Здравствуйте! У нас семья из 3 человек, мы (родители) и сын 13 лет, живем с бабушкой, которой уже за 80 лет. Собираемся поехать этим летом в отпуск в горы. Но у нас проблема: 13-летний ни в какую не соглашается ехать с нами, хотя в прошлом году он уже ездил с нами в другое место, и ему очень понравилось забираться на горные вершины и любоваться открывающимися панорамными видами. Хочет остаться дома с бабушкой.
Мы какие только доводы не приводили: что он получит много новых впечатлений, что будет, о чем рассказать в школе одноклассникам, что, в конце концов, в отпуск нужно ездить всей семьей, но они результата не принесли. Мотивировал отказ тем, что приходится много ходить, и мы, родители, часто ругаемся между собой, решая возникающие в ходе отдыха разногласия. Говорит, что может поехать в отпуск только с папой, без мамы, чтобы не было ругани.
Предлагали ему всем вместе пообщаться с психологом, тоже наотрез отказывается. Также он очень любит играть в компьютерные игры и его постоянно приходится контролировать, когда он садится за компьютер, чтобы он делал уроки, а не играл. Думаю, это также является одной из причин его отказа поехать с нами: это позволит ему бесконтрольно сидеть за компьютером. Мы же, со своей стороны, не хотим его оставлять с бабушкой, т.к. у него непростой характер, а она уже с ним не справляется, не хватает здоровья, хотя сама она в этом не признается.
Мы с женой уже оговорили все те конфликтные моменты, которые возникают у нас в отпуске, достигли определенных договоренностей, поэтому ссор между нами уже не будет, информация об этом была доведена до сведения сына. Посоветуйте, пожалуйста, какие психологические советы вы можете дать и какими еще способами можно уговорить сына поехать с нами в отпуск?
Здравствуйте.
У каждого из нас есть свои ценности, установки, потребности и так далее. Каждый из нас защищает их и удовлетворяет всеми возможными способами. Так вот ваш ребёнок делает именно это: он осознает свои потребности и удовлетворяет их доступным на данный момент способом. Что делаете вы? Делаете тоже самое. И судя по всему не хотите применять силу и авторитет, а ищете более гуманные возможности для достижения своих целей. Если говорить грубо, то вы хотите продавать границы вашего сына, чтобы удовлетворить свои.
И тогда важно признать, что у вас нет возможности сделать это мягко. Вы уже сказали то, что хотели сказать, сделали то, что могли. Теперь вы либо оставите ребенку право остаться дома, либо проявите силу и потребуете поехать вместе с вами.
Еще один очень важный момент. Вопрос веры и доверия. Читая вас, у меня сложилось впечатление, что ни у вас нет доверия к сыну, ни у него к вам. Вы не верите, что он будет жить вне компьютерных игр. Он - что вы не будете ссориться. И тут важно начать выстраивать отношения, в которых есть возможность доверить и довериться. И начать нужно вам, показывая, как это можно сделать. Сама по себе вера - это вопрос выбора (я решаю, довериться или нет). Понимаю, что у вас есть опыт общения с сыном, который показывает, что нужен контроль в вопросах компьютерных игр. Но и у вашего сына есть опыт поездки с вами. Подумайте, как можно вернуть в отношения доверие, чего вы ждете от ребёнка и дайте ему это. То есть покажите на своём примере, что это возможно.
И про родительскую позицию скажу. До тех пор, пока вы несёте финансовую и юридическую ответственность за ребёнка, а также проживаете с ним на одной территории, вы обладаете правом принимать решения. В том числе о том, где жить, что есть, куда ездить и в каком составе. Я не призываю к насилию. Я хочу вернуть вам родительские права. У нас три способа воспитания: 1. Показывать на своём примере. 2. Мотивировать. Это то, что рассказываете вы. 3. Требовать. Я призываю к первому способу. Он не гарантирует желание у вашего ребёнка, да и результат в целом. Но даст очень хорошее начало в построении доверия. Но если ситуация требует решения, если есть обстоятельства и прочие условности, то приемлемо использовать и третий вариант. Я его определяю, как то, когда мы даем ребёнку лекарства. Да, он не хочет, да, через слезы, но нет возможности отказаться. И тогда, чтобы не провалиться в насилие, важно не только проявлять силу и власть, но и поддерживать, давать опору и возможность отреагировать эмоции. То есть, не просто "я так сказал", а "мне очень жаль, слышу, что ты не хочешь, но я так решил".
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»