид и условием установления границ. Таким образом, большинство детских обид оказалось проработано, и родителям предложено выстраивание отношений в рамках уважения и соблюдения границ дозволенного и общение только на моей территории, потому что влиять на их порядки и их быт - неуважительно с моей стороны. "У нас - так, если готовы - мы будем рады".
Я смогла немного себя сдерживать дома, убрав раздражители в виде ссор с родителями и родственниками, но как оказалось - этого очень мало. И как обухом по голове, я узнаю о поведении ребенка и понимаю, что я двигаюсь очень медленно. Что касается мужа, то его воспитали очень терпеливым. Эмоции он не проявляет, хоть и захлестывают, но поведения сына - стыдится, понимает, что это не нормально и что нужно что-то делать, а что именно - не знает.
В семье у мужа уважение к родителям - главное. Мать может позволить себе по старой привычке наставлять и вразумлять сыновей, они же терпеливо слушают или напоминают, что они взрослые и с этим справятся, а маме не стоит беспокоиться. Мама у них нервная, завестись может вполоборота и устроить скандал, но сыновья всегда к ней обращаются за советом, если нужно - в детстве она разбиралась с каждой проблемой, не давала детей в обиду, скандалила, но не как "базарная баба", а с умом - знала куда пойти, кому написать и что требовать. Я со свекровью не могу общаться - обе заводимся и обе не можем остановиться - не общаемся три года.
Она уважает мое решение и не пытается исправить - видимся только на свадьбах/юбилеях и не разговариваем, но и агрессии друг к другу не чувствуем. Сейчас мне нужны экстренные меры, активная работа, но к кому обратиться я не знаю. В саду начал работать детский психолог, но я понимаю, что поведение ребенка - это повторение моего и ничего не изменится, пока ребенок не увидит, как я решаю конфликты разумно, спокойно и т.д. Муж часто в командировках, и ребенок больше времени проводит со мной. Выходные - вместе. Когда на площадке что-то происходит, муж смотрит на меня с вопросом и надеждой, что я скажу ему, как сейчас себя повести, чтобы остаться и любящим и строгим одновременно.
А я не знаю что делать. Ребенка, как и меня, проще изолировать, дать успокоиться и потом обсудить ситуацию. Потому что в состоянии аффекта, даже если он не прав - с эмоциями справиться не получается. Ребенок понимает, что не должен злиться, но злится. И конечно наедине с отцом ребенок более спокоен. Его агрессивное поведение - полностью мое влияние.
Муж предложил обратиться к психиатру, узнал, что это не только психушка и медикаментозное лечение, а также и психотерапия. Денег на семейного психолога у нас нет, к семьям оказавшихся в трудной жизненной ситуации мы не относимся - можем ли мы рассчитывать на помощь психологов центра «Семья», например? Или все-таки в первую очередь обратиться к психиатру? Заранее спасибо.
Ольга, здравствуйте
В вашем письме я вижу много контроля, запретов, чувства вины, стыда и мало разрешения, принятия себя. Вам стоит начать с благодарности себе за такую большую уже проделанную работу. Трудно продолжать путь, когда не видишь результат. Хвалите себя, поощряйте, давайте отдохнуть.
Что касается злости, то ее нужно не контролировать, а принять. Эмоции нам нужны для того, чтобы показывать миру нашу реакцию на те или иные события. Вас что-то огорчило, обидело, вы устали? Скорее всего будет много злости, раздражения. Это нормально. Это сигнал вашего тела на внешние и/или внутренние воздействия. Внешние – это про общение, контакт, физическое воздействие на вас. Внутреннее – это как раз о состоянии вашего тела, психики и о том, какие требования вы выдвигаете к себе.
Отстаивание личных границ почти всегда проходит через яркую агрессивную фазу. Это тоже нормально. Вы учитесь справляться со своими чувствами, как если бы вы были малышом. Когда много внимания к себе, аккуратности, бережливости, вы начинаете замечать свои чувства еще до их буйного цветения. И вот тут гораздо проще справиться с ними. Можно продышаться, пройтись, взять паузу, выпить воды, сделать корректное замечание о том, что дальше диалог продолжать не намерены. Со временем вы научитесь и этому. Дайте себе время. То, что вы осознаете себя, берете паузу, а не идете на поводу у эмоции – это уже большая победа.
Я бы рекомендовала вам обратиться за помощью к эндокринологу и терапевту. Дело в том, что недостаток некоторых микроэлементов, нарушение гормонального фона и прочие проблемы со здоровьем также могут давать вспышки гнева. Но и к психологу стоит обратиться. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/
Постарайтесь не винить себя за поведение ребенка. В его окружении есть еще масса примеров о том, как не надо. Например, вашему мужу тоже стоит поучиться экологично проявлять эмоции. Можно побегать, пострелять, подраться подушками, поговорить, нарисовать, написать на бумаге и тд. Иначе получается, что у ребенка две крайности – держать в себе, что часто приводит к психосоматике или травмировать окружение, что рушит отношения. Кроме того, если ваша свекровь тоже вспыльчива, то важно помнить, что и ее гены носит ребенок. Каждый внес свой вклад. Виноватых нет, есть задача, которую нужно решить.
По поводу реакции на изображения персонажей нужна очная консультация психолога. Заочно сказать тяжело. Кстати, вы можете обратиться к специалисту в детском саду. Вы верно подметили, что работать только с сыном неэффективно, но и грамотный психолог не позволит это. Возможно, он организует вам общие занятия или разведет вас по разным или, если не готов работать с данной проблемой, перенаправит к другому специалисту, но помощь скорее всего окажет.
психолог сайта «Я — родитель»